змест
Хоць важна быць саўдзельнікам сваіх дзяцей, гэта не значыць, што вы павінны расказваць ім усё. Іх трэба берагчы, некаторыя рэчы тычацца толькі дарослых…
Абмяркуйце тое, што тычыцца яго асабіста
Калі мы сёння ведаем, наколькі таксічнымі могуць быць сямейныя таямніцы, мы таксама ведаем, што лішак інфармацыі, дадзенай рана, не менш таксічны. Такім чынам, як выбраць правільную інфармацыю, каб падзяліцца з нашымі малымі? Усё вельмі проста, дзеці маюць права ведаць, што іх непасрэдна тычыцца. Напрыклад, змены ў сям'і, пераезд, смерць у сям'і, хваробы іх ці бацькоў. Яны таксама маюць права ведаць усё, што звязана з іх паходжаннем, іх месцам у сваяцтве, іх магчымым усынаўленнем. Вядома, мы не звяртаемся да 3-4-гадовага дзіцяці як да 15-гадовага падлетка! Пажадана быць у межах дасяжнасці, знайсці простыя словы, зразумелыя яму, і абмежаваць лішнія дэталі, якія могуць яго турбаваць. З малым, вядома, нялёгка пераадолець жыццёвыя цяжкасці, але гэта неабходна, таму што ў яго ёсць вочы, вушы і ён бачыць, што сямейная атмасфера парушаная. Галоўнае — заўсёды суправаджаць дрэнныя навіны пазітыўнымі пасланнямі надзеі: «Тата страціў працу, але не хвалюйся, у нас заўсёды будзе ўсё неабходнае, каб пражыць, паесці, знайсці жыллё, дапаможнікі дакранаемся. Ваш бацька шукае новую працу, і ён яе знойдзе. »Добра падрыхтуйцеся да таго, што збіраецеся сказаць, пачакайце, пакуль адчуеце сябе дастаткова моцнымі, каб гаварыць спакойна, без турботы, без слёз на вачах. Калі захварэў блізкі чалавек, дайце інфармацыю адкрыта і аптымістычна: «Мы хвалюемся, таму што ваша бабуля хворая, але лекары робяць усё магчымае, каб клапаціцца пра яе. Мы ўсе спадзяемся, што яна вылечыцца. «
Усталюйце абмежаванні
Нягледзячы на тое, што гэта гучыць жорстка, але аб смерці важнага чалавека ў сям'і маляняці трэба папярэдзіць простымі, зразумелымі, адпаведнымі ўзросту словамі: «Твой дзядуля памёр. Мы ўсе вельмі сумныя, мы гэтага не забудзем, таму што захаваем гэта ў нашых сэрцах. «Асноўна важна не выкарыстоўваць метафары, якія павінны быць менш рэзкімі для маленькіх вушэй, напрыклад: «Ваш дзед толькі што памёр, ён пайшоў на нябёсы, ён адправіўся ў далёкую дарогу, ён пакінуў нас, ён заснуў назаўсёды…». Сапраўды, дзіця ўсё ўспрымае літаральна і пераканана, што памерлы чалавек вернецца, прачнецца, з'явіцца… Старайцеся гаварыць з ім сам-насам, назірайце за яго рэакцыямі, слухайце яго. Калі вы выявіце, што ён выглядае сумным, заклапочаным, напалоханым, заахвоціце яго сказаць вам, што ён адчувае, супакойце яго і суцешыце.
Пасля таго, як вы далі інфармацыю, калі вы адказалі на пытанне ці два, не ўдавацца ў занадта канкрэтныя або нават занадта грубыя дэталі. Ваша роля як бацькоў, як і ва ўсім, заключаецца ў тым, каб усталёўваць абмежаванні: «Я сказаў вам, што вам трэба ведаць прама цяпер. Пазней, калі ты падрасцеш, мы можам пагаварыць пра гэта яшчэ раз, калі захочаш. Мы растлумачым вам гэта, і вы даведаецеся ўсё, што хочаце ведаць. «Каб сказаць яму, што ёсць рэчы, якія ён яшчэ не можа зразумець, таму што ён занадта малы, пазначае мяжу паміж пакаленнямі і прымусіць яго захацець вырасці…
Пагаворыце з ім тактоўна аб людзях, якіх ён любіць
Інфармаванне вашага дзіцяці аб тым, што яго хвалюе, - гэта выдатна, але ці добрая ідэя сказаць яму, што вы думаеце пра дарослых вакол яго? Ад яго бабулі і дзядулі, напрыклад, якія таксама з'яўляюцца нашымі бацькамі… Адносіны малых з бабуляй і дзядулем вельмі важныя, і мы сапраўды павінны іх захоўваць. Мы можам сказаць: «Са мной усё складана, але ты любіш іх, і яны любяць цябе, і я бачу, што яны табе добрыя! Тая ж ласка, калі сваты дзейнічаюць вам на нервы. Вам не трэба казаць малому, што свякроў псуе вам жыццё, нават калі гэта праўда. Ён не той суразмоўца, каб зводзіць рахункі... Як правіла, ніколі не трэба прасіць дзіцяці стаць на бок двух дарослых, якія яму падабаюцца. Калі ён прымае бок, ён адчувае сябе вінаватым, і гэта яму вельмі балюча. Яшчэ адна тэма табу - яго сябры і сяброўкі. Незалежна ад яго ўзросту, мы таксама не «ламаем» яго сяброў, таму што менавіта ён адчувае сябе пад сумненнем, і гэта яму балюча. Калі вы сапраўды не ўхваляеце стаўленне аднаго з яго сяброў, вы можаце сказаць: «Гэта мы так думаем, гэта наша бачанне, але гэта не адзінае бачанне, і вы яго бачыце. інакш. Важна заўсёды абараняць моцныя сувязі, якія ён стварае з іншымі людзьмі. Яшчэ адна істотная фігура ў жыцці малога - яго гаспадыня. Зноў жа, нават калі ён вам не падабаецца, не падрывайце яго аўтарытэт у вачах вашага дзіцяці. Калі ён скардзіцца на яе і яе метады, калі яго рэгулярна караюць за паводзіны на ўроку, не ўскладайце аўтаматычна адказнасць на настаўніцу: «Яна адстой, яна занадта суровая, яна не ведае сваёй працы, у яе няма псіхалогія! Замест гэтага прыменшыце сітуацыю, дапамагаючы дзіцяці вырашыць яго праблему, пакажыце яму, што ёсць рашэнні, спосабы дзеянняў, сродкі. Гэта не перашкаджае пасмяяцца разам з ім, даўшы, напрыклад, настаўніку смешны нік, які будзе кодам паміж вамі і ім. Пазітыўнае паведамленне, якое трэба данесці, заключаецца ў тым, што мы заўсёды можам змяніць сітуацыю.
Захоўвайце маўчанне аб вашай прыватнасці
Хоць гэта нармальна, калі бацькі пытаюцца ў свайго дзіцяці, куды яны ходзяць і з кім, таму што яны нясуць за іх адказнасць, адваротнае не так. Любоўнае жыццё і тым больш сэксуальнае жыццё бацькоў, праблемы ў іх адносінах зусім не датычацца дзяцей. Гэта не значыць, што ў выпадку шлюбных рознагалоссяў трэба рабіць выгляд, што ўсё ў парадку. Нікога не падманеш, калі напружанне і дыскамфорт чытаюцца на тварах і праходзяць праз поры скуры… Можна сказаць малому: «Гэта праўда, у нас з татам і ў нас праблема, дарослая праблема. Гэта не мае да вас ніякага дачынення, і мы шукаем рашэнні для яе вырашэння. ” Кропка. У гэтым узросце ён не ведае, што рабіць з даверамі, гэта вельмі цяжка і балюча для яго, таму што ён трапіў у канфлікт лаяльнасці. Кожны з бацькоў павінен мець на ўвазе, што дзіця не можа быць даверанай асобай, што нельга размаўляць з ім, каб супакоіць яго сумленне, каб выказаць свой сум ці гнеў, каб ачарніць другога з бацькоў, каб атрымаць яго адабрэнне, пераканаць яго ў сваёй праваце і другі памыляецца, папрасі яго падтрымкі ... Увогуле, важна абараніць малога ад усяго, што яшчэ не вырашана, пазбавіць яго ад працэсаў, якія ідуць, таму што яму патрэбны пэўныя звесткі і дакладныя арыенціры. Пакуль яго бацькі сумняваюцца, ці збіраюцца яны расстацца, пакуль сумняваюцца, яны трымаюць яго пры сабе! Калі рашэнне прынятае, калі яно канчатковае, толькі тады яму кажуць праўду: «Мама і тата недастаткова любяць адзін аднаго, каб працягваць жыць разам». Ці варта казаць, што ў таты ёсць палюбоўніца, а ў мамы - палюбоўніца! Дзіцяці важна ведаць, дзе ён будзе жыць і ці будзе далей бачыцца з абодвума бацькамі. Гэтая лінія абсалютнай разважлівасці таксама распаўсюджваецца на адзінокіх мам і тат. Утрыманне дзіцяці ад іх рамантычнага жыцця павінна заставацца іх прыярытэтам, пакуль адносіны мімалётныя.
Скажыце проста
Сапраўды, цярпенне - важны параметр, але не менш важная адкрытасць. З'яўленне мужчыны ў жыцці маці ўплывае на яе жыццё ў дзяцінстве. Трэба сказаць проста: «Дазвольце прадставіць вам М., мы вельмі рады быць разам». М будзе жыць з намі, мы будзем рабіць тое і тое разам па выходных, мы спадзяемся, што вы таксама будзеце шчаслівыя. «Трэба не пытацца яго меркавання, а, наадварот, паставіць перад ім стан рэчаў, супакойваючы: «Нічога не зменіцца, ты заўсёды будзеш бачыць свайго тату». Так, я разумею, вы хвалюецеся і / або злуецеся, але я ведаю, што ўсё палепшыцца. Маці або бацька не могуць прасіць у свайго дзіцяці дазволу на любоўнае жыццё, таму што гэта паставіць іх у становішча бацькоў. І калі ён будзе настойваць на тым, каб ведаць, ці бянтэжыць вас яго расследаванне, проста скажыце яму: «Гэта пытанне для дарослых, мы абмяркуем гэта, калі ты падрасцеш». «Насуперак таму, што мы часта бачым сёння ў тэлерэкламе, мы маем права не адказваць на пытанні дзяцей, дарослыя — гэта мы, а не яны!