Ваш партнёр прычыняе вам боль? Ён крычыць на вас, абражае? Калі так, хутчэй за ўсё, вы ўжо былі на тэрапіі для пар. І, напэўна, гэта толькі пагоршыла атмасферу ў вашай сям'і. Чаму гэта адбываецца?
Сутыкнуўшыся з эмацыйным гвалтам ва ўласнай сям'і, мы ўсімі спосабамі спрабуем палегчыць сабе існаванне. Партнёры, якія церпяць жорсткае абыходжанне з боку жонкі, часта прапануюць свайму партнёру разам пайсці да псіхолага. Але многія з іх расчараваныя, таму што некаторыя метады тэрапеўта не працуюць менавіта ў сем'ях, якія пакутуюць ад гвалту. чаму гэта так?
Псіхолаг, спецыяліст па праблемах хатняга гвалту Стывен Стосны ўпэўнены, што справа ў асобасных асаблівасцях тых, хто прыйшоў па дапамогу.
Без кантролю няма прагрэсу
Кансультаванне пар мяркуе наяўнасць ва ўдзельнікаў працэсу навыкаў самарэгуляцыі. Гэта значыць абодва бакі могуць кантраляваць пачуццё віны і сораму, якое непазбежна выяўляецца ў ходзе тэрапіі, і не перакладаць віну за ўласнае параненае годнасць на іншага. Але ў адносінах, багатых эмацыйным гвалтам, па меншай меры адзін з партнёраў не можа дакладна кантраляваць сябе. Таму праца з парамі часта расчароўвае тых, хто звяртаецца па дапамогу: проста не дапамагае, калі не выконваюцца неабходныя ўмовы.
У псіхолагаў ёсць стары анекдот пра тэрапію для пар: «Каля кожнага кабінета ёсць сляды тормазаў, пакінутыя мужам, якога зацягнулі на тэрапію». Паводле статыстыкі, мужчыны ў 10 разоў часцей за жанчын адмаўляюцца ад тэрапіі, адзначае аўтар. І таму тэрапеўты цалкам свядома больш увагі надаюць мужам, чым жонкам, імкнучыся зацікавіць іх працэсам.
Прывядзём прыклад сесіі, на якую прыйшла жонка з мужам, які дазваляе сабе яе абражаць.
Тэрапеўт — жонка:
«Я думаю, ваш муж злуецца, калі адчувае, што яго асуджаюць.
Муж:
- Гэта правільна. Яна ва ўсім літаральна вінаваціць мяне!
Муж ўхваляе намаганні партнёра, а тэрапеўт дапамагае яму стрымліваць эмацыйныя рэакцыі. Дома, вядома, усё прыйдзе ў норму
Тэрапеўт — жонка:
«Я не кажу, што вы яго асуджаеце. Я маю на ўвазе, што ён адчувае сябе так, быццам яго судзяць. Магчыма, калі б вы сфармулявалі просьбу так, каб ваш муж не адчуваў, што вы яго асуджаеце, яго рэакцыя была б больш прымальнай.
Жонка:
— Але як я магу гэта зрабіць?
— Я заўважыў, што калі пытаешся ў яго пра нешта, то засяроджваешся менавіта на тым, што ён робіць не так. Вы таксама часта ўжываеце слова «вы». Я прапаную вам перафразаваць: «Дарагая, я хацеў бы, каб мы маглі пагаварыць пяць хвілін, калі вернемся дадому. Проста каб пагаварыць адзін з адным пра тое, як прайшоў дзень, таму што калі мы гэта робім, абодва ў лепшым настроі, і ніхто не крычыць». (Мужу): Вы адчувалі б сябе асуджаным, калі б яна так з вамі размаўляла?
- Зусім не. Але я сумняваюся, што яна можа змяніць свой тон. Яна не ўмее размаўляць па-іншаму!
Ці можаце вы размаўляць з мужам неасуджальным тонам?
Я не хацеў цябе асуджаць, я проста хацеў, каб ты зразумеў...
Тэрапеўт:
— Чаму б вам яшчэ некалькі разоў не паўтарыць гэтую фразу для вернасці?
Не маючы навыкаў самарэгуляцыі, муж тут жа перакладае ўсю адказнасць на яе, каб не адчуваць сябе няправым
І вось атрымліваецца, што праблема цяпер зусім не ў неадэкватнасці мужа або яго схільнасці да эмацыйнага гвалту. Аказваецца, сапраўдная праблема - гэта асуджальны тон голасу жонкі!
Муж ўхваляе намаганні партнёра, а тэрапеўт дапамагае яму стрымліваць эмацыйныя рэакцыі. Дома, вядома, усё прыйдзе ў норму…
У менш «выбуховых» адносінах такая парада тэрапеўта можа быць карыснай. Калі б муж умеў кантраляваць свае эмацыйныя праявы і паставіць пад сумнеў адчуванне, што ён заўсёды мае рацыю, ён мог бы ацаніць намаганні жонкі, якая перафармулявала свае просьбы. Магчыма, ён праявіў бы больш спагады ў адказ.
Але на самой справе іх адносіны прасякнуты гвалтам. І ў выніку муж адчувае сябе вінаватым, таму што жонка прыклала больш намаганняў, каб яго супакоіць. Не маючы навыкаў самарэгуляцыі, ён тут жа перакладае ўсю адказнасць на яе, каб не адчуць сябе не правы. Гэта жонка размаўляла з ім не так, яна выказвала абвінаваўчы тон і ўвогуле старалася зрабіць так, каб ён выглядаў дрэнна ў вачах тэрапеўта. І гэтак далей і гэтак далей. Але дзе тут адказнасць мужа?
Часта людзі, схільныя да эмацыйнага гвалту, прад'яўляюць прэтэнзіі партнёрам ужо на выхадзе з кабінета тэрапеўта. Яны накідваюцца на пару за тое, што яны падымаюць на сесіі тэмы, якія пагражаюць рэпутацыі або няёмкія тэмы.
Мяжа наглуха зачынена?
Псіхолагі часта рэкамендуюць жанчынам, якія знаходзяцца ў шлюбе з эмацыянальна жорсткімі партнёрамі, навучыцца ўсталёўваць межы. Яны даюць такія парады: «Трэба навучыцца дабівацца таго, каб ваша паведамленне было пачута. Навучыцеся казаць: «Я больш не буду цярпець такія паводзіны». Чалавек, які здзекуецца, павінен мець магчымасць усталяваць межы, якія сапраўды нешта значаць для яго партнёра».
Уявіце, што вы падалі ў суд на вандалаў, якія аблілі вашу машыну фарбай. А суддзя кажа: «У пазове адмовілі, таму што побач з вашым аўтамабілем не было знака «Не фарбаваць машыну!». Па сутнасці парады па абмежаванні з'яўляюцца тэрапеўтычным эквівалентам такіх паводзін.
Цікава, ці тэрапеўты, якія даюць такія парады, прыклейваюць запіскі «Не крадзі!» каштоўныя рэчы ў вашым офісе?
Толькі інтэгруючы ўласныя каштоўнасці ў паўсядзённае існаванне, вы можаце заставацца сабой і павялічваць сваю значнасць.
Пакідаючы ў баку згубныя і неабгрунтаваныя аргументы, што людзі падвяргаюцца гвалту, таму што яны не змаглі ўсталяваць межы. Такога роду пункт гледжання цалкам упускае рысы характару іншага. Праявы гневу, абразы і крыўдныя словы вашага партнёра не маюць нічога агульнага з тым, умееце вы ўсталёўваць межы ці не. Як і да прадмета вашай спрэчкі. Партнёр, які звяртаецца да любога роду злоўжыванняў, мае вялікія праблемы з разуменнем глыбокіх чалавечых каштоўнасцяў, кажа Стывен Стосны.
Псіхолаг прапануе абараняць сябе не ўстанаўленнем нейкіх межаў, якія партнёр усё роўна не будзе выконваць. Толькі інтэгруючы ўласныя каштоўнасці ў паўсядзённае існаванне, робячы іх часткай рэальнасці, можна заставацца сабой і павялічваць сваю значнасць. І ў першую чаргу трэба адмовіцца ад скажонага ўяўлення пра сябе, які спрабуе навязаць вам ваш агрэсіўны партнёр. Моцнае перакананне ў тым, што вы - гэта вы і зусім не тое, чым ён спрабуе вас прадставіць, дапаможа знайсці правільны кірунак.
Калі вы зможаце стрымаць першую эмацыйную рэакцыю, якая ўзнікае ў адказ на правакацыі партнёра, то вы дапаможаце сабе стаць сабой. Вы станеце чалавекам, якім былі да таго, як вашы адносіны з партнёрам разарваліся. Толькі тады ваша другая палоўка зразумее, што вам прыйдзецца змяніць сваё стаўленне да вас. І іншага спосабу падтрымліваць адносіны проста няма.
Пра аўтара: Стывен Стосні - псіхолаг, які спецыялізуецца на хатнім гвалце.