змест
Мы гаварылі пра тое, як важна пакідаць дзіця ў спакоі, калі ён хоча нешта зрабіць сам і робіць гэта з задавальненнем (Правіла 1).
Іншая справа, калі ён сутыкнуўся з сур'ёзнай цяжкасцю, з якой не можа справіцца. Тады пазіцыя неўмяшання нядобрая, яна можа прынесці толькі шкоду.
Бацька адзінаццацігадовага хлопчыка распавядае: «Мы падарылі Мішу на дзень нараджэння канструктар. Ён быў у захапленні, адразу пачаў збіраць. Была нядзеля, і я гуляла з малодшай дачкой на дыване. Праз пяць хвілін чую: «Тата, не атрымліваецца, дапамажы». А я яму ў адказ: «Ты што, малы? Разбірайся сам». Міша засумаваў і неўзабаве кінуў дызайнера. Так што з таго часу гэта яму не падыходзіць».
Чаму часта бацькі адказваюць так, як адказваў бацька Мішына? Хутчэй за ўсё, з самых добрых памкненняў: хочуць навучыць дзяцей быць самастойнымі, не баяцца цяжкасцей.
Бывае, вядома, і іншае: раз, нецікава, або бацька сам не ўмее. Усе гэтыя «педагагічныя меркаванні» і «важкія прычыны» з'яўляюцца асноўнымі перашкодамі для рэалізацыі нашага Правіла 2. Запішам яго спачатку ў агульных рысах, а потым больш падрабязна, з тлумачэннямі. Правіла 2
Калі дзіцяці цяжка і ён гатовы прыняць вашу дапамогу, абавязкова дапамажыце яму.
Вельмі добра пачынаць са слоў: «Пойдзем разам». Гэтыя чароўныя словы адкрываюць дзіцяці дзверы да новых навыкаў, ведаў і захапленняў.
На першы погляд можа здацца, што правілы 1 і 2 супярэчаць адно аднаму. Аднак гэтая супярэчнасць відавочная. Яны проста спасылаюцца на розныя сітуацыі. У сітуацыях, калі дзейнічае правіла 1, дзіця не просіць аб дапамозе і нават пратэстуе, калі яе аказваюць. Правіла 2 выкарыстоўваецца, калі дзіця альбо наўпрост просіць аб дапамозе, альбо скардзіцца, што ў яго «не атрымліваецца», «не атрымліваецца», што ён «не ўмее», або нават пакідае справу, пачатую пасля першага. няўдачы. Любое з гэтых праяў - сігнал аб тым, што яму патрэбна дапамога.
Наша Правіла 2 - гэта не проста добрая парада. У яго аснове ляжыць псіхалагічны закон, адкрыты выдатным псіхолагам Львом Сямёнавічам Выгоцкім. Ён назваў гэта «зонай бліжэйшага развіцця дзіцяці». Я глыбока перакананы, што кожны бацька, безумоўна, павінен ведаць аб гэтым законе. Я раскажу вам пра гэта коратка.
Вядома, што ў кожным узросце для кожнага дзіцяці існуе абмежаванае кола спраў, з якімі ён можа справіцца сам. Па-за гэтым колам знаходзяцца рэчы, даступныя яму толькі пры ўдзеле дарослага, або недаступныя зусім.
Напрыклад, дашкольнік ужо можа зашпільваць гузікі, мыць рукі, прыбіраць цацкі, але добра арганізаваць свае справы на працягу дня ён не можа. Таму ў сям'і дашкольніка бацькоўскія словы «Пара», «Зараз будзем», «Спачатку паядзім, а потым...»
Давайце намалюем простую схему: адна акружнасць у другой. Маленькім кружком будзе пазначана ўсё, што дзіця можа рабіць самастойна, а ўчастак паміж межамі малога і вялікага кружочкаў пазначае тое, што дзіця робіць толькі з дарослым. Па-за вялікім колам будуць задачы, якія цяпер не пад сілу ні яму аднаму, ні разам са старэйшымі.
Цяпер мы можам растлумачыць, што адкрыў Л. С. Выготскі. Ён паказаў, што па меры развіцця дзіцяці круг задач, якія ён пачынае выконваць самастойна, павялічваецца за кошт тых задач, якія ён раней выконваў разам з дарослым, а не тых, якія ляжаць па-за межамі нашага кола. Іншымі словамі, заўтра дзіця сам будзе рабіць тое, што ён рабіў сёння з мамай, і менавіта таму, што гэта было «з мамай». Зона сумесных спраў - гэта залаты запас дзіцяці, яго патэнцыял на бліжэйшую будучыню. Таму яе называюць зонай бліжэйшага развіцця. Уявіце, што для аднаго дзіцяці гэтая зона шырокая, гэта значыць бацькі з ім шмат працуюць, а для іншага вузкая, так як бацькі часта пакідаюць яго самому. Першы дзіця будзе развівацца хутчэй, адчуваць сябе больш упэўнена, больш паспяхова, больш заможным.
Цяпер, спадзяюся, вам стане больш зразумела, чаму пакідаць дзіця аднаго там, дзе яму цяжка «па педагагічных меркаваннях», — памылка. Гэта значыць не ўлічваць асноўны псіхалагічны закон развіцця!
Трэба сказаць, што дзеці адчуваюць сябе добра і ведаюць, што ім цяпер трэба. Як часта яны просяць: «Пагуляй са мной», «Давай пагуляем», «Давай павазіцца», «Вазьмі мяне з сабой», «А можна і мне…». І калі ў вас няма сапраўды сур'ёзных прычын для адмовы або адтэрміноўкі, няхай будзе толькі адзін адказ: «Так!».
А што адбываецца, калі бацькі рэгулярна адмаўляюцца? Прывяду ў якасці ілюстрацыі размову ў псіхалагічнай кансультацыі.
МАЦІ: У мяне дзіўнае дзіця, напэўна, не нармальнае. Нядаўна мы з мужам на кухні сядзелі, размаўлялі, а ён адчыняе дзверы, і ідзе прама на перанос з палкай, і б'е ўправа!
ІНТЕРВ'ЮЕР: Як вы звычайна праводзіце з ім час?
МАЦІ: З ім? Ды не прайду. А калі мне? Дома займаюся хатнімі справамі. А ён хвастом ходзіць: гуляй ды гуляй са мною. А я яму кажу: «Адпусці мяне, пагуляй сам, хіба ў цябе мала цацак?»
КАРТЭНТА: А ваш муж, ён з ім гуляе?
МАЦІ: Што ты! Калі муж прыходзіць з працы, ён адразу глядзіць на канапу і тэлевізар…
КАРТЭНТА: Ваш сын да яго падыходзіць?
МАЦІ: Канечне, але ён яго праганяе. «Ці не бачыш, я стаміўся, ідзі да маці!»
Няўжо так дзіўна, што даведзены да роспачы хлопчык звярнуўся «да фізічных метадаў уздзеяння»? Яго агрэсіўнасць - гэта рэакцыя на ненармальны стыль зносін (дакладней, неразмова) з бацькамі. Такі стыль не толькі не спрыяе развіццю дзіцяці, але часам становіцца прычынай яго сур'ёзных эмацыйных праблем.
Зараз давайце разгледзім канкрэтны прыклад таго, як падаць заяўку
Правіла 2
Вядома, што ёсць дзеці, якія не любяць чытаць. Іх бацькі справядліва абураюцца і любымі спосабамі імкнуцца прывучыць дзіця да кнігі. Аднак часта нічога не атрымліваецца.
Некаторыя знаёмыя бацькі скардзіліся, што іх сын вельмі мала чытае. Абодва хацелі, каб ён вырас адукаваным і начытаным чалавекам. Яны былі вельмі занятымі людзьмі, таму абмежаваліся тым, што дасталі «самыя цікавыя» кнігі і паставілі іх сыну на стол. Праўда, усё ж нагадвалі, а то і патрабавалі, каб сеў чытаць. Аднак хлопчык абыякава абмінуў цэлыя стосы прыгодніцкіх і фантастычных раманаў і выйшаў на вуліцу пагуляць з хлопцамі ў футбол.
Ёсць больш верны спосаб, які бацькі адкрылі і пастаянна адкрываюць: чытаць з дзіцем. Многія сем'і чытаюць услых дашкольніку, які яшчэ не знаёмы з літарамі. Але некаторыя бацькі працягваюць гэта рабіць і пазней, калі іх сын ці дачка ўжо пойдуць у школу, адразу адзначу, што на пытанне: «Колькі трэба чытаць з дзіцем, які ўжо навучыўся складаць літары ў словы? » — нельга адказаць адназначна. Справа ў тым, што хуткасць аўтаматызацыі чытання ва ўсіх дзяцей розная (гэта звязана з індывідуальнымі асаблівасцямі іх мозгу). Таму ў цяжкі перыяд навучання чытанню важна дапамагчы дзіцяці захапіцца зместам кнігі.
На ўроку для бацькоў маці расказала, як яна зацікавіла свайго дзевяцігадовага сына чытаннем:
«Вова не вельмі любіў кнігі, чытаў павольна, быў лянівы. А з-за таго, што ён мала чытаў, не мог хутка навучыцца чытаць. Вось і атрымалася нешта накшталт замкнёнага кола. Што рабіць? Вырашыў зацікавіць яго. Я стаў выбіраць цікавыя кнігі і чытаць яму на ноч. Ён залез у ложак і чакаў, пакуль я скончу хатнія справы.
Прачытаў — і абое захапіліся: што ж будзе далей? Пара выключаць святло, а ён: «Мама, калі ласка, ну яшчэ адну старонку!» І мне самому цікава… Потым цвёрда дамовіліся: яшчэ пяць хвілін — і ўсё. Вядома, ён з нецярпеннем чакаў наступнага вечара. А часам і не чакаў, сам дачытваў апавяданне да канца, асабліва калі заставалася няшмат. І ўжо не я яму, а ён мне: «Прачытай абавязкова!» Я, вядома, імкнуўся яго прачытаць, каб увечары разам пачаць новую гісторыю. Так пакрысе пачаў браць кніжку ў рукі, а цяпер, бывае, не адарвеш!
Гэтая гісторыя - не толькі выдатная ілюстрацыя таго, як бацькі стварылі для свайго дзіцяці зону бліжэйшага развіцця і дапамаглі ёй асвоіць. Ён таксама пераканаўча паказвае, што калі бацькі паводзяць сябе ў адпаведнасці з апісаным законам, ім лёгка падтрымліваць сяброўскія і добразычлівыя адносіны са сваімі дзецьмі.
Мы прыйшлі, каб запісаць Правіла 2 цалкам.
Калі дзіцяці цяжка і ён гатовы прыняць вашу дапамогу, абавязкова дапамажыце яму. Пры гэтым:
1. Бярыце на сябе толькі тое, што ён не можа зрабіць сам, астатняе пакіньце рабіць яму.
2. Па меры асваення дзіцем новых дзеянняў паступова перакладайце іх на яго.
Як бачыце, цяпер Правіла 2 тлумачыць, як менавіта дапамагчы дзіцяці ў цяжкай справе. Наступны прыклад добра ілюструе сэнс дадатковых пунктаў гэтага правіла.
Многія з вас, напэўна, вучылі свайго дзіцяці катацца на двухколавым ровары. Звычайна ўсё пачынаецца з таго, што дзіця садзіцца ў сядло, губляе раўнавагу і спрабуе ўпасці разам з роварам. Вы павінны схапіць руль адной рукой, а сядло - другой, каб трымаць ровар у вертыкальным становішчы. На гэтым этапе практычна ўсё робіце вы: вы вязеце ровар, а дзіця толькі няўмела і нервова спрабуе круціць педалі. Аднак праз некаторы час вы выяўляеце, што ён сам пачаў выпростваць руль, а потым паступова аслабляеце руку.
Праз некаторы час высвятляецца, што можна пакінуць руль і бегчы ззаду, толькі падтрымліваючы сядло. Нарэшце, вы адчуваеце, што можаце часова адпусціць сядло, дазволіўшы дзіцяці самастойна праехаць некалькі метраў, хоць вы гатовыя зноў узяць яго ў любы момант. І вось надыходзіць момант, калі ён упэўнена едзе сам!
Калі ўважліва прыгледзецца да любой новай справе, якую дзеці асвойваюць з вашай дапамогай, шмат што апынецца падобным. Дзеці, як правіла, актыўныя, і яны ўвесь час імкнуцца ўзяць на сябе тое, што вы робіце.
Калі, гуляючы з сынам у электрачыгунку, бацька спачатку збірае рэйкі і падключае трансфарматар да сеткі, то праз некаторы час хлопчык імкнецца ўсё зрабіць сам і нават укладвае рэйкі нейкім цікавым сваім спосабам.
Калі раней маці адрывала для дачкі кавалак цеста і дазваляла ёй рабіць свой, «дзіцячы» пірог, то цяпер дзяўчынка хоча сама мясіць і рэзаць цеста.
Вельмі важна жаданне дзіцяці заваёўваць усё новыя «тэрыторыі» спраў, і яго трэба берагчы як зрэнку вока.
Мы падышлі да, мабыць, самага тонкага моманту: як абараніць натуральную актыўнасць дзіцяці? Як не забіць, не заглушыць яго?
Як гэта адбываецца
Правялі апытанне сярод падлеткаў: ці дапамагаюць яны дома па гаспадарцы? Большасць вучняў 4-6 класаў адказалі адмоўна. Пры гэтым дзеці выказвалі незадаволенасць тым, што бацькі не дазваляюць ім займацца многімі хатнімі справамі: не дазваляюць гатаваць, сціраць і гладзіць, хадзіць у магазін. Сярод навучэнцаў 7-8 класаў дзяцей, не занятых у гаспадарцы, было столькі ж, а вось незадаволеных у разы менш!
Гэты вынік паказаў, як згасае жаданне дзяцей быць актыўнымі, брацца за розныя справы, калі гэтаму не спрыяюць дарослыя. Наступныя папрокі ў адрас дзяцей у тым, што яны «гультаяватыя», «нядобрасумленныя», «эгаісты» настолькі ж запозненыя, наколькі і бессэнсоўныя. Гэтыя «лянота», «безадказнасць», «эгаізм» мы, бацькі, самі таго не заўважаючы, часам ствараем самі.
Аказваецца, бацькам тут пагражае небяспека.
Першая небяспека перанос занадта рана сваю долю для дзіцяці. У нашым прыкладзе ровара гэта эквівалентна вызваленню руля і сядла праз пяць хвілін. Непазбежнае ў такіх выпадках падзенне можа прывесці да таго, што ў дзіцяці знікне жаданне садзіцца на ровар.
Другая небяспека - наадварот. занадта доўгі і настойлівае ўдзел бацькоў, так бы мовіць, сумнае кіраўніцтва, у сумесным бізнэсе. І зноў жа, наш прыклад добра дапамагае ўбачыць гэтую памылку.
Уявіце сабе: бацька, трымаючы веласіпед за руль і за сядло, бегае побач з дзіцем дзень, другі, трэці, тыдзень… Ці навучыцца яно ездзіць самастойна? Наўрад ці. Хутчэй за ўсё, яму надакучыць гэта бессэнсоўнае занятак. І прысутнасць дарослых абавязкова!
У наступных уроках мы яшчэ не раз вернемся да цяжкасцей дзяцей і бацькоў вакол паўсядзённых спраў. А цяпер пара пераходзіць да задач.
Хатнія заданні
Заданне першае
Выберыце для пачатку тое, з чаго ваш дзіця не вельмі добра валодае. Прапануйце яму: «Давай разам!» Паглядзіце на яго рэакцыю; калі ён праяўляе жаданне, працуйце з ім. Уважліва сочыце за момантамі, калі можна расслабіцца («адпусціць руль»), але не рабіце гэтага занадта рана і рэзка. Абавязкова адзначайце першыя, нават невялікія самастойныя поспехі дзіцяці; Павіншуйце яго (і сябе таксама!).
Заданне другое
Выберыце пару новых рэчаў, якія вы хацелі б, каб дзіця навучыўся рабіць самастойна. Паўтарыце тую ж працэдуру. Яшчэ раз павіншуйце яго і сябе з поспехам.
Заданне трэцяе
Абавязкова на працягу дня гуляйце, балбатайце, размаўляйце па душах са сваім дзіцем, каб час, праведзены з вамі, было для яго пазітыўна афарбавана.
Пытанні ад бацькоў
ПЫТАННЕ: Ці буду я балаваць дзіцяці гэтымі пастаяннымі сумеснымі заняткамі? Прызвычаіся ўсё перакладаць на мяне.
АДКАЗ: Ваш клопат апраўданы, у той жа час ад Вас залежыць, колькі і як доўга Вы возьмеце на сябе яго справы.
ПЫТАННЕ: Што мне рабіць, калі ў мяне няма часу займацца дзіцём?
АДКАЗ: Як я разумею, у вас ёсць «больш важныя» справы. Варта ўсведамляць, што вы самі выбіраеце парадак важнасці. У гэтым выбары вам можа дапамагчы вядомы многім бацькам факт, што на выпраўленне страчанага ў выхаванні дзяцей патрабуецца ў дзесяць разоў больш часу і сіл.
ПЫТАННЕ: А калі дзіця сам гэтага не зробіць і не прыме маю дапамогу?
АДКАЗ: Падобна на тое, што вы сутыкнуліся з эмацыйнымі праблемамі ў вашых адносінах. Пра іх мы пагаворым на наступным уроку.
«А калі ён не захоча?»
Дзіця цалкам справіўся з многімі абавязковымі заданнямі, яму нічога не каштуе з вечара сабраць раскіданыя цацкі ў скрыню, заправіць ложак або пакласці падручнікі ў партфель. Але ён упарта не робіць усяго гэтага!
«Як быць у такіх выпадках? — пытаюцца бацькі. «Зрабіць гэта з ім зноў?» Глядзіце →