Пара: навучыцеся добра спрачацца!

Шчаслівая падзея столькі, колькі трывожна, нараджэнне дзіцяці часта а рызыкоўны перыяд для пар: па словах псіхіятра Бернарда Геберовіча, ад 20 да 25% з іх расстаюцца праз некалькі месяцаў. «Мы гагннешта, але мы Перд'ю і яшчэ нешта: яго свабода, яго бесклапотнасць… Усе кажуць табе: «Ты павінен быць такі шчаслівы!», а для некаторых пар гэта перыяд выкліку, дзе аргументы займаюць шмат месца », - рэзюмуе псіхатэрапеўт Кэрал Відаль-Граф. Наўрад ці прыемныя ў жыцці, гэтыя аргументы, тым не менш, неабходныя: у а пераходны перыяд, яны пазбягаюць назапашвання крыўды і дазваляюць усталявацца карысныя карэкціроўкі. Пры адной умове: спрачацца канструктыўна, пазбягайце паўтарэння крыўдных слоў, якія часта псуюць адносіны ...

Выказвайце свае эмоцыі

Спрэчка не абавязкова азначае крыкі і плясанне дзвярыма! Замест таго, каб вінаваціць іншага, паспрабуйце выказаць эмоцыі хто жыве ў табе (гнеў, сум...). «Мы павінны пазбягаць «ты», хто «забівае», - тлумачыць псіхатэрапеўт. Замест таго, каб "ты брудны", выкарыстоўваць «я» : «Я не прывыкла жыць у такім бардаку, калі прыходжу з працы, мяне гэта прыгнятае…» «Часам бывае перапаўненне эмоцый, мы не можам растлумачыць сябе, нам трэба выпусціць пар трохі, каб паварушыцца… «Мы цалкам маглі б пайсці на шпацыр, пакуль вы папярэджваеце: «Я занадта нервуюся, каб размаўляць, я выходжу, каб супакоіцца, і мы пагаворым пра гэта пазней»… , мяркуе Кэрал Відаль-Граф.

Адыдзіце крыху на адлегласці

Спрэчка часта пачынаецца з няўдалага слова падпаліць парашок і выклікае эскалацыю: у іншым, мозг рэптыліі (звязаны з інстынктам) адчувае напад, а лімбічны мозг (звязаны з эмоцыямі) рэагуе… «Мы таксама можам паспрабаваць супакоіцца, каб адыйдзіце на невялікую адлегласць у параўнанні з эмацыйным, размаўляючы са сваёй карой, найбольш рацыянальнай часткай мозгу, мяркуе псіхатэрапеўт. Паглядзіце на іншага таксама з зрабіць крок назад і знайсці яго прыгожым у сваім гневе: пэўным чынам ён паказвае нам сваю моц ... ».

Абмяркуйце свае аргументы холадна

«Як вы спраўляліся з канфліктамі ў сям'і? "," Якая была ваша роля? "," Як мы можам паспрабаваць паспрачацца лепш? »Спытайце адзін аднаго аб гэтых пытаннях можа дапамагчы бачыць больш выразна, каб зразумець, як мы прайграваем аперацыю які паходзіць з дзяцінства... і як мы можам прымусіць яго развівацца. Таксама карысна вярнуцца – холадна – да прадметаў спрэчак. «Пакрысе тое, што мы казалі адзін аднаму, прабівалася, нават калі ў нас склалася ўражанне, што ў той час іншы нас не слухаў... Часам трэба ведаць закрыць спрэчку, якая абвастраецца, каб потым, холадна, пасля таго, як кожны падумае пра сваё, вярнуцца да гэтага. Гэта кожная пара павінна знайсці кампраміс, крэатыўныя рашэнні, але не заўсёды атрымліваецца з першага разу», — кажа Кэрал Відаль-Граф.

Вы таксама кажаце пра тое, што ідзе добра!

зрабіць віншаванне, сказаць дзякуй, знайдзіце час таксама абмеркаваць тое, што ідзе добра… «Важна таксама прадставіць падзяку і валарызацыя у сувязі са сваім партнёрам ... а не проста гаварыць пра тое, што не так », - кажа псіхатэрапеўт. Калі вы заўважыце намаганні вашага мужа па тым, што было адным з вашых спрэчных пунктаў, ён захоча зрабіць гэта яшчэ больш ... Перагляд гэтых аргументаў можа, у рэшце рэшт, дапамагчы вам адчуваць сябе лепш. больш упэўнена у вашых адносінах. Калі ўзнікне новая зона турбулентнасці, вы запомніце гэта далікатны праход, і вы зможаце сказаць сабе, што і на гэты раз у вас усё атрымаецца!