змест
Ці кожная няшчасная сям'я няшчасная па-свойму? Эксперты ўпэўненыя, што адносіны ў пары, якая знаходзіцца ў крызісе, развіваюцца па адным з сямі тыповых сцэнарыяў. Як распазнаць небяспеку?
Устаноўлены факт: мы ўсё радзей выходзім замуж, аддаючы перавагу свабоднаму партнёрству шлюбу. Як мінімум палова нашых сяброў ужо развяліся, і многія з нас - дзеці разведзеных бацькоў. Стабільнасць жаданая, але ўсё больш рэдкая для сучаснай пары, і здаецца, што нават нязначны канфлікт можа разбурыць і без таго далікатныя адносіны.
Мы папрасілі сямейных тэрапеўтаў апісаць найбольш распаўсюджаныя сцэнары, якія прыводзяць пары да крызісу. Усе яны, не кажучы ні слова, называлі аднолькавыя тыповыя сітуацыі. Іх сем, і яны практычна не залежаць ад таго, колькі гадоў партнёры пражылі разам і па якой прычыне пачаўся канфлікт.
Поўнае зліццё
Парадаксальна, але самымі далікатнымі з'яўляюцца тыя пары, у якіх партнёры хутка і вельмі моцна прывязваюцца адзін да аднаго, цалкам раствараючыся адзін у адным. Кожны з іх выконвае адразу ўсе ролі: і каханага, і сябра, і бацькі, і дзіцяці. Паглынутыя сабой, далёкія ад усяго, што адбываецца вакол, яны нікога і нічога не заўважаюць. Нібы яны жывуць на бязлюдным востраве свайго кахання… праўда, пакуль нешта не парушае іх адзіноты.
Такой падзеяй можа стаць нараджэнне дзіцяці (як мы можам існаваць ўтрох, калі жылі толькі адзін для аднаго?), І новая праца, прапанаваная аднаму з «пустэльнікаў». Але часцей за ўсё ў аднаго з партнёраў узнікае пачуццё стомленасці - стомленасці ад іншага, ад замкнёнага жыцця на «востраве». Знешні свет, такі далёкі пакуль што, раптам раскрывае яму ўсе свае чары і спакусы.
Так пачынаецца крызіс. Адзін разгублены, другі заўважае яго раз'яднанасць, і абодва не ведаюць, што рабіць. Часцей за ўсё такія пары разыходзяцца, прычыняючы адзін аднаму шмат болю і пакут.
Два ў адным
Здавалася б, відавочна: каханы чалавек не можа быць нашай дакладнай копіяй. Але на практыцы часта ўзнікаюць сур'ёзныя канфлікты менавіта таму, што многія з нас адмаўляюцца прыняць гэты факт: чалавек, з якім мы жывем, па-іншаму ўспрымае і разумее свет, па-іншаму ацэньвае паводзіны суседа або толькі што прагледжаны разам фільм.
Нас здзіўляе яго лад жыцця, логіка, манеры і звычкі – мы ў ім расчароўваемся. Псіхааналітыкі кажуць, што мы асуджаем ў іншых менавіта тое, што не можам распазнаць у сабе. Так працуе праекцыйны механізм абароны: чалавек несвядома прыпісвае іншаму тыя свае жаданні або чакання, якія непрымальныя для яго ўласнай свядомасці.
Мы забываемся, што кожная пара складаецца з дзвюх асоб. У большасці пар партнёрамі з'яўляюцца асобы супрацьлеглага полу. Залішне казаць, што існуе незлічоная колькасць адрозненняў паміж мужчынам і жанчынай. Жанчыны выказваюць свае эмоцыі значна больш свабодна, але іх сэксуальныя жаданні не так адкрытыя ў параўнанні з мужчынамі.
«Ён са мной мала размаўляе», «Яна ніколі не заўважае маіх намаганняў», «Нам ніколі не ўдаецца дасягнуць аргазму адначасова», «Калі я хачу займацца каханнем, яна не хоча» ... Такія часта гучаць папрокі на прыёме спецыялістаў. І гэтыя словы пацвярджаюць, наколькі цяжка прыняць відавочнае: мы розныя людзі. Такое непаразуменне заканчваецца сумна: пачынаецца або бой, або суд.
два плюс адзін
Нараджэнне дзіцяці часам можа «запусціць» даўно наспелыя канфлікты. Калі ў пары ёсць праблемы, яны могуць абвастрыцца. З-за недахопу зносін узнікнуць рознагалоссі з нагоды адукацыі або вядзення гаспадаркі. Дзіця можа стаць пагрозай для «дуэта», і адзін з іх будзе адчуваць сябе абыдзеным.
Калі раней партнёры не будавалі сумесных планаў, дзіця застанецца адзіным аб'ектам цікавасці аднаго або абодвух бацькоў, і пачуцці адзін да аднаго астынуць ... Многія пары да гэтага часу вераць, што з'яўленне маляняці можа цудоўным чынам раскласці ўсё на сваіх месцах. месца. Але дзіця не павінна быць «апошняй надзеяй». Людзі не нараджаюцца, каб вырашаць праблемы іншых.
Камунікатыўны дэфіцыт
Многія закаханыя кажуць: нам не патрэбныя словы, таму што мы створаны адзін для аднаго. Верачы ў ідэальнае пачуццё, яны забываюць пра неабходнасць зносін, бо іншага спосабу пазнання адзін аднаго няма. Маючы мала зносін, яны рызыкуюць памыліцца ў адносінах або аднойчы выявяць, што партнёр зусім не такі, якім яны здаваліся.
Двое, якія даўно жывуць разам, упэўненыя, што дыялог асабліва не зменіць у іх адносінах: «Навошта мне гэта яму казаць, калі я ўжо ведаю, што ён мне адкажа?» І ў выніку кожны з іх жыве побач з каханым чалавекам, а не з ім. Такія пары многае губляюць, бо яркасць і глыбіню адносін можна захаваць, толькі адкрываючы дзень за днём каханага чалавека. Што, у сваю чаргу, дапамагае спазнаць сябе. У любым выпадку гэта простая справа.
неспадзяваны
Адносіны ў такіх парах першапачаткова вельмі моцныя: часта яны змацаваныя неўсвядомленымі ўзаемнымі чаканнямі партнёраў. Думаецца, што, напрыклад, дзеля каханага чалавека ён кіне піць, вылечыцца ад дэпрэсіі або справіцца з прафесійнай няўдачай. Іншаму важна пастаянна адчуваць, што ён камусьці патрэбны.
Адносіны заснаваныя адначасова на жаданні дамінавання і на пошуку духоўнай блізкасці. Але з часам партнёры заблытваюцца ў сваіх супярэчлівых жаданнях, і адносіны заходзяць у тупік. Далей падзеі разьвіваюцца, як правіла, па адным з двух сцэнароў.
Калі «хворы» здаравее, часта аказваецца, што яму ўжо не патрэбны ні «доктар», ні сведка яго «маральнага падзення». Можа здарыцца і так, што такі партнёр раптам разумее, што сумеснае жыццё, якая павінна яго вызваліць, на самай справе ўсё больш занявольвае яго, а каханы чалавек гуляе на яго залежнасці.
Калі надзеі на «вылячэнне» не апраўдваюцца, развіваецца другі сцэнар: «пацыент» становіцца злым або пастаянна сумуе, а «лекар» («медсястра», «маці») адчувае сябе вінаватым і пакутуе ад гэтага. У выніку ўзнікае крызіс адносін.
Грашовыя знакі
Фінансы для многіх пар сёння становяцца яблыкам разладу. Чаму грошы стаяць на адным узроўні з пачуццямі?
Распаўсюджаная мудрасць «самі па сабе грошы - рэч брудная» наўрад ці што-небудзь растлумачыць. Палітычная эканомія вучыць, што адна з функцый грошай - служыць усеагульным эквівалентам у абмене. Гэта значыць, мы не можам наўпрост абмяняць тое, што маем, на тое, што нам патрэбна, і тады мы павінны дамаўляцца пра ўмоўную цану на «тавар».
Што, калі справа ў адносінах? Калі нам не хапае, напрыклад, цеплыні, увагі і сімпатыі, але мы не атрымліваем іх праз «прамы абмен»? Можна выказаць здагадку, што фінансы становяцца праблемай для пары менавіта ў той момант, калі аднаму з партнёраў пачынае не хапаць некаторых з гэтых жыццёва важных «тавараў», і на іх месца ўступае звыклы «ўніверсальны эквівалент».
Сутыкнуўшыся з рэальным дэфіцытам грошай, партнёры, паміж якімі склаўся гарманічны «нематэрыяльны абмен», заўсёды дамовяцца, як выйсці са складанай сітуацыі. Калі не, то праблема, хутчэй за ўсё, зусім не ў валюце.
Асабістыя планы
Калі мы хочам жыць разам, нам трэба будаваць агульныя планы. Але, ап'янеўшы адзін ад аднаго, на пачатку знаёмства некаторыя маладыя пары адстойваюць сваё права «жыць сённяшнім днём» і не жадаюць будаваць планы на будучыню. Калі вастрыня адносін прытупляецца, іх непасрэднасць кудысьці сыходзіць. Будучая сумесная жыццё здаецца туманнай, думка пра яе наводзіць нуду і міжвольны страх.
У гэты момант адны пачынаюць шукаць новыя адчуванні ў адносінах на баку, іншыя мяняюць месца жыхарства, трэція заводзяць дзяцей. Калі адзін з гэтых планаў рэалізуецца, аказваецца, што сумеснае жыццё ўсё роўна не прыносіць радасці. Але замест таго, каб думаць пра свае адносіны, партнёры часта замыкаюцца ў сабе і, працягваючы жыць побач, будуюць планы - кожны свае.
Рана ці позна адзін з іх зразумее, што можа рэалізаваць сябе самастойна - і паставіць кропку ў адносінах. Іншы варыянт: з-за страху адзіноты або з-за пачуцця віны партнёры раз'едуцца адзін ад аднаго і будуць жыць самі па сабе, фармальна ўсё яшчэ застаючыся парай.
Ніякіх дадатковых намаганняў
«Мы любім адзін аднаго, таму ў нас усё будзе добра». «Калі нешта не атрымліваецца, гэта таму, што наша каханне недастаткова моцнае». «Калі мы не падыходзім адзін аднаму ў ложку, значыць, мы зусім не падыходзім адзін аднаму…»
Многія пары, асабліва маладыя, перакананыя, што ў іх усё павінна атрымацца адразу. І калі яны сутыкаюцца з цяжкасцямі ў сумесным жыцці або праблемамі ў сексе, яны адразу адчуваюць, што адносіны асуджаныя. Таму яны нават не спрабуюць разам разгадаць якія ўзніклі супярэчнасці.
Магчыма, мы проста прывыклі да лёгкасці і прастаты: сучаснае жыццё, прынамсі з бытавога пункту гледжання, значна спрасцілася і ператварылася ў своеасаблівую краму з доўгім прылаўкам, дзе можна знайсці любы тавар – ад інфармацыі (націсніце на Інтэрнэт) да гатовай піцы (тэлефонны званок).
Таму часам бывае цяжка справіцца з “цяжкасцямі перакладу” – з мовы аднаго на мову іншага. Мы не гатовыя прыкладаць намаганні, калі вынік не бачны адразу. Але адносіны - як універсальныя, так і сэксуальныя - будуюцца павольна.
Калі разрыў непазбежны?
Адзіны спосаб даведацца, ці перажыве пара крызіс, які ўзнік, - сутыкнуцца з ім тварам да твару і паспрабаваць яго пераадолець. Паспрабуйце - самастойна або з дапамогай тэрапеўта - змяніць сітуацыю, унесці карэктывы ў вашы адносіны. Заадно вы зможаце зразумець, ці здольныя вы расстацца з ілюзорным вобразам вашай дакрызіснай пары. Калі гэта атрымаецца, вы можаце пачаць спачатку. Калі няма, то растанне будзе для вас адзіным рэальным выхадам.
Вось найбольш відавочныя сігналы трывогі: адсутнасць рэальнай камунікацыі; частыя перыяды варожага маўчання; бесперапынны шэраг дробных сварак і буйных канфліктаў; пастаянныя сумневы ва ўсім, што робіць іншы; пачуццё горычы з абодвух бакоў ... Калі ў вашай пары ёсць гэтыя сімптомы, значыць, кожны з вас ужо заняў абарончую пазіцыю і настроены агрэсіўна. І зусім зніклі давер і прастата адносін, неабходныя для сумеснага жыцця.
незваротнасць
Спакойны ход жыцця пары з некаторым «стажам» часта парушаецца двума падводнымі камянямі: першая - несвоечасова вырашаныя канфлікты, другая - «вычарпанае» сэксуальнае цяга, а часам і поўная адсутнасць сэксу.
Канфлікты застаюцца нявырашанымі, таму што абодвум здаецца, што рабіць што-небудзь позна. У выніку нараджаецца гнеў і адчай. А з-за зніжэння сэксуальнага жадання партнёры аддаляюцца, узнікае ўзаемная агрэсіўнасць, якая атручвае любыя адносіны.
Каб знайсці выхад з гэтай сітуацыі і не давесці яе да разрыву, трэба вызначыцца і пачаць абмеркаванне праблемы, магчыма, з дапамогай псіхатэрапеўта.
Нашы цяжкасці і канфлікты - гэта толькі этап, праз які праходзяць многія пары і які можна і трэба пераадолець. Мы распавялі аб самых небяспечных пастках і найбольш распаўсюджаных памылках. Але пасткі на тое і ёсць пасткі, каб у іх не трапіць. А памылкі трэба выпраўляць.