Адзінокіх сярод нас становіцца ўсё больш. Але гэта не значыць, што той, хто абраў адзінота або змірыўся з ім, адмовіўся ад кахання. У эпоху індывідуалізму адзінокія і сямейныя, інтраверты і экстраверты, у маладосці і ў сталым узросце, па-ранейшаму мараць пра яе. Але знайсці каханне цяжка. чаму?
Здавалася б, у нас ёсць усе магчымасці знайсці тых, хто нам цікавы: сайты знаёмстваў, сацыяльныя сеткі і мабільныя дадаткі гатовыя даць шанец любому і абяцаюць хутка знайсці пару на любы густ. Але нам усё роўна цяжка знайсці сваё каханне, звязацца і заставацца разам.
вышэйшая каштоўнасць
Калі верыць сацыёлагам, трывога, з якой мы думаем пра вялікае каханне, цалкам апраўданая. Ніколі яшчэ пачуццю кахання не надавалася такое значэнне. Яна ляжыць у аснове нашых сацыяльных сувязяў, яна шмат у чым трымае грамадства: у рэшце рэшт, менавіта каханне стварае і разбурае пары, а значыць, сем'і і сямейныя кланы.
Гэта заўсёды мае сур'ёзныя наступствы. Кожны з нас адчувае, што наш лёс будзе вызначацца якасцю любоўных адносін, якія мы павінны пражыць. «Мне трэба сустрэць мужчыну, які пакахае мяне і якога буду кахаць я, каб жыць з ім і нарэшце стаць маці», — сцвярджаюць 35-гадовыя дзяўчыны. «А калі я яго разлюблю, то развядуся», - спяшаюцца ўдакладніць многія з тых, хто ўжо жыве ў пары ...
Многія з нас адчуваюць сябе «недастаткова» і не знаходзяць у сабе сіл вырашыцца на адносіны.
Узровень нашых чаканняў у плане любоўных адносін зашкальвае. Сутыкнуўшыся з завышанымі патрабаваннямі патэнцыйных партнёраў, многія з нас адчуваюць сябе «недастаткова» і не знаходзяць у сабе сіл вырашыцца на адносіны. А кампрамісы, непазбежныя ў адносінах двух тых, што любяць людзей, бянтэжаць максімалістаў, якія згодныя толькі на ідэальнае каханне.
Не абышлі ўсеагульнай трывогі і падлеткаў. Вядома, адкрывацца каханню ў гэтым узросце рызыкоўна: вялікая верагоднасць таго, што нас не пакахаюць у адказ, а падлеткі асабліва ранімыя і ранімыя. Але сёння іх страхі ўзмацніліся ў разы. «Яны жадаюць рамантычнага кахання, як у тэлевізійных серыялах, - заўважае клінічны псіхолаг Патрыс Хуэр, - і адначасова рыхтуюць сябе да сэксуальных адносін з дапамогай порнафільмаў».
канфлікт інтарэсаў
Супярэчнасці такога роду перашкаджаюць нам паддацца любоўным парывам. Мы марым быць незалежнымі і адначасна звязаць сябе з іншым чалавекам, жыць разам і «хадзіць па сваім». Мы надаём найвышэйшую каштоўнасць пары і сям'і, разглядаем іх як крыніцу сілы і бяспекі і ў той жа час услаўляем асабістую свабоду.
Мы хочам пражыць дзіўную, унікальную гісторыю кахання, працягваючы засяроджвацца на сабе і асабістым развіцці. Між тым, калі мы хочам кіраваць сваім любоўным жыццём гэтак жа ўпэўнена, як мы прывыклі планаваць і будаваць кар'еру, то самазабыццё, жаданне аддацца сваім пачуццям і іншыя духоўныя рухі, якія складаюць сутнасць кахання, непазбежна апынуцца пад пагрозай. наша падазрэнне.
Чым больш мы аддаём перавагу задавальненню ўласных патрэб, тым цяжэй нам саступіць.
Таму мы вельмі хацелі б адчуць ап'яненне кахання, застаючыся, кожны са свайго боку, цалкам пагружанымі ў пабудову нашых сацыяльных, прафесійных і фінансавых стратэгій. Але як з галавой нырнуць у лужыну запалу, калі столькі пільнасці, дысцыпліны і кантролю патрабуецца ад нас у іншых сферах? У выніку мы не толькі баімся рабіць стратныя ўкладанні ў пару, але і чакаем дывідэндаў ад любоўнага саюза.
Страх страціць сябе
«У наш час, больш чым калі-небудзь, каханне неабходна для самасвядомасці, і ў той жа час гэта немагчыма менавіта таму, што ў любоўных адносінах мы шукаем не іншага, а самасвядомасць», - тлумачыць псіхааналітык Умберта Галімберці.
Чым больш мы прывыкаем ставіць на першае месца задавальненне ўласных патрэбаў, тым цяжэй нам саступіць. І таму мы з гонарам распраўляем плечы і заяўляем, што наша асоба, наша «Я» даражэй кахання і сям'і. Калі мы павінны чымсьці ахвяраваць, мы ахвяруем любоўю. Але мы не нараджаемся на свет самі па сабе, мы імі становімся. Кожная сустрэча, кожная падзея фармуюць наш унікальны вопыт. Чым ярчэй падзея, тым глыбей яе след. І ў гэтым сэнсе мала што можна параўнаць з каханнем.
Здаецца, наша асоба каштоўней кахання і сям'і. Калі мы павінны чымсьці ахвяраваць, то мы будзем ахвяраваць любоўю
«Каханне — гэта перапыненне самога сябе, таму што іншы чалавек перасякае наш шлях», — адказвае Умберта Галімберці. — На наш страх і рызыку ён здольны зламаць нашу незалежнасць, змяніць нашу асобу, разбурыць усе механізмы абароны. Але калі б не было гэтых зменаў, якія мяне ламаюць, раняць, ставяць пад пагрозу, то як бы я дазволіў іншаму перасекчы свой шлях — яму, хто адзін можа дазволіць мне выйсці за межы сябе?
Не губляйце сябе, а выходзьце за межы сябе. Застаючыся сабой, але ўжо іншым — на новым жыццёвым этапе.
Вайна падлог
Але ўсе гэтыя цяжкасці, якія абвастрыліся ў наш час, нельга параўнаць з фундаментальнай трывогай, якая спрадвеку суправаджае цягу мужчын і жанчын адзін да аднаго. Гэты страх нараджаецца з несвядомай канкурэнцыі.
Архаічнае суперніцтва караніцца ў самой сутнасці кахання. Сёння гэта часткова маскіруецца сацыяльнай роўнасцю, але векавое суперніцтва па-ранейшаму заяўляе пра сябе, асабліва ў парах з доўгімі адносінамі. І ўсе шматлікія пласты цывілізацыі, якія рэгулююць наша жыццё, не ў стане схаваць страх кожнага з нас перад іншым чалавекам.
У паўсядзённым жыцці гэта выяўляецца ў тым, што жанчыны баяцца зноў стаць залежнымі, падпарадкавацца мужчыну або мучыцца пачуццём віны, калі хочуць сысці. Мужчыны, наадварот, бачаць, што сітуацыя ў пары становіцца некантралюемай, што яны не могуць канкурыраваць з сяброўкамі, і становяцца побач з імі ўсё больш пасіўнымі.
Каб знайсці сваю любоў, часам дастаткова адмовіцца ад абарончай пазіцыі.
«Калі раней мужчыны хавалі свой страх за пагардай, абыякавасцю і агрэсіяй, сёння большасць з іх вырашылі ўцячы», - кажа сямейны тэрапеўт Кэтрын Серрур'е. «Гэта не абавязкова сыход з сям'і, але маральнае ўцёкі з сітуацыі, калі яны больш не жадаюць мець зносіны, «сыходзяць» ад іх».
Няведанне іншага як прычына страху? Гэта старая гісторыя не толькі ў геапалітыцы, але і ў каханні. Да страху дадаецца няведанне сябе, сваіх глыбінных жаданняў і ўнутраных супярэчнасцяў. Каб знайсці сваю любоў, часам дастаткова адмовіцца ад абарончай пазіцыі, адчуць жаданне спазнаваць новае і навучыцца давяраць адзін аднаму. Менавіта ўзаемны давер з'яўляецца асновай любой пары.
Непрадказальны пачатак
Але як даведацца, што нам падыходзіць той, з кім нас звёў лёс? Ці можна распазнаць вялікае пачуццё? Тут няма рэцэптаў і правілаў, але ёсць абнадзейлівыя гісторыі, якія так патрэбны кожнаму, хто адпраўляецца на пошукі кахання.
«Я пазнаёмілася са сваім будучым мужам у аўтобусе, — успамінае 30-гадовая Лора. — Звычайна мне няёмка размаўляць з незнаёмымі людзьмі, сядзець у навушніках, тварам да акна, працаваць. Карацей кажучы, я ствараю вакол сябе сцяну. Але ён сеў побач са мной, і неяк так атрымалася, што ўсю дарогу да хаты мы бесперапынна балбаталі.
Я б не назваў гэта каханнем з першага погляду, хутчэй, было моцнае пачуццё наканавання, але ў добрым сэнсе. Мая інтуіцыя падказвала мне, што гэты чалавек стане важнай часткай майго жыцця, што ён стане… ну так, такім.