змест
Здавалася б, нічога ганебнага ў гэтым няма, бо цяжкасці здараюцца з кожным. Але калі даводзіцца прасіць кагосьці аб ласцы, многія бянтэжацца, доўга збіраюцца з духам і з цяжкасцю знаходзяць словы. Псіхолаг Элен Хендрыксен тлумачыць, чаму так адбываецца і як змагацца з трывогай.
Калі патрэбна дапамога, самыя смелыя і рашучыя з нас паводзяць сябе як сарамлівыя дзеці. Мы пачынаем балбатаць бязладна, прыдумляць зручныя адгаворкі, шукаць апраўдання або цягнуць да апошняга. У глыбіні душы ўсе сыходзяцца на тым, што папрасіць дапамогі значна лепш, чым мучыцца, але як гэта цяжка!
Па словах псіхолага Элен Хендрыксен, мы пазбаўлены ўпэўненасці і губляем дар мовы з-за пяці распаўсюджаных страхаў. І ў нашых сілах справіцца з імі, а значыць, навучыцца прасіць аб дапамозе, не закрануўшы свайго гонару.
1. Страх быць цяжарам
Мы загадзя перажываем, што чалавеку давядзецца нечым ахвяраваць дзеля нас. Гэты страх выяўляецца ў такіх думках, як «у яе хапае клопатаў і без мяне» або «у яго ёсць больш важныя справы».
Што рабіць
Спачатку нагадайце сабе, што людзі любяць дапамагаць. Гэта не толькі ўмацоўвае сацыяльныя сувязі, але і дастаўляе задавальненне. Прылеглае ядро, самая прымітыўная частка мозгу, рэагуе на альтруістычныя дзеянні гэтак жа, як і на сэкс і ежу. Просьба аб дапамозе гучыць як згода прыняць падарунак і, несумненна, спадабаецца чалавеку, з якім вы звяртаецеся. Пакіньце чалавеку вырашаць, занадта заняты ён, каб выканаць ваш запыт ці не.
Па-другое, падумайце, як бы вы сябе паводзілі, калі б, напрыклад, вашаму сябру спатрэбіцца дапамога. Хутчэй за ўсё, вы адчуеце ўсцешанасць і ахвотна акажаце паслугу. І астатнія адчуваюць тое ж самае.
Важна прасіць нешта канкрэтнае. Фраза «мне б спатрэбілася дапамога» — расплывістая і расплывістая, але «гэтыя лекі робяць мяне як выціснуты лімон, я нават у краму не магу схадзіць» гучыць ясна і ясна. Калі сябар хоча ўзяць на сябе частку вашых клопатаў, спадзявайцеся на яго. Скажыце нешта накшталт: «Дзякуй за клопат. Шчыра кажучы, мне вельмі патрэбна дапамога з праннем — пасля аперацыі я не магу падымаць цяжару. Калі вы хочаце зайсці?»
2. Страх прызнаць, што сітуацыя выйшла з-пад кантролю
Асабліва часта такі страх ахоплівае тых, хто занадта доўга адмаўляе праблемы: крызіс у адносінах, алкагольная залежнасць і гэтак далей. Мы адчуваем сябе няўдачнікамі і саромеемся, што не можам зрабіць гэта самастойна.
Што рабіць
Вядома, можна змагацца самастойна, але, нажаль, нягледзячы на ўсе намаганні, не ўсё і не заўсёды мы можам кантраляваць. Як вядома, хвалю не спыніць, але на ёй можна асядлаць. А лепш за ўсё, калі побач будзе сябар.
Паспрабуйце аддзяліць праблему ад сябе і думаць пра яе як аб анімацыйным аб'екце. Намалюйце яе, а наадварот — сябе і таго, хто дапаможа яе пераадолець. Праблема ёсць, але гэта не вы і не хто-небудзь іншы. Пры абмеркаванні рашэнняў вы можаце называць праблему «гэта». У сямейнай тэрапіі гэтая методыка называецца «адрыў сустава».
Размова магла б выглядаць так: «Запазычанасць па крэдытнай карце трэба закрыць як мага хутчэй, перш чым мы канчаткова выляцім у трубу. Гэта вось-вось выйдзе з-пад кантролю. Давайце разам думаць, як скараціць выдаткі».
3. Страх застацца ў даўгах
Мала хто любіць адчуваць сябе абавязаным. Мы лічым, што павінны адплаціць раўнацэннай паслугай, быццам нам дапамагаюць толькі з карыслівых меркаванняў.
Што рабіць
Група псіхолагаў Каліфарнійскага ўніверсітэта правяла даследаванне падзякі і прыхільнасці ў шлюбных адносінах. Аказалася, што сужэнцы, якія дзякуюць адно аднаму нават за невялікую дапамогу (не таму, што павінны, а таму, што хочуць), атрымліваюць ад гэтага задавальненне і радзей сварацца. «Відавочна, удзячнасць з'яўляецца ключом да шчаслівага шлюбу», заключаюць аўтары.
Спачатку падумайце, з кім вы можаце звязацца. Калі вы ведаеце, што чалавек не супраць гуляць на пачуцці віны і схільны да маніпуляцый, шукайце іншага. Калі дапамагаюць з літасці і ставяць шмат умоў, гэта абавязак. Калі дапамагаюць ахвотна і без пытанняў, гэта падарунак.
Дапусцім, ваш запыт ужо выкананы. Заменіце пачуццё абавязку ( «Я павінен ёй!») Пачуццём удзячнасці ( «Яна такая спагадная!»). Калі пры гэтым вы разумееце, што хочаце (і не павінны) зрабіць чалавеку добрае, дзейнічайце. Але ўвогуле, пасля таго, як табе аказалі дапамогу, дастаткова проста сказаць: «Дзякуй! Я вельмі цаню гэта!»
4. Страх здацца слабым (бедным, няўмелым, дурным ...)
Часта мы не звяртаемся па дапамогу, баючыся, што пра нас падумаюць дрэнна.
Што рабіць
Прадстаўце сваю праблему як магчымасць пракансультавацца са спецыялістам, а сябе як разумнага майстра, якому патрэбны надзейныя інструменты.
Памятайце, каго вы лічыце экспертам. Магчыма, ваш сваяк нядаўна праходзіў абследаванне і можа падрабязна расказаць пра маммографіі, якая вас так палохае. Магчыма, малады геній, які жыве па суседстве, дапаможа палепшыць ваш бедны сайт. У любым выпадку ставіцеся да людзей як да вопытных спецыялістаў — паверце, ім будзе прыемна.
Напрыклад: «Я памятаю, калі вы апошні раз шукалі працу, вас выклікалі на некалькі гутарак адразу. У цябе проста талент! Я змагаюся з суправаджальным лістом. Ці можаце вы праглядзець мае эскізы і даць мне некаторыя прапановы?» Выкарыстоўвайце фразы: «Вы можаце мне паказаць?», «Вы можаце растлумачыць?», «Вы можаце выказаць мне сваё меркаванне?», «Я так даўно гэтага не рабіў, вы можаце мне нагадаць?».
5. Страх адмовы
Абгарэлыя ў малацэ, на ваду дзьмуць, ці не так? Хтосьці адмовіў вам, калі вы былі ў бядзе? Калі вы яшчэ памятаеце той сімвалічны «плявок у твар», нядзіўна, што вы не жадаеце рабіць новыя спробы звярнуцца па дапамогу.
Што рабіць
Спачатку паспрабуйце змяніць сваё стаўленне да гэтага горкага ўрока. У чым была прычына адмовы — у вас ці ў іншых людзях? На жаль, некаторыя людзі не маюць эмпатыі. Іншыя баяцца, «што б ні здарылася». Іншыя клапоцяцца толькі пра сябе. Адмова не азначае, што з вамі нешта не так. Цалкам верагодна, што ў тых, каго вы адважыліся патрывожыць, ёсць праблемы. Не падайце духам. Калі запыт абгрунтаваны, на яго адгукнецца іншы чалавек.
Таксама ў наступны раз, калі вам спатрэбіцца дапамога, выкарыстоўвайце тэхніку дэкадастрофы. Уявіце, што страх спраўдзіўся: вам сказалі «не». Наколькі гэта дрэнна? Усё пагоршылася? Хутчэй за ўсё, «не» азначае толькі тое, што ваша пазіцыя не змянілася.
Калі вы ўсё яшчэ баіцеся адмовы, прызнайцеся ў гэтым, каб не хвалявацца. Любы разумны чалавек зразумее ваш стан і паставіцца да вас спагадліва. Напрыклад: «Мне так няёмка, але ўсё ж — можна папрасіць аб ласцы?»
Звярнуцца па дапамогу няпроста, але яно таго варта. Галоўнае - аддаваць і прымаць з удзячнасцю. Лічыце гэта кармай. Падумайце аб аплаце наперад. Лічыце, што гэта ўклад у агульную скарбонку дабра.
Пра аўтара: доктар Элен Хендрыксен - клінічны псіхолаг і выкладчык Медыцынскай школы Стэнфардскага універсітэта.