«Мы выбіраем, нас выбіраюць»… Чаму мы так часта выбіраем «не тых», у выніку чаго перажываем вострае расчараванне і боль? І як вы можаце дапамагчы сабе — ці камусьці з вашых блізкіх — перажыць разрыў? Распавядае псіхолаг Алена Сідарава.
Да мяне на кансультацыю часта звяртаюцца жанчыны з праблемамі ў асабістым жыцці. У кагосьці крызіс у адносінах з партнёрам, у кагосьці «прасвятленне», балючая сустрэча з рэальнасцю, трэція перажываюць расстанне і боль страты.
У такім стане цяжка зразумець, што якой бы балючай ні была сітуацыя, яна патрабуе ад нас толькі аднаго — росту і трансфармацыі. Трэба прайсці складаны шлях ад злосці на партнёра да падзякі. Не ва ўсіх гэта атрымліваецца: многія захрасаюць на першым этапе растання і працягваюць адчуваць крыўду і гнеў. Трансфармавацца можна, толькі працуючы над сабой — самастойна або з псіхатэрапеўтам, раствараючыся ў болю, пражываючы пачуцці бясследна.
З якімі б просьбамі да мяне не звярталіся кліенты, большасць адчувае вострае расчараванне ў партнёры. Чаму так адбываецца? Чаму гады шлюбу заканчваюцца гэтым цяжкім пачуццём?
Страх змяшаны з жаданнем кахання
Адказ звычайна шукаюць у дзяцінстве. Калі дзяўчынка расла ў атмасферы бяспекі і любові, гэта дапамагло ёй навучыцца прыслухоўвацца да сваіх патрэбаў і разумець свае жаданні. Такім дзяўчатам лягчэй пачуць свой унутраны голас, зрабіць выбар, сказаць «не» і адмовіць тым, хто ім не падыходзіць. Іх навучылі галоўнаму — паважаць і выбіраць сябе — і яны выбіраюць павольна, удумліва, таго, хто ім сапраўды падыходзіць.
А што адбываецца з тымі, хто вырас у няпоўнай сям'і, або з дзяцінства бачыў слёзы маці, або чуў крыкі, папрокі, крытыку, асуджэнне, забароны? У такіх дзяўчат падарваная ўпэўненасць у сабе, моцна прыніжаная самаацэнка, не сфарміравана ўнутраная апора, няма стандартаў, няма ўяўленняў аб годным чалавеку і аб тым, як выбудоўваць асабістыя межы. У іх ёсць шмат цяжкіх урокаў.
Траўміраваная жанчына не можа пабудаваць гарманічныя адносіны з мужчынам, пакуль не вылечыць сваю ўнутраную дзяўчыну.
Звычайна такія дзяўчыны мараць хутчэй пасталець, выйсці замуж і, нарэшце, знайсці надзейную гавань. Але траўмаваная жанчына не можа пабудаваць гарманічныя адносіны з мужчынам — па меншай меры, пакуль не вылечыць сваю ўнутраную дзяўчыну. Ёй здаецца, што партнёр можа стаць яе выратаваннем, але на самой справе яна толькі расчароўваецца і ходзіць па крузе, пакуль не разумее, што прычына яе няўдач не ў мужчынах, а ў ёй самой, у яе ўнутраных заканамернасцях, пачуццях і эмоцыях. . Яна сама прыцягвае пэўных мужчын.
Псіхалагічна здаровы чалавек уступае ў адносіны ўжо ў стане дастатку, паўнаты, шчасця. Натуральнае жаданне ў гэтым стане - падзяліцца сваім шчасцем з такім жа чалавекам, дорачы яму любоў і атрымліваючы яе ў адказ. У такім гарманічным саюзе шчасце памнажаецца. Траўмаваныя, адзінокія, расчараваныя, няшчасныя людзі становяцца эмацыйна залежнымі адзін ад аднаго, а значыць, у іх з'яўляюцца новыя праблемы і пакуты.
Ці трэба шукаць «адзінага»
Часта, імкліва кідаючыся на пошукі кахання, мы забываемся пра важны перыяд перад адносінамі. Галоўнае для нас у гэты час - стаць шчаслівым і гарманічным чалавекам. Знайдзіце любоў у сабе, вырасціце яе да такіх памераў, каб яе хапіла сабе і вашаму будучаму партнёру.
У гэты перыяд добра спыніць усе ранейшыя адносіны, дараваць бацькоў, сябе, сяброў, былых, узяць на сябе адказнасць за ўсё, што адбылося, і зноў навучыцца радавацца жыццю.
Як перажыць разрыў
Пасля растання многія мучацца пошукамі прычыны таго, што здарылася, зноў і зноў задаюць сабе пытанне: «Што са мной?». Расстаючыся, мы губляем не толькі партнёра, але і грамадскае жыццё, сацыяльны статус і саміх сябе, таму гэта так балюча. Але менавіта ў гэтым болю ляжыць лячэнне.
Важна перастаць марнаваць час на пошукі прычын растання і дапамагчы сабе знайсці прабелы ў сваім жыцці і запоўніць кожны з іх. Гэта можа быць:
- прабелы ва ўспрыманні сябе як асобы (хто я, навошта жыву),
- прабелы ў сацыяльнай дзейнасці (з кім і як я маю зносіны),
- прабелы ў прафесіі і фінансавай сферы.
Пасля растання мы часта пачынаем ідэалізаваць былога партнёра: успамінаем яго ўсмешку, жэсты, сумесныя паходы, робячы сабе толькі горш. Трэба памятаць і пра дрэннае — як нам часам было цяжка.
Неабходна змірыцца з фактам растання з партнёрам і перастаць зноў і зноў шукаць прычыны таго, што адбылося
Губляючы каханне, мы часта самі пачынаем адкрываць раны: заходзім у профіль былога партнёра ў сацсетках, праглядаем фота, пішам СМС, гадзінамі размаўляем з сябрамі пра разрыў, плачам пад сумную музыку… Усё гэта толькі пагаршае нашы стане і затрымлівае выздараўленне.
Неабходна прыняць факт таго, што адбылося і перастаць шукаць прычыны.
Калі ваш каханы чалавек перажывае хваравіты разрыў, падтрымайце яго: цяжка самастойна перажыць гэтую сур'ёзную псіхалагічную траўму. Звычайна гэта суправаджаецца бессанню, зніжэннем імунітэту, дакучлівымі думкамі, у некаторых выпадках сітуацыя можа скончыцца клінічнай дэпрэсіяй. А калі каханаму стане крыху лепш, дапамажыце яму зразумець, што тое, што адбылося, не было «жудаснай памылкай» — гэта быў унікальны жыццёвы вопыт, які абавязкова дапаможа стаць мацней і спатрэбіцца ў будучыні.