Мы выказваем каханне рознымі спосабамі: добрымі словамі, доўгімі позіркамі і мімалётнымі дотыкамі, а таксама падарункамі, кветкамі ці гарачымі блінамі на сняданак… Якую ролю адыгрываюць знакі кахання ў жыцці пары? І якія пасткі падпільноўваюць нас тут?
Псіхалогіі: Цеплыня, ласка, клопат - словы блізкія па значэнні. Але калі справа даходзіць да любоўных адносін, важныя адценні сэнсу ...
Святлана Фёдарава: Слова «клопат» роднаснае старажытнарускім «зоб», што азначае «ежа, ежа» і «зобаться» — «есці». «Зобота» калісьці азначала жаданне даць ежу, карміць. А падчас заляцанняў мы паказваем будучаму партнёру, што здольныя быць добрымі гаспадынямі або бацькамі сямейства, што зможам пракарміць нашчадства.
Кармленне - гэта стварэнне жыцця і першая любоў, якую мы атрымліваем ад маці. Без гэтага сыходу малы не выжыве. Мы таксама адчуваем эратычныя перажыванні ўпершыню ў ранніх адносінах дзіцяці і маці. Гэта абдымкі і пагладжванні, не звязаныя з задавальненнем элементарных патрэб. Адчуваючы дотыку, дзіця адчувае сябе прывабным для маці, яны абодва атрымліваюць асалоду ад кантакту, тактыльнага і глядзельнага.
Як наш погляд на каханне мяняецца з узростам?
SF: Пакуль дзіця існуе ў зліцці з маці, клопат і ласка - два бакі аднаго медаля. Але бацька адкрывае дыяду «мама-дзіця»: у яго ёсць свае адносіны з маці, якія адводзяць яе ад немаўля. Дзіця расчараваны і спрабуе прыдумаць, як павесяліцца без прысутнасці маці.
Пры інтымным кантакце нельга ігнараваць пачуцці і патрэбы іншага.
Паступова ён наладжвае сувязі з іншымі людзьмі, да 3-5 гадоў у яго ўключаецца ўяўленне, узнікаюць фантазіі аб асаблівай сувязі паміж бацькамі, зусім не падобнай на адносіны з маці. Яго здольнасць даследаваць сваё цела і атрымліваць асалоду ад яго ператвараецца ў здольнасць фантазіяваць аб эратычнай сувязі паміж людзьмі і аб задавальненні, якое можна атрымаць ад кантакту з іншым.
Клопат аддзяляе эротыку?
SF: Можна і так сказаць. Клопат звязаны з кантролем і іерархіяй: той, пра каго клапоцяцца, знаходзіцца ў слабейшым, больш уразлівым становішчы, чым той, хто пра яго клапоціцца. А пачуццёвыя, сэксуальныя адносіны дыялагічныя. Сыход - гэта трывога і непрыемнасці, а эротыка амаль не звязана з трывогай, гэта прастора ўзаемнага задавальнення, даследавання, гульні. Клопат часта пазбаўлены суперажывання. Мы можам бездакорна клапаціцца пра партнёра і пры гэтым не спрабаваць зразумець, што яго сапраўды турбуе.
А сэксуальны кантакт - гэта эмацыйны абмен, своеасаблівая настройка на жаданні і патрэбы іншага. Лашчачы адно аднаго, мы ўступаем у дыялог, фліртуем: ты мяне прымаеш? Калі адзін зробіць нешта не так, партнёр адыдзе або іншым чынам дасць зразумець, што яму гэта не падабаецца. І наадварот. Пры інтымным кантакце нельга ігнараваць пачуцці і патрэбы іншага. Адносіны не могуць быць паўнавартаснымі і давернымі, калі партнёры не клапоцяцца адзін пра аднаго.
Атрымліваецца, што клопат пра партнёра чымсьці адрозніваецца ад клопату бацькоў пра дзіця?
SF: Безумоўна. Кожны з нас часам стамляецца, перажывае моцны стрэс, адчувае сябе хворым і бездапаможным, і трэба разумець, што ў такую хвіліну ёсць на каго спадзявацца.
Партнёр, ахутаны цяплом і клопатам, як павуцінне, ўпадае ў інфантыльную позу
Але часам адзін з партнёраў займае зусім дзіцячую пазіцыю, а другі, наадварот, бацькоўскую. Напрыклад, дзяўчына, закахаўшыся, пачынае безупынна даглядаць за маладым чалавекам: гатаваць, прыбіраць, даглядаць. Або муж гадамі вядзе хатнюю гаспадарку, а жонка з мігрэнню ляжыць на канапе і займаецца сабой. Такія адносіны заходзяць у тупік.
Чаму ў тупіку, што перашкаджае развіццю?
SF: Калі хтосьці спадзяецца заслужыць каханне іншага сваёй увагай, такія адносіны падобныя да таварна-грашовых, яны не даюць магчымасці для развіцця. А партнёр, як павуціннем ахутаны цяплом і клопатам, трапляе ў інфантыльную пазіцыю. Нават робячы кар'еру, зарабляючы, ён як бы застаецца ля матчыных грудзей. На самай справе не спее.
Адкуль мы бярэм такія скрыпты?
SF: Залішняя апека часта асацыюецца з дзяцінствам, калі вам трэба было шмат працаваць, каб заслужыць любоў бацькоў. Мама сказала: прыбяры кватэру, атрымай пяцёрку, а я табе дам…, куплю… і нават пацалую. Так мы прывыкаем зарабляць каханне, і гэты сцэнар здаецца самым надзейным.
Мы баімся спрабаваць нешта іншае, нам зручней падладжвацца пад патрэбы партнёра. На жаль, такая апека часам перарастае ў нянавісць — калі апякун раптам разумее, што ніколі не атрымае аддачу. Таму што сапраўднае каханне нельга атрымаць за клопат. Адзіны шлях да кахання - гэта прыняцце іншасці іншага і ўсведамленне ўласнай асобнасці.
Мы хочам, каб пра нас клапаціліся, але і паважалі за незалежнасць. Як захаваць баланс?
SF: Своечасова распавядайце аб сваіх жаданнях, у тым ліку сэксуальных. Той, хто шмат дае, рана ці позна пачынае чакаць чагосьці ўзамен. Жанчына, якая дзень за днём добраахвотна гладзіць кашулі мужа, аднойчы сканчаецца, прачынаецца і спадзяецца на ўзаемную клопат, а замест гэтага чуе папрокі. У яе ёсць крыўда. Але прычына ў тым, што ўвесь гэты час яна нават не заікалася аб сваіх інтарэсах.
Той, хто адчувае сябе ўсё больш і больш непачутым, непрынятым, павінен спытаць сябе: у які момант я наступіў на свае жаданні? Як можна выправіць сітуацыю? Слухаць сябе лягчэй, калі мы знаходзімся ў кантакце са сваімі «хачу» і «магу» — з унутраным дзіцем, бацькам, дарослым.
Сапраўдная дапамога заключаецца не ў тым, каб усё рабіць для іншага, а ў павазе да яго рэсурсаў, унутранай сілы
Неабходна, каб партнёр быў гатовы прымаць розныя пазіцыі. Каб ваша просьба «ўзяць на рукі» не прагучала: «Што гэта? Я таксама хачу! Самі спраўляйцеся». Калі хтосьці ў пары не адчувае свайго ўнутранага дзіцяці, то ён не пачуе жадання іншага.
Добра было б пазбегнуць небяспекі ўзважыць на вагах, хто пра каго і ў якой ступені клапаціўся!
SF: Так, і таму вельмі карысна нешта рабіць разам: гатаваць ежу, займацца спортам, катацца на лыжах, гадаваць дзяцей, падарожнічаць. У сумесных праектах можна думаць і пра сябе, і пра нешта іншае, абмяркоўваць, спрачацца, знаходзіць кампраміс.
Пажылы ўзрост, хвароба аднаго з партнёраў часта пераводзяць адносіны ў рэжым поўнай апекі…
SF: Няўпэўненасць у прывабнасці свайго старэе цела перашкаджае інтымным кантактам. Але ласка патрэбна: яна дапамагае падтрымліваць энергію жыцця адзін у адным. Задавальненне ад інтымнай блізкасці дакладна не знікае з узростам. Так, клопат пра іншага выклікае жаданне клапаціцца, а не лашчыць.
Але сапраўдная дапамога заключаецца не ў тым, каб рабіць усё за кагосьці іншага. І ў павазе да сваіх рэсурсаў, унутранай сілы. Ва ўменні бачыць не толькі свае патрэбы, але і свой патэнцыял, памкненні больш высокага парадку. Самае лепшае, што можа даць палюбоўнік, - гэта дазволіць партнёру па максімуму справіцца з руцінай і пражыць сваё жыццё самастойна. Такі догляд канструктыўны.
Што пра гэта пачытаць?
Пяць моў кахання Гэры Чэпмен
Сямейны кансультант і пастар выявіў, што ёсць пяць асноўных спосабаў выказаць любоў. Часам яны не супадаюць з партнёрамі. І тады адзін не разумее знакаў другога. Але ўзаемаразуменне можна аднавіць.
(Біблія для ўсіх, 2021)
1 Апытанне ВЦИОМ 2014 г. у кнізе «Двое ў грамадстве: інтымная пара ў сучасным свеце» (ВЦИОМ, 2020).