Умацуй сваё «Я», каб стаць мацней: тры эфектыўных практыкаванні

37-гадовая Наталля падзялілася асабістай гісторыяй: «Я спагадны і надзейны чалавек. Быццам бы і добрая рыса, але спагадлівасць часта абарочваецца супраць мяне. Нехта цісне ці нешта просіць — і я адразу згаджаюся, нават сабе на шкоду.

Нядаўна ў майго сына быў дзень нараджэння. Увечары збіраліся адзначыць у кафэ. Але бліжэй да 18 вечара, калі я ўжо збіраўся выключаць кампутар, начальнік папрасіў мяне застацца і ўнесці некаторыя праўкі ў фінансавую справаздачу. І я не магла яму адмовіць. Напісала мужу, што спазняюся, і папрасіла пачаць без мяне. Свята было сапсавана. І перад дзіцем я адчувала сябе вінаватай, і ад начальства не было падзякі ... Я ненавіджу сябе за сваю мяккасць. Як бы я хацеў быць мацнейшым!»

«Страх узнікае там, дзе неадназначнасць і туман»

Святлана Крыўцова, экзістэнцыяльны псіхолаг

Гэтая праблема, вядома, мае рашэнне, і не адно. Справа ў тым, што сутнасць праблемы пакуль не выяўленая. Чаму Наталля не змагла сказаць «не» свайму начальніку? Прычын шмат, часам знешнія абставіны складаюцца так, што чалавеку з цвёрдым «Я» проста здаецца, што лепш паступіць так, як Наталля. Аднак ёсць сэнс улічыць унутраныя «акалічнасці», зразумець, чаму яны такія, і знайсці рашэнне для кожнага з іх.

Такім чынам, навошта нам умацоўваць сваё «Я» і як гэта зрабіць?

1. Знайсці спосаб быць пачутым

Кантэкст

У вас ёсць пазіцыя. Вы дакладна ведаеце, што маеце права адзначыць дзень нараджэння дзіцяці ў коле блізкіх. Больш за тое, працоўны дзень ужо скончыўся. А раптоўную просьбу начальніка вы ўспрымаеце як парушэнне вашых межаў. Вы ахвотна запярэчыце начальніку, але словы захрасаюць у горле. Вы не ведаеце, як размаўляць з іншымі, каб вас пачулі.

Напэўна, вашы ранейшыя пярэчанні рэдка хто ўспрымаў усур'ёз. А калі нешта абараняў, як правіла, станавілася горш. Ваша задача ў гэтым выпадку - знайсці спосабы, якія дапамогуць вам быць пачутым.

Практыкаванне

Паспрабуйце наступную тэхніку. Яе сутнасць заключаецца ў тым, каб спакойна і выразна, не павышаючы голасу, некалькі разоў вымавіць тое, што вы хочаце данесці. Сфармулюйце кароткае і зразумелае паведамленне без часціцы «не». А потым, калі выслухаеце контраргументы, пагадзіцеся і яшчэ раз паўтарыце свой галоўны пасыл, і — гэта важна! — паўтарыць з выкарыстаннем часціцы «І», а не «але».

Напрыклад:

1. Прадмова: “Іван Іванавіч, сёння 5 сакавіка, гэта асаблівы дзень, дзень нараджэння майго сына. І мы плануем яго адзначыць. Ён чакае мяне з працы своечасова».
2. Цэнтральнае паведамленне: «Калі ласка, дазвольце мне сысці з працы дадому ў шэсць гадзін».

Калі Іван Іванавіч нармальны чалавек, гэтага аднаго разу хопіць. Але калі яго ахоплівае трывога з-за таго, што ён атрымаў папрак з боку вышэйшай інстанцыі, ён можа абурыцца: «А хто за цябе гэта зробіць? Усе недахопы павінны быць неадкладна ліквідаваны». Адказ: так, напэўна, вы маеце рацыю. Недахопы трэба выправіць. І адпусціце мяне сёння ў шэсць гадзін», «Так, гэта мая справаздача, я за яе адказваю. І адпусціце мяне сёння ў шэсць гадзін».

Пасля максімум 4 цыклаў размовы, у якіх вы згаджаецеся з лідэрам і дадаеце сваю ўмову, яны пачынаюць чуць вас па-іншаму.

Уласна, гэта задача кіраўніка — шукаць кампрамісы і спрабаваць сумясціць узаемавыключальныя задачы. Не твой, інакш ты быў бы лідэрам, а не ён.

Дарэчы, гэта адна з вартасцяў чалавека з цвёрдым «Я»: здольнасць улічваць розныя аргументы і знаходзіць рашэнне, якое задаволіла б кожнага. Мы не можам паўплываць на іншага чалавека, але можам знайсці да яго падыход і настаяць на сваім.

2. Каб абараніць сябе

Кантэкст

Вы не адчуваеце ўнутранай упэўненасці, вас лёгка могуць абвінаваціць і пазбавіць права настойваць на сваім. У такім выпадку варта задаць сабе пытанне: «Як так атрымалася, што я не маю права абараняць тое, што люблю?» І тут трэба ўспомніць гісторыю ўзаемаадносін з дарослымі, якія вас выхоўвалі.

Хутчэй за ўсё, у вашай сям'і мала задумваліся аб пачуццях дзіцяці. Быццам выціскаюць дзіця з цэнтра і запіхваюць у далёкі кут, пакідаючы толькі адно права: рабіць нешта для іншых.

Гэта не значыць, што дзіця не любілі — маглі любіць. Але думаць пра свае пачуцці не было часу, ды і не было патрэбы. А цяпер у падрослага дзіцяці склалася такая карціна свету, у якой ён адчувае сябе добра і ўпэўнена толькі ў ролі зручнага «памочніка».

Табе падабаецца? Калі не, то скажыце, хто цяпер адказвае за пашырэнне прасторы вашага «Я»? А што гэта за прастора?

Практыкаванне

Гэта можна зрабіць пісьмова, але яшчэ лепш — у выглядзе малюнка або калажа. Вазьміце ліст паперы і падзеліце яго на дзве часткі. У левым слупку напішыце: Звыклы Я/Законны Я.

А побач — «Сакрэт» I «/Падземны» I «». Запоўніце гэтыя раздзелы — намалюйце або апішыце каштоўнасці і жаданні, на якія вы маеце права (тут пераважаюць пачуцці паслухмянага дзіцяці, які шукае адабрэння — левая калонка), а на якія вы па нейкіх прычынах не маеце права (тут цалкам справядліва меркаванні дарослага — правы слупок).

Дарослы чалавек ведае, што мае права не працаваць звышурочна, але… так лёгка вярнуцца да стану паслухмянага дзіцяці. Задайце сабе пытанне: «Ці заўважаю я гэтую «дзіцячасць»? Ці разумею я свае ірацыянальныя пачуцці і парывы? Ці дастаткова забараніць тое, што ў маім дзяцінстве ніхто не заўважыў, не пацвердзіў і не дазволіў?

І, нарэшце, задайце сабе яшчэ адно пытанне: «Ад каго я цяпер чакаю гэтага дазволу, калі я ўжо вырас? Хто будзе той чалавек, які скажа: «Вы можаце сабе гэта дазволіць?» Цалкам відавочна, што такім «пуцёўкай» з'яўляецца дарослы, сталы чалавек і судзіце самі.

Цяжка ісці па шляху сталення, небяспечна, як па тонкім лёдзе. Але гэта добры вопыт, некаторыя крокі зроблены, трэба далей практыкавацца ў гэтай рабоце. Сутнасць працы - інтэграцыя жаданняў і страхаў. Выбіраючы тое, што вы сапраўды хочаце, не забывайце аб сваіх пачуццях. Ўласнае «дзіцячае» жаданне быць ухваленым і прынятым, на адной чашы вагаў, чакаючыя вочы дзіцяці - любоў да яго - на другой. Варта пачаць з таго, што вас больш за ўсё кранае.

Вельмі дапамагае канцэпцыя малых крокаў — пачынаць з таго, што менавіта маё і што рэальна дасягнуць. Такім чынам, вы трэніруеце гэтую інтэграцыйную мышцу дзень за днём. Маленькія крокі шмат значаць для станаўлення моцнага «Я». Яны пераводзяць цябе з ролі ахвяры ў ролю чалавека, у якога ёсць праект, мэта, да якой ён рухаецца.

3. Сутыкнуцца са сваім страхам і праясніць рэальнасць

Кантэкст

Вы вельмі баіцеся сказаць «не» і страціць стабільнасць. Вы занадта шануеце гэтую працу і сваё месца, адчуваеце сябе настолькі няўпэўнена, што не можаце нават падумаць аб тым, каб адмовіць начальніку. Гаварыць пра свае правы? Гэтае пытанне нават не ўзнікае. У гэтым выпадку (пры ўмове, што вы сапраўды стаміліся баяцца) ёсць толькі адно рашэнне: адважна супрацьстаяць свайму страху. Як гэта зрабіць?

Практыкаванне

1. Адкажыце сабе: чаго вы баіцеся? Магчыма, адказ будзе такі: «Я баюся, што начальнік раззлуецца і прымусіць мяне сысці. Я застануся без працы, без грошай».

2. Імкнучыся не адрывацца думкамі ад гэтага страшнага вобраза, выразна ўявіце сабе: што тады адбудзецца ў вашым жыцці? «Я без працы» — як гэта будзе? На колькі месяцаў вам хопіць грошай? Якія будуць наступствы? Што зменіцца ў горшы бок? Што вы будзеце пры гэтым адчуваць? Што вы тады будзеце рабіць? Адказваючы на ​​пытанні «Што потым?», «А што будзе потым?», трэба рухацца ўсё далей і далей, пакуль не дасягнеш самага дна гэтай прорвы страху.

І калі прыходзіш да самага страшнага і, мужна гледзячы ў вочы гэтаму страшнаму, пытаеш сябе: «Ці ёсць яшчэ магчымасць нешта зрабіць?» Нават калі канчатковай кропкай будзе «канец жыцця», «я памру», што вы тады адчуеце? Вам, хутчэй за ўсё, будзе вельмі сумна. Але смутак - гэта ўжо не страх. Такім чынам, вы можаце пераадолець страх, калі ў вас хопіць смеласці абдумаць яго і зразумець, да чаго гэта прывядзе.

У 90% выпадкаў прасоўванне па гэтай лесвіцы страху не прыводзіць да фатальных наступстваў. І нават дапамагае нешта выправіць. Страх узнікае там, дзе неадназначнасць і туман. Развеяўшы страх, вы дасягнеце яснасці. Моцнае «Я» сябруе са сваім страхам, лічыць яго добрым сябрам, што паказвае кірунак асобаснага росту.