6 прыкмет здаровых любоўных адносін

«Каханне абавязкова прыносіць пакуты», «каханне — гэта зло», «раманы звычайна заканчваюцца дрэнна», «каханне жыве тры гады»… Наша культура перапоўнена ўяўленнямі, якія звязваюць каханне з пакутай, а шчасце з нязменнасцю.

Аднак сёння псіхолагі не спяшаюцца з гэтым пагадзіцца. Замест гэтага яны спрабуюць высветліць, якой павінна быць гісторыя кахання, каб яна не губіла нас, а, наадварот, прыносіла радасць і задавальненне.

Большасць экспертаў сыходзяцца ў меркаванні, што асновай здаровых адносін з'яўляюцца эмацыйная і фізічная бяспека, давер, цеплыня і ўзаемная падтрымка. Мы пашырылі гэты спіс да шасці пунктаў, якія каментуе сямейны псіхолаг і эмацыйна-арыентаваны парны тэрапеўт Рыма Максімава.

Прымяраючы гэтыя апісанні да сваёй сітуацыі, вы зразумееце, наколькі вам падыходзяць цяперашнія адносіны, і вырашыце, у якім кірунку рухацца далей.

1. Вы адчуваеце сябе ў бяспецы

Партнёр паважае вашу фізічную недатыкальнасць. Пачуццё бяспекі - аснова здаровай прыхільнасці. У кампаніі партнёра можна скінуць маску поўнага даверу і паказаць сваю безабароннасць. Вы адчуваеце, што вамі не маніпулююць, вам не пагражаюць, наадварот, вас паважаюць.

Калі вы сустракаецеся пасля расстання, ваша галоўнае пачуццё - радасць. Ды і наогул, сярод пачуццяў, якія афарбоўваюць ваша сумеснае жыццё, больш радасці і задавальнення, хоць ёсць і злосць, страх, расчараванне. Але вы можаце падзяліцца гэтымі пачуццямі са сваім партнёрам, і яны не адштурхнуць вас. Разам вы зможаце зразумець, адкуль бяруцца гэтыя пачуцці, і загаіць ад іх раны.

Калі гэта не так

Магчыма, вашы адносіны можна назваць паталагічнымі: яны шкодныя для вас, але вы не можаце іх спыніць. Інтэнсіўнасць эмоцый часта паказвае на занадта цесную сувязь і маскіруе разлад у адносінах, якія памылкова лічацца «гарачымі».

чаявыя

Ведайце, што адносіны, якія не даюць адчування бяспекі, не дадуць яго ў будучыні. Паспрабуйце вызначыць пабочную карысць, якую яны вам прыносяць. Напрыклад, яркасць пачуццяў і сэксуальных перажыванняў заглушае пачуццё ўнутранай пустаты. Паспрабуйце пагаварыць са сваім партнёрам аб рэчах, у якіх вы не ўпэўненыя. Калі ён вас не чуе, не саромейцеся звярнуцца па дапамогу да спецыяліста, каб даведацца, ці ёсць у вашых адносін будучыня.

2. Вы не баіцеся не пагадзіцца

Вы можаце запярэчыць партнёру, выказаць іншы пункт гледжання. Вы не адчуваеце, што трэба сябе кантраляваць, што трэба ўзважваць кожнае слова, каб не атрымаць у адказ гнеў, агрэсію або абясцэньванне. Вы верыце, што можаце дамовіцца, і кожны будзе прыняты і пачуты. Вы ведаеце, што блізкія і цёплыя адносіны патрабуюць узаемных намаганняў і адкрытасці, і гэта не застылая структура, а сістэма, якая патрабуе пастаяннага харчавання.

Калі гэта не так

Магчыма, у вас ёсць дамінуючы партнёр. Ён недастаткова ўпэўнены ў сабе, спрабуе падняць самаацэнку за ваш кошт і таму не трывае ніякіх супярэчнасцяў. Або ваш спосаб выказвання нязгоды прычыняе яму боль, ён пачынае абараняцца, і вам здаецца, што вы ні пра што не можаце гаварыць свабодна.

чаявыя

Перш чым абвінаваціць свайго партнёра ў тыраніі, правядзіце самааналіз. Як выказваеце нязгоду? Вам атрымоўваецца казаць пра пачуцці, ці вы таксама, абараняючыся ад пачуццяў, нападаеце на партнёра? Пагаворыце з ім пра тое, як вам трэба ўмець выказваць сваё меркаванне, каб адносіны працягваліся. Магчыма, гэтага недастаткова для абароны сваіх межаў. Тады вам прыйдзецца змагацца за сябе і свае адносіны.

3. Вы не абмежаваныя звычайнай роляй.

Вы можаце прадэманстраваць кожную грань сваёй асобы без шкоды для сваёй любові. Гэтая гнуткасць кажа аб здаровых адносінах. Вы не замыкаецеся ў адной ролі і не навешваюць ярлыкі на партнёра, ведаючы, наколькі небяспечная ілюзія таго, што вы вывучылі іншага на памяць. Вы адчуваеце сябе свабодным змяняць свае густы, меркаванні, звычкі, і даяце іншаму такую ​​ж свабоду. Вы можаце змяняцца разам, пастаянна адкрываючы адзін аднаго нанова.

Калі гэта не так

Замыкаючыся ў адной ролі, мы губляем доступ да багаццяў сваёй асобы і запавольваем развіццё адносін. Ацаніце, колькі клопатаў дастаўляе вам «жыццё пад ярлыком». Падумайце, якія ярлыкі вы навешваеце на партнёра. У гэтыя гульні часта гуляюць разам.

чаявыя

Калі вы задыхаецеся, спытаеце сябе, што вам зручна, а што нязручна ў гэтай сітуацыі. Падумайце, якія бонусы атрымлівае ваш партнёр ад сітуацыі, як даўно і па якой прычыне да вас прыляпілі ярлык. Чаму б не падкрэсліць з гумарам тое, што «нестандартна» ў вашых паводзінах?

Паспрабуйце пагаварыць з партнёрам: што ён адчувае, калі вы гэта робіце? Паспрабуйце пачуць яго і падзяліцца сваімі перажываннямі, калі ён не дазваляе вам пакінуць звыклую ролю. Вы маеце права дазваляць сабе новае, змяняцца і дзейнічаць у адпаведнасці са сваімі жаданнямі і патрэбамі.

4. Да вас прыслухоўваюцца і падтрымліваюць

Калі вы выказваеце сваё меркаванне або пачуцці, вы адчуваеце, што партнёр з вамі, што ён вас слухае і спрабуе зразумець. Яму важныя вашы пачуцці і перажыванні. Вы можаце прасіць і атрымліваць увагу і падтрымку. Не трэба пра гэта прасіць, партнёр адгукаецца на вашыя просьбы, як і вы на яго.

Такое стаўленне называецца «разуменне сэрцам». Нават калі партнёр не заўсёды разумее, што вас засмучае, яму непрыемна, што вы засмучаныя, і яму важна, каб вы гэтым з ім падзяліліся. Вашы асабістыя праблемы не застаюцца толькі вашымі, але становяцца агульнымі.

Калі гэта не так

Магчыма, у вашых адносінах усё складваецца добра толькі тады, калі «надвор'е дома» добрае. Для некаторых гэта нармальна: яны не ўмеюць аказаць падтрымку, баяцца памыліцца і адчуць на сабе гнеў партнёра, або самі перапоўненыя пачуццямі і спрабуюць выплысці самастойна. Але калі адзін з партнёраў не аказвае іншаму ўвагі і падтрымкі, гэта непазбежна выклікае душэўны боль. Другі партнёр адчувае сябе няважным і непатрэбным.

чаявыя

Для пачатку выразна сфармулюйце свае патрэбы, не чакаючы, што партнёр пра іх адгадае. Мы думаем, што закаханы прачытае нашы думкі, але гэта міф. Не саромейцеся сказаць, што ўзаемная падтрымка і ўвага для вас - аснова адносін. Вы таксама можаце растлумачыць, якая падтрымка вам патрэбна: простае выслухванне, заахвочванне, пошук рашэння ці нешта іншае.

Калі на дадзены момант ваш партнёр не можа цалкам задаволіць вашу патрэбу, шукайце падтрымкі ў іншым месцы (сям'я, сябры). Затым абавязкова вярніцеся да размовы пра важнасць такой дапамогі для вас.

5. Вы незалежныя

Вы можаце мець зносіны з сябрамі і сям'ёй, планаваць рэчы, задавальняць свае патрэбы самастойна. Ваш партнёр не становіцца вашым бацькам або мыліцай. Вы ведаеце, што па меры росту залежнасці ўзмацняецца страх страціць адносіны, і тады патрэба ў іх бярэ верх над жаданнем. Аднак незалежнасць не мае абсалютнай каштоўнасці: кожны ў пары незалежны, каб больш цаніць блізкасць. Пара павінна знайсці баланс, які задавальняе ўсіх.

Калі гэта не так

Магчыма, ваша залежнасць - гэта часовая з'ява, ці вы пра гэта не падазраеце. Магчыма, вы выбралі яе з зручнасці або з-за страху застацца адзінокім. Гэта таксама можа быць вынікам адносін, у якіх вас душаць, каб было лягчэй вас падпарадкаваць. Трэба ацаніць перавагі і недахопы сваёй пазіцыі.

чаявыя

Добра вымерайце ўсе рызыкі, якім падвяргае вас залежнасць. Усё роўна, матэрыяльная гэта залежнасць, фінансавая ці эмацыйная. Задаючы сабе пытанні: «Чаго пазбаўляе мяне гэтая залежнасць?», «Як я буду жыць самастойна?», «Чаму я не магу пагаварыць пра гэта са сваім партнёрам?», вы можаце перайсці да змены адносіны, калі гэта неабходна.

6. Вы развіваецеся

Вашы адносіны - гэта сіла, якая штурхае вас наперад. Яны дазваляюць развівацца і нанова адкрываць сябе. Здаровая эмацыйная прыхільнасць - гэта ўзаемазалежнасць і сама па сабе лячэбная, таму што дазваляе разарваць цыкл паўтарэння хваравітых перажыванняў і загаіць некаторыя раны мінулага. Вы адчуваеце, што вас цэняць і прымаюць, не спрабуючы перарабіць.

Калі гэта не так

Магчыма, вы затрымаліся ў цыкле негатыўных адносін або пакутуеце ад страху страціць сваю каштоўнасць для каханага чалавека. У любым выпадку прымус, страх і пакуты пазбаўляюць вас задавальнення і магчымасці быць самім сабой спакойна і свабодна.

чаявыя

Як толькі вы пачынаеце адчуваць сябе не надта добра ў адносінах - напрыклад, часта злуецеся або сумуеце, губляеце нервы, пачынаеце абараняцца або раздражняецеся - вам трэба задаць сабе пытанні аб пачуццях, якія прымушаюць вас адчуваць сябе агрэсіўнымі або бездапаможнымі, і аб характар ​​вашай прыхільнасці. Гэта даследаванне часта лягчэй правесці з дапамогай прафесіянала.

Тут важна памятаць, што ў каханні няма нічога непазбежнага: мы самі згаджаемся на тое, што з намі адбываецца, свядома ці несвядома.