змест
Baby-clash: ключы, каб пазбегнуць гэтага
«Мы з Мацье вельмі рады, што хутка станем бацькамі, мы вельмі хацелі гэтага дзіцяці і з нецярпеннем чакаем яго. Але мы бачылі так шмат пар сяброў вакол нас, якія разышліся праз некалькі месяцаў пасля прыбыцця іх Ціту, што мы ашалелі! Наша пара таксама разбурыцца? Ці не абернецца гэтая хвалёная ўсім грамадствам «шчаслівая падзея» ў рэшце рэшт катаклізмам? «Бландзін і яе кампаньён Мацье - не адзіныя будучыя бацькі, якія баяцца знакамітай дзіцячай сутычкі. Гэта міф ці рэальнасць? Па словах доктара Бернарда Геберовіча *, гэтая з'ява цалкам рэальная: « Ад 20 да 25% пар расстаюцца ў першыя месяцы пасля нараджэння дзіцяці. І колькасць дзіцячых сутычак пастаянна павялічваецца. «
Як нованароджанае дзіця можа падвергнуць бацькоўскую пару такой небяспецы? Гэта можна растлумачыць рознымі фактарамі. Першая цяжкасць, з якой сутыкаюцца новаспечаныя бацькі, пераход ад двух да трох патрабуе вызваліць месца для маленькага зламысніка, вам трэба змяніць свой тэмп жыцця, разам адмовіцца ад дробных звычак. Да гэтага абмежавання дадаецца страх не дамагчыся поспеху, не адпавядаць гэтай новай ролі, расчараваць партнёра. Эмацыйная слабасць, фізічная і псіхалагічная стомленасць, як для яе, так і для яго, таксама цяжкім цяжарам кладуць на шлюбную гармонію. Нялёгка таксама прыняць іншага, яго адрозненні і яго сямейную культуру, якія непазбежна ўсплываюць, калі з'яўляецца дзіця! Доктар Геберовіч падкрэслівае, што павелічэнне колькасці дзіцячых канфліктаў, безумоўна, таксама звязана з тым, што ў Францыі сярэдні ўзрост першага дзіцяці складае 30 гадоў. Бацькі, і ў прыватнасці жанчыны, сумяшчаюць абавязкі і прафесійную, асабістую і грамадскую дзейнасць. Мацярынства з'яўляецца сярод усіх гэтых прыярытэтаў, і напружанне, верагодна, будзе ўсё больш і больш. Апошні момант, і гэта характэрна, сёння пары больш схільныя разыходзіцца, як толькі ўзнікаюць цяжкасці. Такім чынам, дзіця дзейнічае як каталізатар, які выяўляе ці нават пагаршае праблемы, якія існавалі да яго з'яўлення паміж двума будучымі бацькамі. Мы лепш разумеем, чаму стварэнне маленькай сям'і - гэта далікатны крок для перамоваў ...
Прыміце непазбежныя змены
Аднак не трэба драматызаваць! Закаханая пара можа выдатна справіцца з гэтай крызіснай сітуацыяй, сарваць пасткі, ліквідаваць непаразуменні і пазбегнуць дзіцячага канфлікту. Перш за ўсё праявай яснасці. Ніякая пара не праходзіць, з'яўленне нованароджанага непазбежна выклікае турбулентнасць. Уявіць, што нічога не зменіцца, толькі пагаршае сітуацыю. Пары, якія пазбягаюць канфлікту з дзецьмі, - гэта тыя, хто чакае ад цяжарнасці, што адбудуцца змены і што баланс будзе зменены, якія разумеюць і прымаюць гэтую эвалюцыю, рыхтуюцца да яе і не лічаць сумеснае жыццё страчаным раем. Мінулыя адносіны асабліва не павінны быць спасылкай на шчасце, мы разам адкрыем для сябе новы спосаб быць шчаслівымі. Цяжка ўявіць характар развіцця, які прынясе маляня кожнаму, ён асабісты і інтымны. З іншага боку, важна не трапіць у пастку ідэалізацыі і стэрэатыпаў. Сапраўднае дзіця, тое, што плача, якое не дае спаць сваім бацькам, не мае нічога агульнага з ідэальным немаўляткам, якое ўяўлялася на працягу дзевяці месяцаў! Тое, што мы адчуваем, не мае нічога агульнага з ідылічным бачаннем таго, што такое бацька, маці, сям'я. Стаць бацькамі - гэта не проста шчасце, і важна ўсведамляць, што вы такія ж, як усе. Чым больш мы прымаем свае негатыўныя эмоцыі, нашу амбівалентнасць, часам нават наша шкадаванне аб тым, што ўвязаліся ў гэты беспарадак, тым больш мы аддаляемся ад рызыкі заўчаснага растання.
Гэта таксама момант, каб зрабіць стаўку на сужэнскую салідарнасць. Стомленасць, звязаная з родамі, з наступствамі родаў, з няўрымслівымі начамі, з новай арганізацыяй, непазбежная, і вельмі важна прызнаць гэта, як дома, так і ў іншых, таму што гэта зніжае парогі талерантнасці і раздражняльнасці. . Мы не задаволены тым, што чакаем, пакуль наш спадарожнік спантанна прыйдзе на дапамогу, мы не саромеемся прасіць яго аб дапамозе, ён сам не зразумее, што мы не можам больш гэтага вытрымаць, ён не вяшчун. Гэта добры перыяд для салідарнасці ў пары. Акрамя фізічнай стомленасці, важна ўсведамляць сваю эмацыйную нетрываласць, быць пільнымі, каб не дапусціць дэпрэсіі. Такім чынам, мы звяртаем увагу адзін на аднаго, мы вербалізуем нашу нуду, нашы перапады настрою, нашы сумненні, нашы пытанні, нашы расчараванні.
Нават больш, чым у іншы час, дыялог важны для падтрымання сувязі і згуртаванасці пары. Важна ўмець слухаць сябе, не менш важна ўмець прымаць іншага такім, які ён ёсць, а не такім, якім мы хацелі б яго бачыць. Нідзе не прапісаны ролі «добрага бацькі» і «добрай маці».. Кожны павінен умець выказваць свае жаданні і дзейнічаць у адпаведнасці са сваімі здольнасцямі. Чым больш жорсткія чаканні, тым больш мы лічым, што іншы не бярэ на сябе сваю ролю належным чынам, і тым большае расчараванне ў канцы дарогі, з яе шэсцем папрокаў. Бацькоўства паступова ўсталёўваецца, стаць маці, стаць бацькам патрабуе часу, гэта не адразу, вы павінны быць гнуткімі і шанаваць свайго партнёра, каб дапамагчы яму адчуваць сябе больш і больш законным.
Зноў адкрыйце для сябе шлях блізкасці
Яшчэ адна цяжкасць можа паўстаць непрадбачаным і разбуральным чынам: рэўнасць мужа і жонкі да пачаткоўцу.. Як адзначае доктар Геберовіч, «праблемы ўзнікаюць, калі адзін адчувае, што іншы клапоціцца больш пра дзіця, чым пра яго, і адчувае сябе пакінутым, пакінутым. З самага нараджэння немаўля становіцца цэнтрам свету. Вельмі важна, каб абодва бацькі разумелі, што зліццё маці з дзіцем у першыя тры-чатыры месяцы неабходна, як яму, так і ёй. Яны абодва павінны прызнаць, што пара на некаторы час адыходзіць на другі план. Адпраўляцца на рамантычныя выхадныя ў адзіночку немагчыма, гэта нанясе шкоду раўнавазе нованароджанага, але клінч мама/дзіця не адбываецца 24 гадзіны ў суткі. Бацькам нічога не перашкаджае. падзяліць невялікія моманты блізкасці ўдваіх, калі дзіця спіць. Мы здымаем шырмы і знаходзім час, каб сустрэцца, пагутарыць, адпачыць, абняцца, каб бацька не адчуваў сябе выключаным. І хто кажа, што інтымная блізкасць не абавязкова азначае сэкс.Аднаўленне палавога акту з'яўляецца прычынай многіх разладаў. Толькі што нарадзіла жанчына не знаходзіцца на самым высокім узроўні лібіда ні фізічна, ні псіхалагічна.
З гарманальнага боку таксама. І сябры з добрых намераў заўсёды адзначаюць, што дзіця забівае пару, што нармальны мужчына рызыкуе падвергнуцца спакусе шукаць у іншым месцы, калі яго жонка неадкладна не аднавіць заняткі каханнем! Калі адзін з іх цісне на іншага і патрабуе хутка аднавіць сэкс, пара знаходзіцца ў небяспецы. Тым больш шкада, што фізічная блізкасць, нават пачуццёвая, магчымая, не кажучы пра сэкс. Няма загадзя вызначанага часу, сэкс не павінен быць ні праблемай, ні патрабаваннем, ні абмежаваннем. Дастаткова аднавіць жаданне, не адыходзіць ад задавальнення, дакрануцца да сябе, прыкласці намаганні, каб дагадзіць іншаму, паказаць яму, што ён нам падабаецца, што мы клапоцімся пра яго як пра сэксуальнага партнёра, і нават калі мы не Мы не хочам займацца сэксам зараз, мы хочам, каб ён вярнуўся. Такое ўяўленне аб будучым вяртанні фізічнага жадання супакойвае і пазбягае ўваходжання ў замкнёнае кола, дзе кожны чакае, пакуль іншы зробіць першы крок: «Я бачу, што яна / ён больш не хоча мяне, г.зн. гэта так, раптам я таксама, я больш не хачу яго / яе, гэта нармальна ». Калі закаханыя зноў у фазе, прысутнасць дзіцяці непазбежна выклікае змены ў сэксуальнасці пары. Гэтую новую інфармацыю трэба прыняць да ўвагі, палавы акт ужо не такі спантанны, і мы павінны змагацца са страхам, што дзіця пачуе і прачнецца. Але супакоімся, калі сужэнская сексуальнасць губляе спантаннасць, яна набывае інтэнсіўнасць і глыбіню.
Выйсці з ізаляцыі і ведаць, як акружыць сябе
Уздзеянне цяжкасцей, праз якія перажывае пара, будзе павялічвацца, калі маладыя бацькі застануцца ў замкнёным ланцугу, таму што ізаляцыя ўзмацняе ў іх уражанне некампетэнтнасці. У папярэдніх пакаленнях маладыя жанчыны, якія нараджалі, былі акружаны ўласнай маці і іншымі жанчынамі ў сям'і, яны атрымлівалі карысць ад перадачы ведаў, парад і падтрымкі. Сёння маладыя пары адчуваюць сябе самотнымі, бездапаможнымі і не адважваюцца скардзіцца. Калі з'яўляецца дзіця, а вы неспрактыкаваныя, правамерна задаваць пытанні сябрам, у якіх ужо нарадзілася дзіця, сям'і. Вы таксама можаце зайсці ў сацыяльныя сеткі і форумы, каб знайсці суцяшэнне. Мы адчуваем сябе менш адзінокімі, калі размаўляем з іншымі бацькамі, якія перажываюць такія ж праблемы. Будзьце асцярожныя, пошук мноства супярэчлівых парад таксама можа выклікаць трывогу, вы павінны быць асцярожнымі і давяраць свайму здароваму сэнсу. І калі вы сапраўды ў цяжкасці, не саромейцеся звярнуцца па кансультацыю да кампетэнтных спецыялістаў. Што тычыцца сям'і, то тут зноў жа трэба знайсці патрэбную дыстанцыю. Такім чынам, мы прымаем каштоўнасці і сямейныя традыцыі, у якіх мы прызнаем сябе, мы прытрымліваемся парад, якія лічым актуальнымі, і пакідаем без віны тых, хто не адпавядае бацькоўскай пары, якую мы будуем.
* Аўтар кнігі «Пара перад з'яўленнем дзіцяці. Пераадолець дзіцячую сутыкненне », рэд. Альбін Мішэль