«Я скончыў, у мяне ўсё атрымаецца», «як добра я зрабіў гэтую працу». Мы не надта ахвотна гаворым самі сабе такія словы, таму што ў цэлым мы схільныя больш лаяць сябе, чым хваліць. А таксама пастаянна патрабаваць лепшых вынікаў. Што перашкаджае верыць у сябе і ганарыцца сваімі поспехамі?
Калі я ў дзяцінстве задаваў пытанні, часта чуў ад бацькоў: «Ну гэта ж відавочна!» «У тваім узросце гэта ўжо трэба ведаць», — успамінае 37-гадовая Вераніка. — Яшчэ баюся лішні раз нешта спытаць, здацца дурнем. Мне сорамна, што я чагосьці не ведаю».
Пры гэтым у багажы Веранікі дзве вышэйшыя адукацыі, цяпер яна атрымлівае трэцюю, шмат чытае і ўвесь час чамусьці вучыцца. Што перашкаджае Вераніцы даказаць самой сабе, што яна чагосьці вартая? Адказ - нізкая самаацэнка. Як мы яго атрымліваем і навошта праносім праз усё жыццё, расказваюць псіхолагі.
Як фармуецца нізкая самаацэнка?
Самаацэнка - гэта наша стаўленне да таго, якімі мы бачым сябе: кім мы з'яўляемся, што ўмеем і ўмеем. «Самаацэнка фарміруецца ў дзяцінстве, калі з дапамогай дарослых мы вучымся разумець сябе, усведамляць, хто мы ёсць», — тлумачыць Ганна Рэзнікава, псіхолаг, якая спецыялізуецца ў кароткатэрміновай тэрапіі, арыентаванай на рашэнне. «Так у свядомасці фарміруецца вобраз самога сябе».
Але калі бацькі звычайна любяць сваіх дзяцей, чаму мы часта не цэнім сябе? «У дзяцінстве дарослыя становяцца нашымі праваднікамі ў свеце, і мы ўпершыню атрымліваем ад іх уяўленне аб правільным і няправільным, прычым праз ацэнку: калі ты зрабіў так, то добра, калі ты зрабіў гэта па-іншаму, гэта дрэнна! — працягвае псіхолаг. «Сам фактар ацэнкі адыгрывае злы жарт».
Гэта галоўны вораг нашага прыняцця сябе, сваіх учынкаў, знешнасці… Нам не хапае пазітыўных ацэнак, а прыняцця сябе і сваіх учынкаў: з гэтым было б лягчэй прымаць рашэнні, лягчэй было б нешта спрабаваць, эксперыментаваць. . Калі мы адчуваем, што нас прынялі, мы не баімся, што нешта не атрымаецца.
Мы расцем, а самаацэнка - не
Так мы вырастаем, становімся дарослымі і… працягваем глядзець на сябе вачыма іншых. «Так працуе механізм інтраекцыі: тое, што мы даведаемся пра сябе ад сваякоў або значных дарослых у дзяцінстве, здаецца праўдай, і мы не ставім пад сумнеў гэтую ісціну», - тлумачыць Вольга Валодзькіна, гештальт-тэрапеўт. — Так узнікаюць абмежавальныя перакананні, якія яшчэ называюць «унутраным крытыкам».
Мы сталеем і несвядома ўсё яшчэ суадносім свае ўчынкі з тым, як на гэта паставяцца дарослыя. Іх ужо няма побач, але ў маёй галаве быццам уключаецца голас, які пастаянна пра гэта нагадвае.
«Усе кажуць, што я фотагенічная, але мне здаецца, што сябры проста не хочуць мяне засмучаць, — кажа 42-гадовая Ніна. — Бабуля ўвесь час бурчэла, што я кадр псую, то ўсміхнуся не так, як трэба, то ўстану не на тым месцы. Я гляджу на свае фатаграфіі, як у дзяцінстве, так і цяпер, і сапраўды, не твар, а нейкая грымаса, выглядаю ненатуральна, як пудзіла! Бабулін голас пакуль што не дазваляе прывабнай Ніне атрымаць асалоду ад пазіравання перад фатографам.
«Мяне заўсёды параўноўвалі са стрыечным братам, — распавядае 43-гадовы Віталь. — Паглядзіце, колькі Вадзік чытае, — распавядае мама, — я ўсё дзяцінства даказвала, што я не горшы за яго, я таксама ўмею. шмат чаго. Але мае дасягненні не былі ўлічаны. Бацькі заўсёды хацелі нечага большага».
Унутраны крытык сілкуецца менавіта такімі ўспамінамі. Яно расце разам з намі. Яна бярэ пачатак у дзяцінстве, калі дарослыя нас ганьбяць, прыніжаюць, параўноўваюць, вінавацяць, крытыкуюць. Затым ён умацоўвае свае пазіцыі ў падлеткавым узросце. Па дадзеных даследавання ВЦИОМ, кожная дзясятая дзяўчына ва ўзросце 14-17 гадоў скардзіцца на адсутнасць хвалы і адабрэння з боку дарослых.
Выправіць памылкі мінулага
Калі прычынай нашай незадаволенасці сабой з'яўляецца тое, як да нас ставіліся старэйшыя ў дзяцінстве, можа быць, мы можам выправіць гэта цяпер? Ці дапаможа, калі мы, ужо дарослыя, пакажам бацькам, чаго дасягнулі, і запатрабуем прызнання?
У 34-гадовага Ігара нічога не атрымалася: «Падчас заняткаў з псіхатэрапеўтам я ўспомніў, што бацька ў дзяцінстве ўвесь час называў мяне дурнем, — кажа ён, — я нават баяўся да яго падысці, калі трэба. дапамагчы з хатнімі заданнямі. Я падумаў, што будзе лягчэй, калі раскажу яму ўсё. Але атрымалася наадварот: я пачуў ад яго, што пакуль што застаўся дурнем. А атрымалася горш, чым я чакаў».
Дарэмна скардзіцца тым, хто, на нашу думку, вінаваты ў нашай безабароннасці. «Мы не можам іх змяніць», — падкрэслівае Вольга Валодзькіна. «Але ў нас ёсць сіла змяніць наша стаўленне да абмежавальных перакананняў. Мы выраслі і, калі пажадаем, можам навучыцца перастаць абясцэньваць сябе, павялічыць значнасць сваіх жаданняў і патрэбаў, стаць сваёй апорай, тым дарослым, чыё меркаванне для нас важнае».
Крытычнасць да сябе, абясцэньванне сябе - гэта адзін полюс. Адваротнае - хваліць сябе, не гледзячы на факты. Наша задача не кідацца з крайнасці ў крайнасць, а захоўваць раўнавагу і падтрымліваць кантакт з рэальнасцю.