5 бацькоўскіх памылак, якія могуць зрабіць вашых дзяцей тыранамі

1. Навакольныя дзіцяці людзі не праяўляюць сваіх сапраўдных пачуццяў.

Выкажам здагадку, малы б'е другога лапатай па галаве. Будзе контрпрадуктыўна, калі мы, дарослыя, нягледзячы на ​​тое, што злуемся, усміхнемся і ціха скажам: «Касценька, не рабі гэтага!»

У гэтым выпадку мозг дзіцяці няправільна запамінае, што адчувае іншы, калі дзіця б'ецца або кажа грубыя рэчы. А для развіцця эмпатыя надзвычай неабходна правільнае запамінанне ўчынку і рэакцыі на яго.

Эмпатыя і сацыяльныя паводзіны дадзены нам не ад нараджэння: маленькі дзіця павінен у першую чаргу запомніць, якія пачуцці існуюць, як яны выяўляюцца ў жэстах і міміцы, як на іх адэкватна рэагуюць людзі. Таму, калі ў нас падымаецца хваля пачуццяў, важна выказаць іх як мага больш натуральна.

Поўная «ломка» бацькоў, дарэчы, не натуральная рэакцыя. На мой погляд, гэтае слова злоўжываюць дарослыя, якія апраўдваюць свае нястрымныя прыступы гневу: «А я проста паводжу сябе натуральна…» Не. Нашы пачуцці ляжаць у зоне нашай адказнасці. Адмаўляцца ад гэтай адказнасці і перакладаць яе на дзіця не па-даросламу.

2. Бацькі робяць усё, каб іх дзеці не перажывалі расчараванняў.

Дзеці павінны навучыцца цярпець няўдачы, пераадольваць іх, каб выходзіць з розных жыццёвых сітуацый мацнейшымі. Калі ў зваротнай сувязі ад людзей, да якіх дзіця прывязаны, ён атрымлівае сігнал аб тым, што ў яго вераць, яго ўпэўненасць у сабе расце. Пры гэтым паводзіны дарослых важней іх слоў. Важна трансляваць свае сапраўдныя пачуцці.

Неабходна з самага пачатку дазваляць дзецям цярпець невялікія няўдачы. Не трэба прыбіраць усе без выключэння перашкоды са шляху дзіцяці: менавіта расчараванне ад таго, што нешта яшчэ не атрымалася, выклікае ўнутраную матывацыю ўзрастаць над сабой.

Калі бацькі пастаянна гэтаму перашкаджаюць, то дзеці вырастаюць непрыстасаванымі да жыцця дарослымі людзьмі, якія разбіваюцца ад найменшых няўдач або нават не адважваюцца нешта пачаць з-за страху не справіцца.

3. Замест сапраўднага камфорту бацькі адцягваюць увагу дзіцяці.

Калі нешта ідзе не так і ў якасці суцяшэння бацькі робяць дзіцяці падарунак, адцягваючы яго, мозг не вучыцца ўстойлівасці, а прывыкае спадзявацца на замену: ежу, напоі, пакупкі, відэагульні.

Існуе розніца паміж суцяшэннем удзелам і суцяшэннем адцягваннем. Ад сапраўднага суцяшэння чалавеку становіцца лепш, адчувае палёгку.

Падробленае суцяшэнне хутка сціраецца, таму яму трэба ўсё больш і больш. Вядома, час ад часу бацькі могуць такім чынам «запоўніць прабел», але лепш было б абняць дзіця і разам з ім перажываць яго боль.

4. Бацькі паводзяць сябе непрадказальна

У дзіцячым садку ў мяне была лепшая сяброўка Аня. Я яе вельмі любіў. Аднак яе бацькі былі зусім непрадказальнымі: то закідвалі нас цукеркамі, то — як пошуг сярод яснага неба — пачыналі злавацца і выкідвалі мяне на вуліцу.

Я ніколі не ведаў, што мы зрабілі не так. Адно няправільнае слова, няправільны погляд, і пара ўцякаць. Часта здаралася, што Аня адчыняла мне дзверы ў слязах і ківала галавой, калі я хацеў з ёй пагуляць.

Людзі маюць базавую патрэбу ў структуры і парадку ў сваім жыцці. Калі яны доўгі час не могуць прадбачыць, як пройдзе іх дзень, яны пачынаюць адчуваць стрэс і хварэць.

У першую чаргу гэта тычыцца паводзінаў бацькоў: яно павінна мець нейкую зразумелую для дзіцяці структуру, каб ён ведаў, чым яно прадыктавана, і мог гэтым кіравацца. Гэта дапамагае яму здабыць упэўненасць у сваіх паводзінах.

У маёй школе шмат вучняў, на якіх грамадства наклеіла ярлык «з праблемамі ў паводзінах». Я ведаю, што ў многіх з іх такія ж непрадказальныя бацькі. Без паслядоўных сцэнарыяў і дакладных рэкамендацый дзіця не засвоіць правілы «нармальнага» суіснавання. Наадварот, ён адрэагуе гэтак жа непрадказальна.

5. Бацькі проста ігнаруюць «не» сваіх дзяцей

Усё больш і больш людзей вывучаюць простую ісціну "не - значыць не" пра сэксуальныя адносіны дарослых. Але дзецям мы чамусьці транслюем наадварот. Што вучыцца дзіця, калі кажа «не» і ўсё роўна павінен рабіць тое, што кажуць бацькі?

Таму што мацнейшы заўсёды вырашае, калі «не» сапраўды азначае «не». Фраза бацькоў «Жадаю табе толькі самага лепшага!» на самай справе не так далёка ад паведамлення гвалтаўніка: «Але ты таксама гэтага хочаш!»

Аднойчы, калі мае дочкі былі яшчэ маленькія, адной з іх я супраць яе волі пачысціла зубы. Я сапраўды быў перакананы, што гэта трэба, гэта толькі для яе дабра. Аднак яна супраціўлялася, нібы гаворка ішла пра яе жыццё. Яна крычала і супраціўлялася, мне прыйшлося трымаць яе з усіх сіл.

Гэта быў сапраўдны акт гвалту. Калі я зразумеў гэта, я адпусціў яе і пакляўся сабе ніколі больш так з ёй не абыходзіцца. Як ёй даведацца, што яе «не» чагосьці вартае, калі нават самы блізкі, любімы чалавек на свеце гэтага не прымае?

Вядома, бываюць сітуацыі, калі мы, бацькі, таксама павінны пераступіць праз «не» нашых дзяцей. Калі двухгадовае дзіця кідаецца на асфальт пасярод вуліцы, бо не хоча ісці далей, гаворкі няма: у мэтах бяспекі бацькі павінны яго падняць і панесці.

Бацькі павінны і маюць права ажыццяўляць «ахоўную ўладу» ў адносінах да сваіх дзяцей. Але як часта здараюцца такія сітуацыі, і як часта мы ігнаруем «не» нашых дзяцей проста з-за зручнасці або недахопу часу?

Пра аўтара: Каця Зайдэ — настаўнік-дэфектолаг