Разрыў, страта працы. Што яшчэ горш: смерць блізкага чалавека. Столькі сітуацый, якія пагружаюць вас у глыбокае пачуццё знішчэння, сум, які, здаецца, нішто не можа сцерці. І яшчэ: час на вашым баку. На аплакванне патрэбны час. Гэта праходзіць праз некалькі фаз, якія псіхолаг Элізабэт Кюблер-Рос апісала ў 1969 годзе ў пацыентаў, якія збіраліся прайсці праз смерць. Потым паступова ў вас зарэгіструецца пэўная форма ўстойлівасці, якая дазволіць вам рухацца наперад, смакаваць, зноў, каб «Асноўны мозг жыцця» : карацей кажучы, адскочыць. 

Шок ад разрыву або, што яшчэ горш, ад страты блізкага чалавека, спачатку выклікае параліч: боль ахоплівае цябе, анямее ў нейкім здранцвенні. Вы пакутуеце ад неймавернай, неапісальнай страты. Вы адчуваеце невыносны боль.

Усе мы церпім страты ў жыцці. Разрыў можа доўга лячыцца, некалі каханы чалавек будзе доўга адлюстроўвацца ў вашых думках. Часта лепш за ўсё разарваць усе кантакты, сцерці ўсе паведамленні, спыніць усе адносіны. Карацей, ачысціць сляды мінулага. Адскочыць, адкрыцца магчымасці новай сустрэчы, новага кахання, напэўна, яшчэ больш глыбокага!

Страта працы таксама спараджае поўнае ўзрушэнне: добразычлівае выслухванне сяброў або калег можа дапамагчы вам, калі вы толькі што страцілі працу. Гэтыя абмены дапамогуць вам пераадолець гэтую падзею і могуць нават прывесці вас да таго, каб убачыць станоўчыя аспекты гэтай страты: магчымасць, напрыклад, распачаць новую прафесійную прыгоду ці нават перакваліфікавацца ў прафесіі, у якой вы раней заўсёды марыў.

Але найбольш востры, самы жорсткі смутак, адчуванне пустэчы, відавочна, узнікаюць пры смерці блізкага чалавека: тут, як піша псіхолаг Элізабэт Кюблер-Рос, «Свет застывае».

Пасля інтэнсіўнай працы з пацыентамі ў канцы іх жыцця Элізабэт Кюблер-Рос апісала «Пяць этапаў жалобы». Не ўсе праходзяць гэтыя пяць этапаў і не заўсёды прытрымліваюцца аднолькавага парадку. Гэтыя сродкі дапамагаюць вызначыць яго пачуцці, замацаваць іх: гэта не вехі, якія вызначаюць лінейную храналогію жалобы. «Кожная жалоба непаўторная, як непаўторнае кожнае жыццё», нагадвае псіхолаг. Абапіраючыся на гэтыя пяць фаз, маючы «Лепшае веданне стану жалобы», мы будзем лепш падрыхтаваныя, каб супрацьстаяць жыццю ... і смерці.

• Адмова: гэта падобна да нявер'я, адмовы верыць у рэальнасць страты.
• Гнеў: ён можа прымаць розныя формы і мае важнае значэнне для працэсу гаення. «Вы павінны прыняць гэта, нават калі здаецца, што яно ніколі не хоча супакоіцца», піша Элізабэт Кюблер-Рос. І таму, чым больш гневу вы адчуваеце, тым хутчэй ён рассеецца, і тым хутчэй вы вылечыцеся. Гнеў таксама дазваляе накінуць заслону на мноства эмоцый: яны будуць выяўленыя ў свой час.
• гандаль: гандаль можа быць формай часовага перамір'я. На гэтай стадыі жалобы чалавек аддае перавагу вярнуцца да мінулага, а не пакутаваць у сучаснасці. Такім чынам, яна ўяўляе сабе самыя розныя сцэнары, «А калі б толькі…», яна думае зноў і зноў. Гэта прымушае яго вінаваціць сябе ў тым, што ён не паступіў інакш. Змяняючы мінулае, розум будуе віртуальныя гіпотэзы. Але інтэлект заўсёды заканчваецца трагічнай рэчаіснасцю.
• Дэпрэсія: пасля торгу суб'ект раптоўна вяртаецца ў сучаснасць. «Пачуццё пустэчы ахоплівае нас, і смутак авалодвае намі, больш інтэнсіўны, больш разбуральны, чым усё, што мы маглі сабе ўявіць», - кажа Элізабэт Кюблер-Рос. Гэты дэпрэсіўны перыяд здаецца безнадзейным: аднак ён не сведчыць аб псіхічным расстройстве. Каб дапамагчы камусьці, хто перажывае гэтую звычайную фазу гора пасля разрыву або страты, часта лепш ведаць, як уважліва слухаць, захоўваючы маўчанне.
• прыняцце: Насуперак распаўсюджанаму меркаванню, прыняцце - гэта не тое, каб справіцца са знікненнем каханага чалавека, разрывам адносін або стратай. Такім чынам, ніхто ніколі не перажывае страту каханага чалавека. «Гэты крок заключаецца ў прызнанні таго, што таго, каго мы любім, фізічна няма, і ў прызнанні нязменнасці такога становішча спраў», - кажа Элізабэт Кюблер-Рос. Наш свет назаўсёды перакуліўся, да яго трэба прыстасоўвацца. Жыццё працягваецца: нам пара вылечыцца, мы павінны навучыцца жыць без прысутнасці каханага чалавека побач або без працы, якую мы страцілі. Пара нам вяртацца!

Жалоба, страта - гэта эмацыйныя катаклізмы. Каб прыйсці ў норму, вам трэба будзе ведаць, як даць адпачыць эмоцыям. Гэта цяжкае выпрабаванне - прыняць рэчы такімі, якія яны ёсць. Вы ўсё яшчэ пакутуеце ад разрыву або страты. Вы ўсё яшчэ на нязведанай эмацыянальнай тэрыторыі...

Што тады рабіць? Займайцеся прафесіямі, якія ствараюць камфорт. Як правесці час з сябрамі, далучыцца да групы падтрымкі ... «Вызначце, што дае вам эмацыянальны адпачынак, і аддайцеся гэтым заняткам, не асуджаючы сябе: схадзіце ў кіно і ўцякайце ў кіно, мяркуе Элізабэт Кюблер-Рос, слухаць музыку, мяняць абстаноўку, адпраўляцца ў падарожжа, шпацыраваць на прыродзе ці проста нічога не рабіць ».

У вашым жыцці здарыўся дысбаланс: некаторы час так і застанецца. Так, гэта зойме час. Але ў рэшце рэшт вы знойдзеце новы баланс. Псіхіятр Барыс Кірульнік называе гэта ўстойлівасцю: гэта здольнасць жыць, развівацца, пераадольваючы траўматычныя ўзрушэнні, нягоды. Устойлівасць, па яго словах, “Інтымная вясна перад ударамі быцця”.

А для Барыса Кірульніка, «Устойлівасць — гэта больш, чым супраціўленне, гэта яшчэ і навучанне жыць». Вялікі знаўца цяжкасці жыцця, філосаф Эміль Чоран сцвярджаў, што«Беспакарана нармальным не становяцца». Кожная катастрофа, кожная рана нашага жыцця выклікае ў нас метамарфозу. Нарэшце параненыя душы развіваюцца інтымна, «Новая філасофія існавання».