Перажыць навальніцу: як зразумець, што для вашай пары яшчэ не ўсё страчана?

«У смутку і радасці» мы ўсе паводзім сябе па-рознаму. Але ад нашых паводзінаў залежыць, у якім кірунку будзе рухацца наша пара. Калі мы збіраемся разам, каб вырашыць праблемы, у нас значна больш шанцаў захаваць адносіны і зрабіць іх больш глыбокімі, чым раней. Але калі мы павінны змагацца амаль пастаянна, калі раны занадта глыбокія і іх занадта шмат, нават самае моцнае і любячае сэрца рызыкуе сарваць напружанне.

Многія пары спрабуюць справіцца са сваімі праблемамі. І нават знясілеўшы, стараюцца не губляць надзеі, што пачуццё, якое аднойчы наведала іх, вернецца да іх зноў.

Дзіцячыя хваробы, страта працы і кар'ерныя канфлікты, перынатальныя страты, цяжкасці з састарэлымі бацькамі — нам можа здацца, што гэта ніколі не скончыцца. Цяжкасці могуць злучыць пару, але калі ваша жыццё - гэта серыя такіх выпрабаванняў, вы можаце проста забыцца адзін пра аднаго і заняцца толькі тады, калі ўжо позна.

Найбольш матываванымі з'яўляюцца пары, якія застаюцца разам, нягледзячы на ​​тое, што сіл для падтрымання адносін застаецца ўсё менш. Яны не могуць пакінуць усё як ёсць, але яны нават не думаюць аб спыненні адносін, кажа клінічны псіхолаг і спецыяліст па ўзаемаадносінах Рэндзі Гюнтэр.

Разуменне таго, што яны набліжаюцца да фіналу, здаецца, надае энергіі для апошніх рыўкоў, лічыць эксперт. А гэта кажа аб іх унутранай сіле і адданасці іншаму. Але як зразумець, ці можна выратаваць адносіны і выйсці з чарады перастановак, ці ўжо позна?

Рэндзі Гюнтэр прапануе 12 пытанняў, каб даведацца, ці ёсць у вашай пары шанец.

1. Ці суперажываеце вы свайму партнёру?

Што б вы адчувалі, калі б ваш муж захварэў? Што рабіць, калі жонка страціць працу? У ідэале абодва партнёра, адказваючы на ​​​​гэтае пытанне, павінны хвалявацца за іншага пры адной толькі думцы пра нешта падобнае.

2. Калі ваш партнёр пакіне вас, вы адчуеце шкадаванне або палёгку?

Часам нам здаецца, што мы больш не можам цярпець увесь той негатыў, які атрымліваем у адносінах. Магчыма, некаторыя, адказваючы на ​​гэтае пытанне, нарэшце шчыра прызнаюцца сабе: ім будзе лягчэй, калі муж і жонка раптам «знікнуць». У той жа час, калі папрасіць іх падумаць аб больш аддаленай будучыні, месца палёгкі зойме шчыры боль ад страты блізкага чалавека.

3. Ці будзеце вы адчуваць сябе добра, калі пакінеце пасля сябе сумеснае мінулае?

Кола зносін, сумесныя дзеці, набыткі, традыцыі, хобі… Што, калі вам прыйшлося адмовіцца ад усяго, у чым вы «ўдзельнічалі» ў пары на працягу многіх гадоў? Што вы будзеце адчуваць, калі пакончыце з мінулым?

4. Як вы думаеце, вам было б лепш адзін без аднаго?

Тыя, хто знаходзіцца на мяжы растання з партнёрам, часта не могуць вызначыць, бягуць яны ад старой, агіднай жыцця або ўсё яшчэ імкнуцца да чагосьці новага і натхняльнага. Асабліва важна адказаць на гэтае пытанне, калі вы не ўяўляеце, як «ўпішаце» новага партнёра ў сваё жыццё.

5. Ці ёсць у вашым агульным мінулым цёмныя плямы, якія нельга зафарбаваць?

Здараецца, што адзін з партнёраў зрабіў нешта незвычайнае, і, нягледзячы на ​​намаганні мужа або жонкі забыцца пра тое, што здарылася і рухацца далей, гэтая гісторыя не сціраецца з памяці. Гэта, перш за ўсё, пра здраду, але і пра іншыя невыкананыя абяцанні (не піць, кінуць наркотыкі, больш часу надаваць сям'і і г.д.). Такія моманты робяць адносіны нестабільнымі, саслабляюць сувязь паміж тымі, што любяць людзьмі.

6. Ці здольныя вы кантраляваць сваю рэакцыю, сутыкаючыся з трыгерамі з мінулага?

Пары, якія сутыкнуліся з сур'ёзнымі праблемамі і патрацілі шмат часу на барацьбу за адносіны, могуць празмерна рэагаваць на словы і паводзіны. Ён толькі зірнуў на цябе «тым жа» позіркам — і ты адразу выбухаеш, хоць ён яшчэ нічога не сказаў. Скандалы ўзнікаюць на пустым месцы, і ніхто больш не можа прасачыць, як пачалася чарговая сварка.

Падумайце, ці здольныя вы не рэагаваць звычайным чынам на такія «знакі»? Хіба вы не можаце ўцячы з дому, як толькі ў паветры шуміць скандал? Ці гатовыя вы шукаць новыя шляхі і браць на сябе адказнасць за свае ўчынкі, нават калі здаецца, што партнёр вас «правакуе»?

7. Ці ёсць у вашых адносінах месца смеху і весялосці?

Гумар - гэта моцная аснова для любых інтымных адносін. А ўменне жартаваць - выдатныя «лекі» ад ран, якія мы наносім адзін аднаму. Смех дапамагае справіцца з любой, нават самай складанай сітуацыяй — вядома, пры ўмове, што мы не здзекуемся і не робім саркастычных заўваг, якія раняць іншага.

Калі вы ўсё яшчэ смяяцеся над жартамі, якія вы абодва разумееце, калі вы можаце ад душы пасмяяцца над дурной камедыяй, вы ўсё яшчэ можаце любіць адзін аднаго.

8. Ці ёсць у вас «запасны аэрадром»?

Нават калі вы па-ранейшаму клапоціцеся пра пачуцці адзін аднаго і любіце свайго партнёра, знешнія адносіны ўяўляюць рэальную пагрозу для вашых адносін. На жаль, пяшчота, звычка і павага з цяжкасцю вытрымліваюць выпрабаванне запалам да новага чалавека. Вашы шматгадовыя адносіны выглядаюць бляклымі на фоне чакання новага рамана.

9. Вы абодва адказныя за тое, што пойдзе не так?

Калі мы вінавацім іншага і адмаўляемся ад сваёй долі адказнасці за тое, што адбываецца паміж намі, мы «ўтыкаем нож у адносіны», упэўнены эксперт. Яна нагадвае, што сумленны погляд на свой уклад у тое, што нанесла шкоду вашаму саюзу, неабходны для яго захавання.

10. Ці ёсць у вас вопыт перажывання крызісу?

Ці адчувалі вы цяжкасці ў папярэдніх адносінах? Вы хутка аднаўляецеся пасля цяжкіх перажыванняў? Ці лічыце вы сябе псіхічна ўстойлівым? Калі адзін з партнёраў перажывае цяжкія часы, ён, натуральна, «налягае» на сваю палову. А калі ты валодаеш неабходнымі ведамі і гатовы падставіць плячо ў крызіснай сітуацыі, гэта ўжо значна ўмацоўвае пазіцыі тваёй сям'і, лічыць Рэндзі Гюнтэр.

11. Ці ёсць у вашым жыцці праблемы, якія вы гатовыя вырашаць разам?

Часам вашы адносіны пакутуюць ад знешніх падзей, у якіх ні вы, ні ваш партнёр не вінаватыя. Але гэтыя знешнія падзеі могуць «панізіць імунітэт» вашай сувязі, папярэджвае эксперт. Матэрыяльныя нягоды, хваробы блізкіх, цяжкасці з дзецьмі — усё гэта вымотвае нас як эмацыйна, так і матэрыяльна.

Каб выратаваць адносіны, вам трэба дакладна ўсведамляць, якія падзеі не тычацца вас і вашага партнёра, і што вы абодва можаце зрабіць, каб палепшыць сваё жыццё. Звычка браць на сябе поўную адказнасць за вырашэнне праблем можа прывесці вас да сур'ёзнага крызісу — не толькі сямейнага, але і асабістага.

12. Ці чакаеце вы сустрэчы адзін з адным?

Адказ на гэтае пытанне звычайна вельмі паказальны. Калі нам баліць, мы будзем шукаць падтрымкі і суцяшэння ў тых, хто нам блізкі і дарагі, - кажа Рэндзі Гюнтэр. І нават калі з цягам часу мы зноў аддаляемся ад іншага, цалкам верагодна, што ў нейкі момант мы ўсё роўна пачнем сумаваць і будзем шукаць яго кампанію.

Вы можаце задаць гэтыя пытанні не толькі сабе, але і партнёру. І чым больш супадзенняў у вашых адказах, тым вышэй верагоднасць таго, што для вас як пары яшчэ не ўсё страчана. Бо ў аснове кожнага з 12 пытанняў ляжыць просты і зразумелы пасыл: «Я не хачу жыць без цябе, калі ласка, не здавайся!», — упэўнены Рэндзі Гантэр.

Пра эксперта: Рэндзі Гюнтэр - клінічны псіхолаг і спецыяліст па ўзаемаадносінах.