21 спосаб пазбегнуць канфліктаў і наладзіць адносіны з дзіцем

1. Ігнаруйце дрэнныя паводзіны

ўзрост

• дзеці да 2 гадоў
• ад 2 да 5
• ад 6 да 12

Часам бацькі самі заахвочваюць дрэнныя паводзіны дзіцяці, звяртаючы на ​​гэта ўвагу. Увага можа быць як пазітыўным (пахвала), так і адмоўным (крытыка), але часам поўная адсутнасць увагі можа стаць рашэннем няправільнага паводзін дзіцяці. Калі вы разумееце, што ваша ўвага толькі правакуе дзіцяці, паспрабуйце стрымацца. Тэхніка ігнаравання можа быць вельмі эфектыўнай, але яе трэба выконваць правільна. Вось некалькі ўмоў, пра якія трэба памятаць:

• Ігнараванне азначае поўнае ігнараванне. Ні ў якім разе не рэагуйце на дзіця — не крычыце, не глядзіце на яго, не размаўляйце з ім. (Уважліва сочыце за дзіцем, але рабіце што-небудзь з гэтым.)
• Цалкам ігнаруйце дзіцяці, пакуль ён не перастане сябе дрэнна паводзіць. Гэта можа заняць ад 5 да 25 хвілін, таму будзьце цярплівыя.
• Іншыя члены сям'і, якія знаходзяцца ў адным пакоі з вамі, таксама павінны ігнараваць дзіцяці.
• Як толькі дзіця перастане сваволіць, варта пахваліць яго. Напрыклад, вы можаце сказаць: «Я так рада, што ты перастаў крычаць. Мне не падабаецца, калі ты так крычыш, мне баляць вушы. Цяпер, калі ты не крычыш, мне значна лепш». «Тэхніка ігнаравання» патрабуе цярпення, а галоўнае - не забывацца вы ігнаруеце не дзіцяці, а яго паводзіны.

2. Пакінуць

ўзрост

• дзеці да 2 гадоў
• ад 2 да 5
• ад 6 да 12

Аднойчы я сустрэў маладую маці, яе дачка была надзіва добра выхаваная і ўвесь час сядзела побач са мной. Я спытаў у маці, у чым сакрэт такіх узорных паводзін. Жанчына адказала, што калі дачка пачынае капрызіць і крычаць, яна проста сыходзіць, сядае недзе воддаль і курыць. Пры гэтым яна бачыць сваё дзіця і пры неабходнасці заўсёды можа хутка падысці. Сыходзячы, мама не паддаецца капрызам дачкі і не дазваляе маніпуляваць сабой.

Дзеці любога ўзросту могуць давесці мам і тат да такога стану, што бацькі страцяць кантроль над сабой. Калі вы адчуваеце, што губляеце кантроль над сабой, вам спатрэбіцца час, каб аднавіцца. Дайце сабе і дзіцяці час супакоіцца. Курэнне - варыянт, але не рэкамендуецца.

3. Выкарыстоўвайце адцягненне ўвагі

ўзрост

• дзеці да 2 гадоў
• ад 2 да 5
• ад 6 да 12

Яшчэ адзін спосаб не пагоршыць сітуацыю - адцягнуць увагу дзіцяці. Лепш за ўсё гэты метад працуе да таго, як дзіця стане непаслухмяным, так што вы больш не зможаце да яго датэлефанавацца.

Маляняці вельмі лёгка адцягнуць, напрыклад, цацкай або іншым жаданым для яго прадметам. Але як толькі дзеці вырастуць (пасля 3 гадоў), вам трэба будзе праявіць больш творчы падыход, каб засяродзіць іх увагу на чымсьці зусім іншым, чым прадмет бойкі.

Напрыклад, уявіце, што ваш дзіця ўпарта цягнецца да чарговай жавальнай гумкі. Вы забараняеце яму і прапануеце садавіна замест гэтага. Малы разыходзіцца ўсур'ёз. Ня набівайце яго ежай, адразу абярыце іншы занятак: скажам, пачніце гуляць з йо-йо або пакажыце яму трук. У гэты момант любая «ядомая» замена будзе нагадваць маляню, што ён ніколі не атрымліваў жавальную гумку.

Такая раптоўная змена дзеянняў можа пазбавіць вашага дзіцяці ад улады аднаго жадання. Гэта таксама дазволіць вам надаць вашай новай прапанове нейкае адценне глупства, згуляць на цікаўнасці вашага дзіцяці або (у гэтым узросце) заправіць усё ліпкім гумарам. Адна маці сказала: «Мы з маім чатырохгадовым Джэрэмі зусім пасварыліся: ён хацеў дакрануцца да тонкага фарфору ў сувенірнай краме, але я не дазволіла. Ён ужо хацеў тупаць нагамі, як я раптам спытаў: «Гэй, а там у акно не бліснуў птушыны акраец?» Джэрэмі адразу ж вырваўся са свайго гнеўнага сну. «Дзе?» - запатрабаваў ён. У адно імгненне сварка забылася. Замест гэтага мы пачалі цікавіцца, што гэта за птушка, мяркуючы па колеры і памеры донца, якое паказалася ў вітрыне, а таксама што яму варта было б вячэраць увечары. Канец гневу».

Памятайце: чым раней вы ўмяшаецеся і чым арыгінальней будзе ваша прапанова адцягнуць увагу, тым вышэй вашы шанцы на поспех.

4. Змена абстаноўкі

ўзрост

• дзецям ад 2 да 5

Таксама добра фізічна вывесці дзіця з цяжкай сітуацыі. Змена абстаноўкі часта дазваляе дзецям і бацькам перастаць адчуваць сябе ў тупіку. Хто з мужа і жонкі павінен забраць дзіця? Зусім не той, хто больш «заклапочаны» праблемай, насуперак распаўсюджанаму меркаванню. (Гэта тонка падтрымлівае парадыгму «мама галоўная».) Такую місію трэба даручыць бацькам, якія ў гэты момант праяўляюць вялікую жыццярадаснасць і гнуткасць. Рыхтуйцеся: пры змене абстаноўкі ваш дзіця спачатку будзе яшчэ больш засмучаны. Але калі вам удасца пераадолець гэты момант, вы абодва, несумненна, пачнеце супакойвацца.

5. Выкарыстоўвайце замену

ўзрост

• дзеці да 2 гадоў
• ад 2 да 5
• ад 6 да 12

Калі дзіця не робіць таго, што патрабуецца, займіце яго тым, што трэба. Дзяцей трэба вучыць, як, дзе і калі правільна сябе паводзіць. Дзіцяці недастаткова сказаць: «Так нельга». Яму трэба растлумачыць, як дзейнічаць у дадзеным выпадку, то бок паказаць альтэрнатыву. Вось некалькі прыкладаў:

• Калі дзіця малюе алоўкам на канапе, дайце яму размалёўку.
• Калі ваша дачка бярэ касметыку мамы, купляйце ёй дзіцячую касметыку, якую лёгка змыць.
• Калі дзіця кідае камяні, пагуляйце з ім у мяч.

Калі ваш дзіця гуляе з чымсьці далікатным або небяспечным, проста дайце яму замест гэтага іншую цацку. Дзеці лёгка захапляюцца і ва ўсім знаходзяць выхад сваёй творчай і фізічнай энергіі.

Ваша здольнасць хутка знайсці замену непажаданым паводзінам дзіцяці можа пазбавіць вас ад многіх праблем.

6. Моцныя абдымкі

ўзрост

• дзеці да 2 гадоў
• ад 2 да 5

Ні ў якім разе нельга дазваляць дзецям прычыняць шкоду сабе і іншым. Не дазваляйце дзіцяці сварыцца ні з вамі, ні з кім-небудзь яшчэ, нават калі гэта не балюча. Часам маці, у адрозненне ад таты, церпяць, калі маленькія дзеці спрабуюць іх ударыць. Многія мужчыны скардзяцца мне на «прыніжэнне», якое церпяць іх жонкі, дазваляючы злым малышам іх біць, і што такое цярпенне псуе дзіцяці. Са свайго боку, мамы часта баяцца даць адпор, каб не «задушыць» дзіця.

Мне здаецца, што ў гэтым выпадку папы звычайна маюць рацыю, і на гэта ёсць некалькі прычын. Б'юцца дзеці так паводзяць сябе не толькі дома, але і ў іншых месцах, з незнаёмымі людзьмі. Акрамя таго, вельмі складана потым пазбавіцца ад шкоднай звычкі рэагаваць на нешта фізічным гвалтам. Вы ж не хочаце, каб вашыя дзеці раслі, мяркуючы, што мама (чытай, жанчына) вытрымае практычна ўсё, нават фізічнае гвалт.

Вось адзін вельмі дзейсны спосаб навучыць дзіця трымаць рукі пры сабе: моцна абніміце яго, не даючы яму біць нагамі і біцца. Скажыце цвёрда і аўтарытэтна: «Я не дазволю табе сварыцца». Зноў жа, ніякай магіі - будзьце гатовыя. Спачатку ён будзе вішчаць яшчэ мацней і з помстай біцца ў вашых руках. Менавіта ў гэты момант трэба трымаць яго асабліва моцна. Мала-памалу дзіця адчуе вашу цвёрдасць, перакананасць і вашу сілу, зразумее, што вы яго стрымліваеце, не прычыняючы яму шкоды і не дапускаючы рэзкіх дзеянняў супраць сябе, — і ён пачне супакойвацца.

7. Знайдзіце станоўчыя моманты

ўзрост

• дзеці да 2 гадоў
• ад 2 да 5
• ад 6 да 12

Ніхто не любіць, калі яго крытыкуюць. Крытыка - гэта агідна! Дзеці, калі іх крытыкуюць, адчуваюць раздражненне і крыўду. У выніку яны значна менш ахвотна ідуць на кантакт. Тым не менш, часам варта крытыкаваць няправільныя паводзіны дзіцяці. Як можна пазбегнуць канфлікту? Мяккі! Усе мы ведаем выраз «падсаладзіць таблетку». Змякчыце сваю крытыку, і дзіця лягчэй яе ўспрыме. Рэкамендую «падсаладзіць» непрыемныя словы невялікай хвалой. Напрыклад:

— Бацька: «У вас цудоўны голас, але вы не можаце спяваць за вячэрай».

— Бацька: «Вы выдатны футбол, але вы павінны рабіць гэта на полі, а не ў класе».

— Бацька: «Добра, што вы сказалі праўду, але ў наступны раз, калі вы збіраецеся ў госці, спачатку спытайце дазволу».

8. Прапануйце выбар

ўзрост

• дзеці да 2 гадоў
• ад 2 да 5
• ад 6 да 12

Ці задумваліся вы над тым, чаму дзіця часам так актыўна супраціўляецца ўказанням бацькоў? Адказ просты: гэта натуральны спосаб адстойвання сваёй незалежнасці. Канфлікту можна пазбегнуць, прапанаваўшы дзіцяці выбар. Вось некалькі прыкладаў:

— Ежа: «Яечня ці каша на сняданак будзеш?» «Што вы хацелі б на вячэру, моркву ці кукурузу?»

— Адзенне: «Якую вопратку ты будзеш насіць у школу, сінюю ці жоўтую?» «Ты сам апранешся, ці я табе дапамагу?»

— Хатнія абавязкі: «Вы збіраецеся прыбіраць да або пасля абеду?» «Ты будзеш выносіць смецце або мыць посуд?»

Дазволіць дзіцяці самому выбіраць вельмі карысна — гэта прымушае яго думаць самастойна. Уменне прымаць рашэнні спрыяе развіццю здаровага пачуцця ўласнай годнасці і самаацэнкі дзіцяці. Пры гэтым бацькі, з аднаго боку, задавальняюць патрэба нашчадка ў самастойнасці, а з другога - захоўваюць кантроль за яго паводзінамі.

9. Папытаеце ў дзіцяці рашэнне

ўзрост

• дзецям ад 6 да 11

Гэты прыём асабліва эфектыўны, таму што дзеці малодшага школьнага ўзросту (6-11 гадоў) імкнуцца браць на сябе большую адказнасць. Скажы: «Паслухай, Гаральд, ты траціш так шмат часу на ранішнюю апрананне, што мы кожны дзень спазняемся ў школу. Акрамя таго, я не паступаю на працу. З гэтым трэба нешта рабіць. Якое рашэнне вы можаце прапанаваць?»

Прамое пытанне дае дзіцяці адчуць сябе адказным чалавекам. Дзеці разумеюць, што не заўсёды ёсць адказы на ўсё. Часта яны так імкнуцца ўнесці свой уклад, што проста кідаюцца прапановамі.

Прызнаюся, ёсць падставы сумнявацца ў эфектыўнасці гэтай методыкі, я сам у яе не вельмі верыў. Але, на маё здзіўленне, гэта часта атрымлівалася. Напрыклад, Гаральд прапанаваў апранацца не адзін, а ў кампаніі старэйшага брата. Гэта працавала бездакорна на працягу некалькіх месяцаў - выдатны вынік для любой методыкі выхавання дзяцей. Так што, зайшоўшы ў тупік, не сварыцеся з мужам. Папытаеце дзіцяці даць вам свежую ідэю.

10. Гіпатэтычныя сітуацыі

ўзрост

• дзецям ад 6 да 11

Выкарыстоўвайце гіпатэтычныя сітуацыі з удзелам іншага дзіцяці, каб вырашыць сваю. Напрыклад, скажыце: «Габрыэлю цяжка дзяліцца цацкамі. Як, на вашу думку, бацькі могуць яму дапамагчы?» Гэта цудоўная магчымасць для тат і мам спакойна, бесканфліктна абмеркаваць з дзецьмі правілы паводзін. Але памятайце: пачынаць размову можна толькі ў спакойнай абстаноўцы, калі ўлягуцца страсці.

Вядома, кнігі, тэлеперадачы і фільмы таксама служаць выдатным падставай для абмеркавання шляхоў вырашэння праблем, якія ўзнікаюць.

І яшчэ: калі вы спрабуеце звярнуцца да ўяўных прыкладаў, ні ў якім разе не заканчвайце размову пытаннем, якое вяртае вас да «рэальнасці». Напрыклад: «Скажыце, вы ведаеце сітуацыю з Габрыэлем?» Гэта неадкладна разбурыць усе добрыя пачуцці і сатрэ каштоўнае паведамленне, якое вы так стараліся данесці да яго.

11. Старайцеся выклікаць у дзіцяці спачуванне.

ўзрост

• дзецям ад 6 да 11

Напрыклад: «Мне здаецца несправядлівым, што ты так са мной размаўляеш. Табе таксама не падабаецца». Дзеці 6-8 гадоў настолькі захопленыя ідэяй справядлівасці, што могуць зразумець ваш пункт гледжання — калі яго не выказаць падчас сваркі. Калі малодшыя школьнікі (да 11 гадоў) не знаходзяцца ў стане фрустрацыі, яны з'яўляюцца самымі заўзятымі абаронцамі залатога правіла («Рабі іншым тое, што хочаш, каб рабілі табе»).

Напрыклад, гэты прыём асабліва карысны, калі вы наведваеце каго-небудзь ці сустракаецеся ў сяброўскай кампаніі - моманты, небяспечныя тым, што паміж бацькамі могуць разгарэцца сваркі або непажаданае напружанне. Падрыхтуйце дзіцяці да таго, каб ён дакладна ведаў, чаго вы ад яго там чакаеце: «Калі мы прыходзім да цёткі Элсі, нам таксама хочацца, каб было спакойна і весела. Таму памятайце — за сталом будзьце ветлівыя і не шапялявіце. Калі вы пачнеце гэта рабіць, мы дамо вам такі сігнал». Чым больш канкрэтна вы кажаце пра тое, што менавіта вам трэба, каб адчуваць сябе добра (г.зн., чым менш у вашым тлумачэнні аўтарытарны, адвольны, безасабовы падыход «таму што гэта правільна»), тым больш шанцаў атрымаць перавагі вашага дзіцяці філасофіі. «Рабіце тое самае з іншымі…»

12. Не забывайце пра сваё пачуццё гумару

ўзрост

• дзеці да 2 гадоў
• ад 2 да 5
• ад 6 да 12

Нешта здарылася з намі на цярністым шляху ў дарослае жыццё. Мы сталі ўспрымаць усё вельмі сур'ёзна, можа, нават занадта сур'ёзна. Дзеці смяюцца 400 разоў на дзень! А мы, дарослыя, каля 15 разоў. Давайце паглядзім праўдзе ў вочы, у нашым дарослым жыцці ёсць шмат рэчаў, да якіх мы маглі б паставіцца з большым гумарам, і асабліва з дзецьмі. Гумар - выдатны спосаб зняць напружанне, як фізічнае, так і душэўнае, дапамагчы справіцца з самымі складанымі сітуацыямі.

Я памятаю адзін выпадак, які здарыўся са мной, калі я працавала ў прытулку для бяздомных і жанчын, якія пацярпелі ад гвалту. Аднойчы адна з іх расказвала мне пра свае беспаспяховыя спробы вызваліцца ад мужа, які сістэматычна яе збіваў, і ў гэты момант яе перапыніла маленькая дачка, якая пачала хныкаць і патрабавальна плакаць аб выкананні свайго жадання (я думаю, што яна хацела паплаваць). Маці дзяўчынкі адрэагавала вельмі хутка, але замест звыклага «Хопіць ныць!» адказала гулліва. Яна адлюстроўвала перабольшаную пародыю на дачку, капіруючы хныкаючы голас, жэсты рук і выраз твару. «Мама-а-а», - завыла яна. «Я хачу плаваць, мама, давай, пайшлі!» Дзяўчына адразу зразумела гумар. Яна выказала вялікае захапленне, што яе маці паводзіць сябе як дзіця. Мама і дачка разам смяяліся і разам адпачывалі. І ў наступны раз, калі дзяўчынка звярнулася да маці, яна ўжо не хныкала.

Вясёлая пародыя - толькі адзін са шматлікіх спосабаў разрадзіць напружаную сітуацыю гумарам. Вось яшчэ некалькі ідэй: выкарыстоўвайце сваю фантазію і акцёрскія здольнасці. Ажыўляйце неадушаўлёныя прадметы (дар вентрылаквізма зусім не шкодзіць). Выкарыстоўвайце кнігу, кубак, чаравік, шкарпэтку - усё, што пад рукой - каб дамагчыся свайго. Дзіця, якое адмаўляецца складаць свае цацкі, хутчэй за ўсё, перадумае, калі яго любімая цацка заплача і скажа: «Ужо позна, я так стаміўся. Я хачу дадому. Дапамажы мне!" Ці, калі дзіця не хоча чысціць зубы, яго можа ўгаварыць зубная шчотка.

Папярэджанне: выкарыстанне гумару таксама павінна быць асцярожным. Пазбягайце сарказму або злых жартаў.

13. Вучыце прыкладам

ўзрост

• дзеці да 2 гадоў
• ад 2 да 5
• ад 6 да 12

Дзеці часта паводзяць сябе, з нашага пункту гледжання, некарэктна; гэта азначае, што дарослы павінен паказаць ім, як правільна сябе паводзіць. За вамі, за бацькам, дзіця паўтарае больш, чым за кім іншым. Таму асабісты прыклад - самы лепшы і просты спосаб навучыць дзіця правільна сябе паводзіць.

Такім чынам можна шмат чаму навучыць дзіця. Вось некалькі прыкладаў:

Маленькае дзіця:

• Устанавіце глядзельны кантакт.
• Суперажываць.
• Выказвайце любоў і прыхільнасць.

Дашкольны ўзрост:

• Сядзець спакойна.
• Падзяліцеся з іншымі.
• Вырашыце канфлікт мірным шляхам.

Школьны ўзрост:

• Размаўляйце па тэлефоне правільна.
• Беражыце жывёл і не крыўдзіце іх.
• Разумна траціце грошы.

Калі цяпер вы будзеце ўважліва ставіцца да таго, які прыклад падаеце дзіцяці, гэта дапаможа пазбегнуць многіх канфліктаў у будучыні. А пасля можна будзе ганарыцца тым, што дзіця навучыўся ад вас нечаму добраму.

14. Усё ў парадку

ўзрост

• дзецям ад 2 да 5
• ад 6 да 12

Ніхто з бацькоў не хоча ператвараць свой дом у поле бітвы, але гэта здараецца. Адзін з маіх пацыентаў, падлетак, распавядаў мне, што маці пастаянна крытыкуе яго за тое, як ён есць, спіць, прычэсваецца, апранаецца, прыбірае ў пакоі, з кім мае зносіны, як вучыцца і як праводзіць вольны час. На ўсе магчымыя прэтэнзіі ў хлопца была адна рэакцыя — ігнараваць іх. Калі я размаўляла з маці, аказалася, што яе адзінае жаданне — каб сын знайшоў працу. На жаль, гэта жаданне проста патанула ў моры іншых запытаў. Для хлопчыка няўхвальныя выказванні маці зліваліся ў агульны няспынны паток крытыкі. Ён пачаў на яе злавацца, і ў выніку іх адносіны сталі падобныя на ваенныя дзеянні.

Калі вы хочаце многае змяніць у паводзінах дзіцяці, уважліва разгледзьце ўсе свае заўвагі. Спытайце сябе, якія з іх найбольш значныя і што трэба вырашыць у першую чаргу. Выкіньце са спісу ўсё, што здаецца нязначным.

Спачатку расстаўце прыярытэты, а потым прымайце меры.

15. Давайце дакладныя і канкрэтныя ўказанні.

ўзрост

• дзеці да 2 гадоў
• ад 2 да 5
• ад 6 да 12

Бацькі часта загадваюць сваім дзецям: «Будзь добрым хлопчыкам», «Будзь добрым», «Не лезь ні ў што» або «Не зводзі мяне з розуму». Аднак такія інструкцыі занадта расплывістыя і абстрактныя, яны проста заблытваюць дзяцей. Вашы каманды павінны быць вельмі выразнымі і дакладнымі. Напрыклад:

Маленькае дзіця:

• «Не!»
• «Нельга кусацца!»

Дашкольны ўзрост:

• «Хопіць бегаць па хаце!»
• «Ешце кашу».

Школьны ўзрост:

• "Ідзі дадому".
• «Сядзьце на крэсла і супакойцеся».

Старайцеся выкарыстоўваць кароткія прапановы і фармуляваць свае думкі як мага прасцей і зразумела — абавязкова тлумачце дзіцяці тыя словы, якія яму незразумелыя. Калі дзіця ўжо цалкам размаўляе (прыкладна ва ўзросце 3 гадоў), вы таксама можаце папрасіць яго паўтарыць вашу просьбу. Гэта дапаможа яму лепш гэта зразумець і запомніць.

16. Правільна карыстайцеся мовай жэстаў

ўзрост

• дзеці да 2 гадоў
• ад 2 да 5
• ад 6 да 12

Невербальныя сігналы, якія пасылае ваша цела, аказваюць істотны ўплыў на тое, як дзіця ўспрымае вашы словы. Калі вы строгія ў сваіх словах, не забудзьцеся падмацаваць сваю строгасць мовай цела. Часам бацькі спрабуюць даваць дзецям ўказанні, лежачы на ​​канапе перад тэлевізарам або з газетай у руках, гэта значыць у паслабленым стане. Пры гэтым кажуць: «Хопіць кідаць мяч па кватэры!» або «Не бі сястру!» Словы выказваюць строгі загад, а мова цела застаецца млявай і незацікаўленай. Калі вербальныя і невербальныя сігналы супярэчаць адзін аднаму, дзіця атрымлівае так званую змешаную інфармацыю, якая ўводзіць яго ў зман і бянтэжыць. У гэтым выпадку вы наўрад ці даможацеся жаданага эфекту.

Такім чынам, як вы можаце выкарыстоўваць мову цела, каб падкрэсліць сур'ёзнасць сваіх слоў? Спачатку размаўляйце непасрэдна з дзіцем, стараючыся пры гэтым глядзець яму прама ў вочы. Устаньце прама, калі гэта магчыма. Пакладзеце рукі на пояс або памахайце ім пальцам. Вы можаце пстрыкнуць пальцамі або папляскаць у ладкі, каб прыцягнуць увагу дзіцяці. Усё, што ад вас патрабуецца - гэта сачыць за тым, каб невербальныя сігналы, якія пасылае ваша цела, адпавядалі вымаўленым словам, тады ваша інструкцыя будзе зразумелай і дакладнай для дзіцяці.

17. «Не» значыць не

ўзрост

• дзеці да 2 гадоў
• ад 2 да 5
• ад 6 да 12

Як сказаць дзіцяці «не»? Дзеці звычайна рэагуюць на тон, якім вы прамаўляеце фразу. «Не» трэба сказаць цвёрда і выразна. Таксама можна злёгку павысіць голас, але крычаць усё роўна не варта (за выключэннем экстрэмальных сітуацый).

Вы заўважылі, як вы кажаце «не»? Часта бацькі «пасылаюць» дзіцяці неадназначную інфармацыю: часам іх «не» азначае «магчыма» або «спытай мяне яшчэ раз пазней». Маці дзяўчынкі-падлетка аднойчы сказала мне, што яна кажа «не», пакуль дачка «нарэшце не атрымае яе», а потым саступае і дае сваю згоду.

Калі вы адчуваеце, што дзіця спрабуе маніпуляваць вамі або раззлаваць вас, каб вы перадумалі, проста спыніце з ім размаўляць. Захоўвай спакой. Хай дзіця дае волю сваім эмоцыям. Вы аднойчы сказалі «не», патлумачылі прычыну адмовы і больш не абавязаны ўступаць ні ў якія дыскусіі. (Пры гэтым, тлумачачы сваю адмову, паспрабуйце назваць простую, зразумелую для дзіцяці прычыну.) Не трэба адстойваць сваю пазіцыю перад дзіцем — вы не абвінавачаны, вы суддзя . Гэта важны момант, таму паспрабуйце на секунду ўявіць сябе суддзёй. А цяпер падумайце, як бы вы сказалі свайму дзіцяці «не» ў гэтым выпадку. Суддзя-бацька захаваў бы абсалютна спакой, абвяшчаючы сваё рашэнне. Ён гаварыў так, быццам яго словы былі на вагу золата, выбіраў выразы і не гаварыў лішняга.

Не забывайце, што вы суддзя ў сям'і і вашы словы - ваша сіла.

І ў наступны раз, калі дзіця паспрабуе запісаць вас у якасці абвінавачанага, вы можаце адказаць яму: «Я ўжо казаў табе пра сваё рашэнне. Маё рашэнне «Не». Далейшыя спробы дзіцяці змяніць сваё рашэнне можна ігнараваць або ў адказ на іх спакойным голасам паўтараць гэтыя простыя словы, пакуль дзіця не будзе гатовы прыняць.

18. Размаўляйце з дзіцем спакойна

ўзрост

• дзеці да 2 гадоў
• ад 2 да 5
• ад 6 да 12

У сувязі з гэтым мне прыгадваецца старая прымаўка: «Лабрае слова і кату прыемна». Дзеці часта бываюць свавольнымі, што можа выклікаць шмат праблем, таму ў бацькоў заўсёды павінна быць напагатове «добрае слова». Раю размаўляць з дзіцем спакойна і пазбягаць запісак з пагрозамі. Гэта значыць, калі вы моцна злуецеся, паспрабуйце спачатку хаця б трохі супакоіцца.

Хаця заўсёды лепш рэагаваць на дрэнныя паводзіны адразу, у гэтым выпадку я прапаную зрабіць выключэнне. Вам трэба расслабіцца. У размове з дзіцем будзьце паслядоўныя, і ні ў якім разе ў вашым голасе не павінна гучаць пагроза.

Кажаце павольна, узважваючы кожнае слова. Крытыка можа пакрыўдзіць дзіцяці, раззлаваць і пратэставаць, прымусіць абараняцца. Размаўляючы з дзіцем у спакойным тоне, вы заваюеце яго, заваюеце давер, гатоўнасць выслухаць вас і пайсці вам насустрач.

Як правільна казаць пра паводзіны дзіцяці? Самая галоўная парада: размаўляйце з дзіцем так, як вы хочаце, каб з вамі размаўлялі. Ні ў якім разе не крычыце (крык заўсёды раздражняе і палохае дзяцей). Ніколі не прыніжайце і не абзывайце свайго дзіцяці. Старайцеся таксама пачынаць усе прапановы не на «ты», а на «я». Напрыклад, замест «Вы зрабілі ў пакоі сапраўдны свінарнік!» або «Ты вельмі дрэнны, ты не можаш біць свайго брата», паспрабуйце сказаць нешта накшталт: «Я быў вельмі засмучаны сёння раніцай, калі зайшоў у твой пакой. Я думаю, што мы ўсе павінны старацца сачыць за парадкам. Я хачу, каб ты выбраў адзін дзень у тыдзень, каб прыбраць свой пакой» або «Я думаю, што ты крыўдзіш свайго брата. Калі ласка, не біце яго».

Калі вы заўважылі, кажучы «я…», вы звяртаеце ўвагу дзіцяці на тое, як вы ставіцеся да яго паводзін. У такіх выпадках, як тыя, якія мы толькі што апісалі, паспрабуйце паведаміць свайму дзіцяці, што вы засмучаныя яго паводзінамі.

19. Навучыцеся слухаць

ўзрост

• дзеці да 2 гадоў
• ад 2 да 5
• ад 6 да 12

Калі ваш дзіця дастаткова дарослы, каб гаварыць пра свае дрэнныя паводзіны, паспрабуйце выслухаць. Паспрабуйце зразумець, што ён адчувае. Часам бывае даволі складана. Бо для гэтага трэба адкласці ўсе справы і надаць усю сваю ўвагу дзіцяці. Сядзьце побач з дзіцем так, каб вы знаходзіліся з ім на адным узроўні. Паглядзі яму ў вочы. Не перапыняйце дзіцяці, пакуль ён гаворыць. Дайце яму магчымасць выказацца, расказаць вам пра свае пачуцці. Вы можаце ўхваляць іх ці не ўхваляць, але памятайце, што дзіця мае права ўспрымаць усё так, як яму хочацца. У вас няма прэтэнзій да пачуццяў. Няправільным можа быць толькі паводзіны - гэта значыць тое, як дзіця выказвае гэтыя пачуцці. Напрыклад, калі ваш нашчадак злуецца на свайго сябра, гэта нармальна, але плюнуць сябру ў твар - ненармальна.

Навучыцца слухаць няпроста. Магу прапанаваць кароткі спіс таго, на што бацькам варта звярнуць асаблівую ўвагу:

• Засяродзьце ўсю сваю ўвагу на дзіцяці.
• Устанавіце глядзельны кантакт з дзіцем і, па магчымасці, сядзьце так, каб вы знаходзіліся з ім на адным узроўні.
• Пакажыце дзіцяці, што вы яго слухаеце. Напрыклад, адказвайце на яго словы: «а», «я бачу», «вау», «вау», «ага», «працягвай».
• Пакажыце, што вы падзяляеце пачуцці дзіцяці і разумееце яго. Напрыклад:

Дзіця (гнеўна): «Хлопчык у школе сёння забраў мой мяч!»

Бацькі (разумеючы): «Вы, напэўна, вельмі злыя!»

• Паўтарайце сказанае дзіцем, як бы разважаючы над яго словамі. Напрыклад:

Child: «Мне не падабаецца настаўніца, мне не падабаецца, як яна са мной размаўляе».

Бацькі (задумаўшыся): «Такім чынам, вам не вельмі падабаецца, як ваш настаўнік размаўляе з вамі».

Паўтараючы за дзіцем, вы даяце яму зразумець, што яго слухаюць, разумеюць і з ім згодныя. Такім чынам, размова становіцца больш адкрытай, дзіця пачынае адчуваць сябе больш упэўнена і раскавана і больш ахвотна дзеліцца сваімі думкамі і пачуццямі.

Уважліва выслухоўваючы дзіцяці, паспрабуйце зразумець, ці не хаваецца за яго няправільным паводзінамі нешта больш сур'ёзнае. Часта акты непадпарадкавання — бойкі ў школе, наркотыкі або жорсткае абыходжанне з жывёламі — з'яўляюцца толькі праявамі глыбінных праблем. Дзеці, якія ўвесь час трапляюць у нейкія непрыемнасці і дрэнна сябе вядуць, на самай справе вельмі моцна хвалююцца ўнутрана і патрабуюць асаблівай увагі. У такіх выпадках я лічу неабходным звярнуцца па дапамогу да спецыялістаў.

20. Пагражаць трэба ўмела

ўзрост

• дзецям ад 2 да 5
• ад 6 да 12

Пагроза - гэта тлумачэнне дзіцяці, да чаго прывядзе яго нежаданне падпарадкоўвацца. Дзіцяці можа быць даволі цяжка гэта зразумець і прыняць. Напрыклад, вы можаце сказаць свайму сыну, што калі ён сёння не вернецца дадому пасля школы, ён не пойдзе ў парк у суботу.

Такое папярэджанне варта рабіць толькі ў тым выпадку, калі яно сапраўднае і справядлівае і калі вы сапраўды маеце намер выканаць абяцанне. Аднойчы я чуў, як бацька пагражаў адправіць сына ў інтэрнат, калі ён не паслухаецца. Мала таго, што ён напалохаў хлопчыка без патрэбы, яго пагроза не мела падставы, бо на самой справе ён усё ж не збіраўся звяртацца да такіх крайніх мер.

З часам дзеці пачынаюць разумець, што за пагрозамі бацькоў не вынікаюць ніякіх рэальных наступстваў, і ў выніку маме і таце даводзіцца пачынаць выхаваўчую працу з чыстага ліста. Так што, як кажуць, дзесяць разоў падумай... І калі вы вырашылі пагражаць дзіцяці пакараннем, пераканайцеся, што гэтае пакаранне было зразумелым і справядлівым, і будзьце гатовыя стрымаць сваё слова.

21. Дамовіцца

ўзрост

• дзецям ад 6 да 12

Вы калі-небудзь заўважалі, што пісьмо лягчэй запамінаецца? Гэта тлумачыць эфектыўнасць паводніцкіх пагадненняў. Дзіця лепш запомніць запісаныя на паперы правілы паводзін. Дзякуючы сваёй эфектыўнасці і прастаце такія дагаворы часта выкарыстоўваюцца лекарамі, бацькамі, настаўнікамі. Пагадненне аб паводзінах выглядае наступным чынам.

Па-першае, вельмі ясна і выразна распішыце, што дзіця павінен рабіць, а што нельга. (Лепш за ўсё разглядаць адно правіла ў такім пагадненні.) Напрыклад:

Джон будзе класціся спаць кожны вечар а палове дзевятай вечара.

Па-другое, апішыце метад праверкі выканання ўмоў пагаднення. Падумайце, хто будзе сачыць за выкананнем гэтага правіла, як часта будзе праводзіцца такая праверка? Напрыклад:

Мама і тата будуць заходзіць у пакой Джона кожную ноч каля паловы дзявятай, каб паглядзець, ці пераапрануўся Джон у піжаму, лёг спаць і выключыў святло.

Па-трэцяе, пакажыце, якое пакаранне пагражае дзіцяці ў выпадку парушэння правіла.

Калі Джон не ляжаў у ложку з выключаным святлом а палове дзявятай вечара, яму б не дазволілі гуляць у двары на наступны дзень. (У школьны час пасля школы яму трэба будзе ісці адразу дадому.)

Па-чацвёртае, прапануеце дзіцяці ўзнагароду за добрыя паводзіны. Гэты пункт у пагадненні аб паводзінах з'яўляецца неабавязковым, але я ўсё ж настойліва раю ўключыць яго.

(Неабавязковы элемент) Калі Джон выконвае ўмовы пагаднення, раз на тыдзень ён зможа запрашаць сябра ў госці.

У якасці ўзнагароды заўсёды выбірайце нешта важнае для дзіцяці, гэта будзе стымуляваць яго выконваць устаноўленыя правілы.

Затым дамовіцца, калі пагадненне ўступіць у сілу. Сёння? Пачынаючы з наступнага тыдня? Прапішыце выбраную дату ў дамове. Прайдзіце яшчэ раз усе пункты дамовы, пераканайцеся, што ўсе яны зразумелыя дзіцяці, і, нарэшце, і вы, і дзіця пастаўце свае подпісы.

Варта мець на ўвазе яшчэ дзве рэчы. Па-першае, з умовамі пагаднення павінны быць знаёмыя астатнія члены сям'і, якія займаюцца выхаваннем дзіцяці (муж, жонка, бабуля). Па-другое, калі вы хочаце ўнесці змены ў дагавор, скажыце пра гэта дзіцяці, напішыце новы тэкст і перападпішыце яго.

Эфектыўнасць такога пагаднення заключаецца ў тым, што яно прымушае прадумаць стратэгію вырашэння праблемы. У выпадку непадпарадкавання ў вас будзе гатовая, загадзя распрацаваная схема дзеянняў.