змест
Цярпець. Маўчаць. Не выносіце з будана брудную бялізну. Чаму многія з нас выбіраюць гэтыя стратэгіі, калі ў ім — у хаціне — адбываецца нешта сапраўды дрэннае і жудаснае? Чаму яны не звяртаюцца па дапамогу, калі пацярпелі ад крыўды або гвалту? На гэта ёсць некалькі прычын.
Мала хто з нас не адчуваў на сабе разбуральнай сілы гвалту. І справа не толькі ў фізічных пакараннях або сэксуальным гвалце. Здзекі, жорсткае абыходжанне, грэбаванне нашымі патрэбамі ў дзяцінстве і маніпуляцыі так ці інакш лічацца рознымі «галовамі» гэтай гідры.
Чужыя людзі не заўсёды шкодзяць нам: мы можам пацярпець ад дзеянняў самых блізкіх і знаёмых людзей — бацькоў, партнёраў, братоў і сясцёр, аднакласнікаў, настаўнікаў і калег, начальнікаў і суседзяў.
Калі абстаноўка напальваецца да мяжы і мы не маем сіл маўчаць ці хаваць жудасныя наступствы злоўжыванняў, чыноўнікі і знаёмыя задаюць пытанне: «А чаму вы не казалі пра гэта раней?» Або хіхікаюць: «Калі б усё было так жудасна, ты б пра гэта так доўга не маўчаў». Мы часта становімся сведкамі такой рэакцыі нават на ўзроўні грамадства. І рэдка можна адказаць нешта ўцямнае. Мы аддаем перавагу перажываць тое, што адбылося па-старому - сам-насам з сабой.
Чаму людзі хаваюць, што з імі здарылася нешта страшнае? Трэнер і аўтар Дарыюс Цэканавічус распавядае пра пяць прычын, чаму мы замоўчваем вопыт гвалту (а часам нават не прызнаемся сабе ў тым, што перажылі нешта жудаснае).
1. Нармалізацыя гвалту
Часта тое, што па ўсіх прыкметах з'яўляецца сапраўдным гвалтам, не ўспрымаецца як такое. Напрыклад, калі ў нашым грамадстве доўгія гады збіваць дзяцей лічылася нормай, то фізічнае пакаранне для многіх застаецца чымсьці звыклым. Што ўжо казаць пра іншыя, менш відавочныя выпадкі: іх можна тлумачыць сотнямі розных спосабаў, калі сапраўды хочацца знайсці «прыгожую абгортку» для гвалту або проста заплюшчыць вочы на яго факт.
Грэбаванне - гэта, аказваецца, тое, што павінна ўмацоўваць характар. Здзекі можна назваць бяскрыўдным жартам. Маніпуляванне інфармацыяй і распаўсюджванне чутак апраўдваецца: «Ён проста кажа праўду!»
Таму досьвед людзей, якія паведамляюць, што перажылі гвалт, часта ня лічыцца чымсьці траўматычным, тлумачыць Дарыюс Чэканавічус. А выпадкі жорсткага абыходжання падаюцца ў «нармальным» святле, ад чаго ахвяра адчувае сябе яшчэ горш.
2. Прымяншэнне ролі гвалту
Гэты пункт цесна звязаны з папярэднім — за выключэннем невялікага нюансу. Скажам, той, каму мы гаворым, што нас здзекуюцца, прызнае, што гэта праўда. Аднак гэта нічым не дапамагае. То бок ён з намі збольшага згодны, але не зусім — не настолькі, каб дзейнічаць.
Дзеці часта сутыкаюцца з такой сітуацыяй: яны кажуць пра здзекі ў школе, бацькі ім спачуваюць, але не ідуць на зносіны з настаўнікамі і не пераводзяць дзіця ў іншы клас. У выніку дзіця вяртаецца ў тую ж таксічную сераду і не становіцца лепш.
3.Ганьба
Ахвяры гвалту часта вінавацяць сябе ў тым, што з імі адбылося. Яны бяруць на сябе адказнасць за ўчынкі крыўдзіцеля і лічаць, што самі яе заслугоўваюць: «Не трэба было прасіць у маці грошай, калі яна стамілася», «Трэба было пагаджацца з усім, што ён гаворыць у п'яным стане».
Ахвяры сэксуальнага гвалту адчуваюць, што яны больш не вартыя любові і сімпатыі, і культура, у якой абвінавачванне ахвяры з'яўляецца звычайнай рэакцыяй на такія гісторыі, з радасцю падтрымлівае іх у гэтым. «Людзям сорамна за свой досвед, асабліва калі яны ведаюць, што грамадства імкнецца да нармалізацыі гвалту», — наракае Чэканавічус.
4. Страх
Тым, хто пацярпеў ад гвалту, часам вельмі страшна расказваць пра свой вопыт, а асабліва дзецям. Дзіця не ведае, што будзе, калі раскажа пра перажытае. Ці будуць яго лаяць? А можа, нават пакаралі? Што рабіць, калі чалавек, які дрэнна з ім абыходзіцца, прычыніць шкоду яго бацькам?
І дарослым нялёгка сказаць, што над імі здзекуецца начальнік ці калега, упэўнены трэнер. Нават калі ў нас ёсць доказы — запісы, паказанні іншых пацярпелых — вельмі магчыма, што калега ці начальнік застанецца на сваім месцы, і тады за «данос» прыйдзецца цалкам плаціць.
Часта гэты страх прымае гіпертрафаваныя формы, але для ахвяры гвалту ён абсалютна рэальны і адчувальны.
5. Здрада і ізаляцыя
Ахвяры жорсткага абыходжання не распавядаюць аб сваім перажыванні яшчэ і таму, што ў іх часта проста няма чалавека, які б выслухаў і падтрымаў. Яны могуць залежаць ад крыўдзіцеляў і часта аказваюцца ў поўнай ізаляцыі. А калі яны ўсё ж вырашылі пагаварыць, але іх высмейваюць або не ўспрымаюць усур'ёз, то яны, нацярпеўшыся і без таго, адчуваюць сябе цалкам здраджанымі.
Прычым, гэта адбываецца нават тады, калі мы звяртаемся па дапамогу ў праваахоўныя органы або сацыяльныя службы, якія па ідэі павінны пра нас клапаціцца.
Не пацярпець
Гвалт носіць розныя маскі. А ахвярай жорсткага абыходжання можа стаць чалавек любога полу і ўзросту. Аднак ці часта мы, чытаючы чарговы скандальны выпадак здзеку настаўнікам з падлетка, адмахваемся ад яго ці кажам, што гэта «карысны вопыт»? Ёсць людзі, якія сур'ёзна лічаць, што мужчына не можа скардзіцца на гвалт з боку жанчыны. Або што жанчына не можа цярпець сэксуальны гвалт, калі крыўдзіцель - яе муж...
І гэта толькі ўзмацняе жаданне пацярпелых маўчаць, схаваць свае пакуты.
Мы жывем у грамадстве, якое надзвычай талерантна ставіцца да гвалту. Прычын таму шмат, але кожны з нас можа быць чалавекам, які як мінімум уважліва выслухае таго, хто прыйшоў па падтрымку. Тых, хто не будзе апраўдваць гвалтаўніка («Ну, ён жа не заўсёды такі!») І яго паводзіны («Я проста даў аплявуху, не рамянём…»). Тыя, хто не будзе параўноўваць свой досвед з вопытам іншага («З цябе проста здзекуюцца, а мяне ва ўнітаз акунулі з галавой…»).
Важна памятаць, што траўма - гэта не тое, што можна «вымераць» іншымі. Любы гвалт ёсць гвалт, як і любая траўма ёсць траўмай, нагадвае Дарыус Чэканавічус.
Кожны з нас заслугоўвае справядлівасці і добрага стаўлення, які б шлях яму ні давялося прайсці.