Стрэс непрадказальны. Яе можа даць не толькі бос-тыран, але і чароўны анёлападобны малы. Як не паддацца раздражненню, калі навакольныя ствараюць праблемы не з-за жадання вас злаваць, а з-за невыхаванасці?
… нядзеля днём. Нарэшце мы з мужам знайшлі час наведаць выставу Вялікіх Імпрэсіяністаў. На ўваходзе — чарга і за гардэробам, і за білетамі: сярод ніжагародцаў шмат жадаючых атрымаць асалоду ад творчасцю выбітных жывапісцаў. Ледзь пераступіўшы парог залы, мы трапляем у сапраўды чароўны свет: прыглушанае святло, ціхая музыка XNUMX стагоддзя, танцуючыя бязважкія балерыны, а вакол – палотны Эдгара Дэга, Клода Манэ і Агюста Рэнуара, якія транслююцца на вялікія экраны. . Усе крамы і грушападобныя пуфы занятыя гледачамі, пагружанымі ў гэтую нерэальную атмасферу.
Рэальнасць, нажаль, аказалася мацнейшай за свет мастацтва. Двое маленькіх хлопчыкаў гадоў чатырох-пяці з шумам і радаснымі крыкамі скачуць па пуфах. Іх маладым прыгожа апранутым мамам няма часу разглядаць здымкі – яны клапоцяцца пра бяспеку занадта свавольных дзяцей. У выніку імпрэсіяністаў у радыусе дваццаці метраў ад гарэзуюць дзетак немагчыма заўважыць. Мы падыходзім да маці і ветліва просім супакоіць дзяцей. Адна з мам здзіўлена падымае вочы: «Трэба — ты іх і супакой!» Хлопцы чуюць гэтыя словы і дэманстратыўна павялічваюць як інтэнсіўнасць скачкоў, так і колькасць дэцыбелаў. Пуфы вакол пачынаюць пусцець: публіка моўчкі сыходзіць туды, дзе менш шумна. Праходзіць хвілін дваццаць. Дзеці гарэзуюць, маці не хвалююцца. І мы, разумеючы, што ў такой атмасферы творы мастацтва ўспрымаюцца не так, як трэба, выходзім з залы. Доўгачаканае наведванне выставы не прынесла задавальнення, час і грошы былі патрачаны марна. У нашым расчараванні былі не адны мы: у гардэробе інтэлігентныя дамы ціха абураліся, навошта весці дзяцей на такія мерапрыемствы.
І сапраўды, чаму? Імкненне маці з ранняга ўзросту прывіць дзецям любоў да прыгожага не павінна супярэчыць іх узроставай здольнасці да ўспрымання падобных відовішчаў. Ну не цікавыя малым імпрэсіяністы! А інсталяцыі сусветна вядомых карцін дзеці ўспрымаюць як гульню сонечных промняў, не больш. А калі дзеці адкрыта сумуюць, пачынаюць забаўляць сябе як могуць: скачуць, смяюцца, крычаць. І, вядома, перашкаджаюць усім, хто не прыйшоў для гульняў на свежым паветры.
Не, мы не вінавацілі шумных дзяцей у сапсаваным дні. Дзеці паводзяць сябе так, як ім дазваляюць дарослыя. Наведванне выставы нам сапсавалі іх маці. Якія ці то з-за вялікай любові да сваіх дзяцей, ці то з-за бязмежнага эгаізму не жадалі лічыцца з іншымі людзьмі. У доўгатэрміновай перспектыве такая пазіцыя, вядома, непазбежна абернецца бумерангам: дзіця, якому мама дазваляе не турбаваць чужое меркаванне, не будзе ўспрымальны да яе патрэбам і жаданням. Але гэта будуць яе праблемы. Але як наконт усіх астатніх? Што рабіць – уступаць у канфлікт і яшчэ больш псаваць сабе настрой ці навучыцца абстрагавацца ад вынікаў такой выхаваўчай бездапаможнасці?
Пункт гледжання псіхолагаў - на наступнай старонцы.
Вас турбуе чужое дзіця? Скажыце яму пра гэта!
Святлана Гамзаева, практыкуючы псіхолаг, аўтар праекта «Спецыі душы»:
«Добрае пытанне: ці можна абстрагавацца ад таго, што адбываецца побач? І ці магчыма гэта ўвогуле? Як справіцца са сваім раздражненнем, з раздражненнем? Пры тым, што вы грэбуеце, лёгка парушаеце свае межы, а калі спрабуеце пра гэта пагаварыць – адмаўляецеся чуць пра вашыя патрэбы?
Першае жаданне, здавалася б, не рэагаваць. Забіваць на ўсё і атрымліваць задавальненне. Па маіх назіраннях, не рэагаваць — такая наша сацыяльная мара. У гэтым жыцці нас шмат раздражняе, але мы стараемся не рэагаваць, як прасветленыя будысцкія манахі. І ў выніку мы грэбуем сабой – сваімі пачуццямі, патрэбамі, інтарэсамі. Мы глыбока ўцягваемся ў свой вопыт або выцясняем яго. І тады яны альбо зрываюцца з месца, альбо перарастаюць, напрыклад, у розныя сімптомы і нават хваробы.
Вы кажаце, што не вінаваціце дзяцей у тым, што яны сапсавалі дзень. Чаму не вінаваціш? Ці не сапсавалі? Звычайна мы саромеемся звязвацца непасрэдна з дзецьмі, калі яны блізкія да сваіх бацькоў. Быццам дзеці — уласнасць бацькоў. Або нейкая недатыкальная істота.
Нам здаецца, што мы не маем права ўмешвацца ў выхаванне чужых дзяцей. У адукацыі – можа, і праўда, не. А калі мы пачалі казаць: «Дзеці, не шуміце. Тут ёсць музей. У музеі прынята цішыня. Вы перашкаджаеце іншым », - гэта было б няшчырым маралізатарствам. З дзецьмі важна быць шчырымі, тады яны цябе пачуюць. А калі вы кажаце дзіцяці канкрэтна пра сябе, свае патрэбы, з усёй паўнатой сваіх растаптаных пачуццяў: «Стоп! Ты мне перашкаджаеш! Ты скачаш і крычыш, і гэта мяне жудасна адцягвае. На самай справе гэта мяне вельмі злуе. Я не магу расслабіцца і адчуць гэты дзіўны жывапіс. Бо я прыехаў сюды адпачыць і атрымаць асалоду. Таму, калі ласка, спыніце крычаць і скакаць. «
Такая шчырасць важная для дзяцей. Ім важна бачыць, што людзі вакол іх здольныя абараняць іх патрэбы. І што людзям усё роўна, як яны сябе паводзяць у дзяцінстве.
Магчыма, пачаўшы мацней скакаць, дзеці справакавалі вас менавіта на такі адказ. Калі бацькі баяцца іх падцягваць, то хай гэта зробіць хоць старонні дарослы. Дзеці хочуць, каб іх адцягнулі – калі па справах. Самае страшнае для іх — абыякавасць. Калі яны, напрыклад, перашкаджаюць іншым, а іншыя не рэагуюць. А потым пачынаюць усё мацней і мацней перашкаджаць. Проста каб быць пачутым.
І, нарэшце, вы можаце абараніць свае правы ў адміністрацыі. Бо вы заплацілі грошы, каб спакойна паглядзець выставу. І арганізатары выставы, прадаючы паслугу, прадаюць і ўмовы, у якіх яна будзе праходзіць. Гэта значыць адпаведная атмасфера. Іх абавязак — каб выстава не ператварылася ў спартзалу.
Безумоўна, мы ідзем на выставу не для таго, каб уступаць у канфлікты і адстойваць свае правы. Але і тут ад жыцця не схаваешся. І прыняць свае пачуцці ў мэтах абароны сваіх інтарэсаў - гэта ўсё ж больш уважліва да сябе, чым хавацца ад уласных перажыванняў і спрабаваць не рэагаваць на сябе і навакольных. Гэта азначае дазволіць сабе быць жывым. «
Таццяна Юр'еўна Сакалова, перынатальны псіхолаг, вядучая Школы будучых мам (клініка Персона):
«Гэта дапаможа вам справіцца са стрэсам, ведаючы, што вы адзіны адказны за свае эмоцыі. На жаль, у нашым жыцці ёсць шмат сітуацый, якія мы не можам змяніць. Бо нявыхаваных дзяцей не перавыхуеш, як і не прымусіш іх маці стаць мудрэйшымі, уважлівымі да патрэб іншых.
Ёсць два шляхі. Ці вы ідзяце па шляху рэакцыі (раздражняецеся, злуецеся, спрабуеце ўразуміць легкадумных маці, скардзіцеся арганізатарам выставы, потым доўга не можаце супакоіцца, абмяркоўваеце гэтую сітуацыю з сябрамі, абыгрываеце галава доўга, як манах з прытчы пра дзяўчыну, якую перавёз праз раку яго сябар (гл. ніжэй)). Але гэта яшчэ не ўсё. У выніку ў вас можа падняцца ціск, забаліць галава і, як следства, сапсаваць рэшту дня.
Ёсць і другі спосаб. Вы кажаце сабе: «Так, гэтая сітуацыя непрыемная. Уражанне ад выставы сапсаванае. Так, я зараз раздражнёны, засмучаны. І, нарэшце, ключавая фраза: «Я забараняю негатыўным эмоцыям знішчаць самі сябе». Ёсць дзве важныя рэчы, якія вы робіце такім чынам. Па-першае, вы спыняеце негатыўныя эмацыйныя рэакцыі. Акрамя таго, вы пачынаеце кіраваць гэтымі эмоцыямі. Вы іх, а не яны вас! Вы пачынаеце думаць разумна, канструктыўна і рацыянальна. І эмоцыі паступова адступаюць. Гэта няпроста, але гэта шлях да поспеху.
Паверце, не гэтыя дзеці і іх мамы сапсавалі ўражанне ад выставы, а вы самі дазволілі камусьці сапсаваць сабе настрой. Разумеючы гэта, мы бярэм на сябе адказнасць за тое, што з намі адбываецца. І гэта першыя важныя крокі ў кіраванні сваім жыццём, сваімі эмоцыямі, сваім здароўем. «
Прытча пра манахаў
Неяк стары і малады манахі вярталіся ў свой манастыр. Шлях ім перасекла рака, якая з-за дажджоў разлілася. На беразе была жанчына, якой трэба было перабрацца на супрацьлеглы бераг, але без старонняй дапамогі ёй не абысціся. Аброк строга забараняў манахам дакранацца да жанчын. Малады манах, заўважыўшы жанчыну, дэманстратыўна адвярнуўся, а стары манах падышоў да яе, падхапіў і перанёс цераз раку. Да канца шляху манахі маўчалі, але ў самым манастыры малады манах не ўтрымаўся:
– Як ты мог дакрануцца да жанчыны!? Ты даў клятву!
На што стары адказаў:
«Я перанёс і пакінуў на беразе ракі, а ты ўсё яшчэ нясеш.