змест
- «Фізічны гвалт перашкаджае развіццю інтэлекту»
- «Дзіця павінна ведаць, што яго цела недатыкальнае»
- «Лепшы спосаб пазбегнуць гвалту — прадухіліць яго»
- «Падумайце аб доўгатэрміновых наступствах»
- «Гвалт скажае ўспрыманне рэчаіснасці»
- «Лупоўка разбуральная для дзіцячай псіхікі»
- «Гвалт заводзіць дзіця ў пастку»
- «Гвалт разбурае аўтарытэт бацькоў»
«Дзяцей біць нельга» — гэтая аксіёма, на жаль, час ад часу ставіцца пад сумнеў. Мы пагутарылі з псіхолагамі і псіхатэрапеўтамі і даведаліся, чаму фізічнае пакаранне надзвычай шкодна для фізічнага і псіхічнага здароўя дзіцяці і што рабіць, калі няма сіл стрымлівацца.
«Біць ці не біць» — здавалася б, адказ на гэтае пытанне быў знойдзены даўно, прынамсі, у прафесійным асяроддзі. Але некаторыя спецыялісты не так адназначныя, кажучы, што пояс усё ж можна лічыць выхаваўчым сродкам.
Аднак большасць псіхолагаў і псіхатэрапеўтаў лічаць, што біць дзяцей - гэта не выхаванне, а прымяненне фізічнага гвалту, наступствы якога могуць быць вельмі негатыўнымі па некалькіх прычынах.
«Фізічны гвалт перашкаджае развіццю інтэлекту»
Зоя Звягінцава, псіхолаг
Вельмі цяжка ўтрымаць руку ад пляскання, калі дзіця паводзіць сябе дрэнна. У гэты момант эмоцыі бацькоў зашкальваюць, гнеў захліствае хваляй. Здаецца, нічога страшнага не адбудзецца: адлупцуем непаслухмянае дзіця, а яно зразумее, што можна, а што нельга.
Але шматлікія даследаванні аддаленых наступстваў лупцоўкі (не лупцоўкі, а менавіта лупцоўкі!) — такіх даследаванняў ужо больш за сотню, а колькасць дзяцей, якія ў іх прынялі ўдзел, набліжаецца да 200 — прыводзяць да адной высновы: лупцоўка не аказвае станоўчага ўплыву на паводзіны дзяцей.
Фізічны гвалт працуе як спосаб спыніць непажаданыя паводзіны толькі ў кароткатэрміновай перспектыве, але ў доўгатэрміновай перспектыве ён забівае адносіны бацькоў і дзяцей, уплывае на развіццё валявой і эмацыйнай частак псіхікі, тармозіць развіццё інтэлекту, павялічвае рызыку развіцця псіхічных, сардэчна-сасудзістых захворванняў, атлусцення і артрыту.
Што рабіць, калі дзіця дрэнна сябе паводзіць? Доўгатэрміновы метад: быць на баку дзіцяці, размаўляць, разбірацца ў прычынах паводзін і, галоўнае, не губляць кантакт, давер, зносіны - гэта вельмі працаёмка і рэсурсаёмка, але дае плён праз некаторы час. Дзякуючы гэтаму дзіця вучыцца разумець і кантраляваць эмоцыі, набывае навыкі мірнага вырашэння канфліктаў.
Аўтарытэт бацькоў залежыць не ад страху, які адчуваюць да іх дзеці, а ад ступені даверу і блізкасці.
Гэта не азначае ўсёдазволенасці, неабходна ўсталяваць межы жаданага паводзін, але калі ў экстраных сітуацыях бацькам даводзіцца прымяняць сілу (напрыклад, фізічна спыніць б'ецца дзіцяці), то гэтая сіла не павінна прычыняць дзіцяці боль. Мяккіх цвёрдых абдымкаў будзе дастаткова, каб запаволіць байца, пакуль ён не супакоіцца.
Можа быць справядліва пакараць дзіця, напрыклад, ненадоўга пазбавіўшы прывілеяў, каб усталяваць сувязь паміж дрэннымі паводзінамі і непрыемнымі наступствамі. Важна пры гэтым дамовіцца аб наступствах, каб дзіця таксама лічыў іх справядлівымі.
Ажыццявіць гэтыя парады на практыцы практычна немагчыма, калі самі бацькі знаходзяцца ў такім эмацыйным стане, што не могуць справіцца з гневам і адчаем. У гэтым выпадку трэба зрабіць паўзу, глыбока ўдыхнуць і павольна выдыхнуць. Калі сітуацыя дазваляе, лепш адкласці абмеркаванне дрэнных паводзін і наступстваў і скарыстацца гэтай магчымасцю, каб адпачыць, адцягнуцца і супакоіцца.
Аўтарытэт бацькоў залежыць не ад страху, які адчуваюць да іх дзеці, а ад ступені даверу і блізкасці, ад умення размаўляць і нават у самых складаных сітуацыях разлічваць на іх дапамогу. Не трэба знішчаць яго фізічным гвалтам.
«Дзіця павінна ведаць, што яго цела недатыкальнае»
Інга Адміральская, псіхолаг, псіхатэрапеўт
Адным з важных аспектаў, які трэба ўлічваць у тэме фізічнага пакарання, з'яўляецца праблема недатыкальнасці цела. Мы шмат гаворым пра тое, што трэба з ранняга ўзросту вучыць дзяцей казаць «не» тым, хто спрабуе дакрануцца да іх без дазволу, распазнаваць і ўмець абараняць межы свайго цела.
Калі ў сям'і практыкуюцца фізічныя пакаранні, усе гэтыя размовы пра зоны і права сказаць «не» абясцэньваюцца. Дзіця не можа навучыцца казаць «не» незнаёмым людзям, калі яно не мае права на недатыкальнасць ва ўласнай сям'і, дома.
«Лепшы спосаб пазбегнуць гвалту — прадухіліць яго»
Вераніка Ласенка, выхавальнік дашкольнай адукацыі, сямейны псіхолаг
Сітуацыі, калі бацька падымае руку на дзіця, бываюць самымі рознымі. Таму адназначнага адказу на пытанне: «А як інакш?» - няма. Тым не менш, можна вывесці наступную формулу: «Лепшы спосаб пазбегнуць гвалту — прадухіліць яго».
Напрыклад, вы лупцуеце малога за тое, што ён у дзясяты раз залез у разетку. Пастаўце заглушку — сёння іх лёгка купіць. Тое ж самае можна зрабіць і з небяспечнымі для дзіцяці прыладамі. Так і нервы зберажэце, і на дзяцей не давядзецца лаяцца.
Іншая сітуацыя: дзіця ўсё разбірае, ламае. Спытайце сябе: «Чаму ён гэта робіць?» Паназірайце за ім, пачытайце пра асаблівасці дзяцей у гэтым узросце. Магчыма, яго цікавіць будова рэчаў і свету ў цэлым. Магчыма, з-за гэтай цікавасці ён аднойчы абярэ кар'еру навукоўца.
Часта, калі мы разумеем сэнс учынку блізкага чалавека, нам становіцца лягчэй на яго адрэагаваць.
«Падумайце аб доўгатэрміновых наступствах»
Юлія Захарава, клінічны псіхолаг, кагнітыўнай-паводніцкі псіхатэрапеўт
Што адбываецца, калі бацькі б'юць сваіх дзяцей за правіны? У гэты момант непажаданае паводзіны дзіцяці асацыюецца з пакараннем, і ў далейшым дзеці падпарадкоўваюцца, каб пазбегнуць пакарання.
На першы погляд вынік выглядае эфектыўным — адна аплявуха замяняе мноства размоў, просьбаў і ўгавораў. Таму ўзнікае спакуса часцей ужываць фізічныя пакаранні.
Бацькі дамагаюцца неадкладнага паслушэнства, але цялесныя пакаранні маюць шэраг сур'ёзных наступстваў:
Сітуацыя, калі блізкі чалавек выкарыстоўвае фізічную перавагу для ўсталявання ўлады, не спрыяе росту даверу паміж дзіцем і бацькам.
Бацькі падаюць сваім дзецям дрэнны прыклад: дзіця можа пачаць паводзіць сябе асацыяльна — праяўляць агрэсію ў адносінах да слабейшых.
Дзіця будзе гатовы падпарадкоўвацца любому, хто здасца яму мацней.
Дзеці могуць навучыцца маніпуляваць бацькоўскім гневам, каб назіраць, як бацькі губляюць кантроль.
Старайцеся выхоўваць дзіцяці з доўгатэрміновай арыентацыяй. Вы выхоўваеце агрэсара, ахвяру, маніпулятара? Вы сапраўды клапоціцеся аб даверных адносінах з дзіцем? Ёсць шмат спосабаў выхавання без фізічных пакаранняў, падумайце аб гэтым.
«Гвалт скажае ўспрыманне рэчаіснасці»
Марыя Злотнік, клінічны псіхолаг
Бацькі даюць дзіцяці адчуванне апоры, стабільнасці і абароненасці, вучаць будаваць даверлівыя і блізкія адносіны. Сям'я ўплывае на тое, як дзеці будуць успрымаць сябе ў будучыні, як яны будуць сябе адчуваць у дарослым жыцці. Таму фізічны гвалт не павінен быць нормай.
Гвалт скажае ўяўленне дзіцяці аб знешняй і ўнутранай рэчаіснасці, траўміруе асобу. Дзеці, якія пацярпелі ад гвалту, больш схільныя да дэпрэсіі, спробаў суіцыду, алкагалізму і ўжывання наркотыкаў, а таксама да атлусцення і артрыту ў дарослым узросце.
Вы дарослы чалавек, вы можаце і павінны спыніць гвалт. Калі вы не можаце зрабіць гэта самастойна, неабходна звярнуцца па дапамогу да спецыяліста.
«Лупоўка разбуральная для дзіцячай псіхікі»
Святлана Броннікава, клінічны псіхолаг
Нам часта здаецца, што іншага спосабу супакоіць дзіця, прымусіць яго слухацца няма, і што плясканне ў далоні - гэта не гвалт, што з дзіцем ад гэтага нічога страшнага здарыцца не можа, што мы ўсё ж былі не можа спыніцца.
Усё гэта толькі міфы. Ёсць і іншыя спосабы, і яны значна больш эфектыўныя. Можна спыніцца. Лупцоўка разбуральна дзейнічае на псіхіку дзіцяці. Прыніжэнне, боль, разбурэнне даверу да аднаго з бацькоў, якія перажывае лупцаваны дзіця, пасля прыводзіць да развіцця эмацыйнага пераядання, лішняга вагі і іншым сур'ёзных наступстваў.
«Гвалт заводзіць дзіця ў пастку»
Ганна Познанская, сямейны псіхолаг, псіхадраматэрапеўт
Што адбываецца, калі дарослы падымае руку на дзіця? Па-першае, разрыў эмацыйнай сувязі. У гэты момант дзіця губляе крыніцу падтрымкі і бяспекі ў асобе бацькоў. Уявіце сабе: вы сядзіце, п'яце гарбату, зручна захутаўшыся ў коўдру, і раптам сцены вашага дома знікаюць, вы апыняецеся на холадзе. З дзіцем менавіта так і адбываецца.
Па-другое, такім чынам дзеці даведваюцца, што можна біць людзей — асабліва слабейшых і меншых. Растлумачыць ім потым, што нельга крыўдзіць малодшага брата або дзяцей на пляцоўцы, будзе значна складаней.
Па-трэцяе, дзіця трапляе ў пастку. З аднаго боку, ён любіць сваіх бацькоў, з другога - злуецца, баіцца і крыўдзіцца на тых, хто крыўдзіць. Часцей за ўсё блакуецца гнеў, а з часам і іншыя пачуцці. Дзіця вырастае ў дарослага чалавека, які не ўсведамляе сваіх пачуццяў, не можа іх адэкватна выказаць і не здольны аддзяліць свае ўласныя праекцыі ад рэальнасці.
У дарослым узросце той, хто ў дзяцінстве падвяргаўся жорсткаму абыходжанню, выбірае сабе партнёра, якому будзе балюча
Нарэшце, каханне звязана з болем. Стаўшы дарослым, той, хто ў дзяцінстве падвяргаўся гвалту, альбо знаходзіць партнёра, які прычыніць боль, альбо сам знаходзіцца ў пастаянным напружанні і чаканні болю.
Што рабіць нам, дарослым?
Размаўляйце з дзецьмі аб сваіх пачуццях: аб гневе, крыўдзе, трывозе, бяссіллі.
Прызнайце свае памылкі і папрасіце прабачэння, калі ўсё ж не змаглі стрымацца.
Прызнайце пачуцці дзіцяці ў адказ на нашы дзеянні.
Загадзя абмяркуйце з дзецьмі меры пакарання: якія наступствы пацягнуць за сабой іх дзеянні.
Дамовіцеся аб «мерах бяспекі»: «Калі я вельмі раззлуюся, я стукну кулаком па стале, і вы пойдзеце ў свой пакой на 10 хвілін, каб я мог супакоіцца і не нашкодзіць ні вам, ні сабе».
Узнагароджвайце пажаданыя паводзіны, не прымайце гэта як належнае.
Звярніцеся па дапамогу да блізкіх, калі адчуваеце, што стомленасць дасягнула такой ступені, што ўжо цяжка сябе кантраляваць.
Яўген Рабавол, сямейны сістэмны псіхолаг
Парадаксальна, але фізічнае пакаранне дыскрэдытуе бацькоўскую постаць у вачах дзіцяці, а не ўмацоўвае аўтарытэт, як здаецца некаторым бацькам. У адносінах да бацькоў знікае такі важны складнік, як павага.
Кожны раз, маючы зносіны з сем'ямі, я бачу, што дзеці інтуітыўна адчуваюць да сябе добрае і нядобрае стаўленне. Штучныя ўмовы, часта створаныя агрэсіўнымі бацькамі: «Я б'ю цябе, таму што хвалююся, і каб ты не вырас хуліганам», не працуюць.
Дзіця вымушаны пагадзіцца з гэтымі довадамі і пры сустрэчы з псіхолагам звычайна праяўляе лаяльнасць да бацькоў. Але ў глыбіні душы ён добра ведае, што боль - гэта нядобра, і прычыненне болю - гэта не праява любові.
А далей усё проста: як кажуць, памятай, што калі-небудзь твае дзеці вырастуць і змогуць адказваць.