змест
Крыўда можа разбурыць самыя моцныя адносіны. Але гэты вопыт часта хавае іншыя пачуцці і патрэбы. Як іх распазнаць і як дапамагчы блізкаму чалавеку, якога часта крыўдзяць, распавядае клінічны псіхолаг Алена Тухарэлі.
«Пішыце крыўды на пяску, высякайце добрыя справы ў мармуры», — казаў французскі паэт П'ер Буаст. Але ці сапраўды гэта так лёгка прытрымлівацца? Тое, як мы ставімся да крыўды, залежыць ад нашага погляду на свет, ад самаацэнкі, наяўнасці комплексаў і ілжывых чаканняў, а таксама ад адносін з навакольнымі.
Мы не можам цалкам выключыць крыўду са свайго жыцця, яна з'яўляецца часткай нашага багатага набору эмоцый. Але вы можаце ўсвядоміць іх, прапрацаваць іх і выкарыстоўваць як «магічны ўдар» для пазнання і развіцця сябе.
Крыўдуючы і крыўдуючы, мы вучымся бачыць, будаваць і абараняць межы дазволенага. Так мы пачынаем ўсведамляць, што прымальна ў паводзінах навакольных у адносінах да нас, а што недапушчальна.
У каго што «баліць»
Крыўда дзейнічае як своеасаблівы маяк: паказвае, дзе менавіта ў чалавека «баліць», вылучае яго страхі, адносіны, чаканні, комплексы. Шмат інфармацыі пра сябе і пра іншых мы атрымліваем, калі заўважаем, хто на што востра рэагуе, каго на што крыўдзіць.
Самаадчуванне не канструктыўнае, а дыягнастычнае. У грамадстве актуальны забарона на моцныя «дрэнныя» эмоцыі, а іх дэманстрацыя праз крыўду не вітаецца - успомніце прымаўку пра пакрыўджанага і вады. Таму стаўленне да пакрыўджанага таксама становіцца негатыўным.
Крыўда можа нас раззлаваць. А яна, у сваю чаргу, дае энергію для абароны сваіх межаў і пошуку справядлівасці. Аднак важна, каб мы рабілі гэта экалагічна, кантралявалі праявы крыўды — калі эмоцыі бяруць верх, гэта пачуццё захлісне нас цалкам, і сітуацыя выйдзе з-пад кантролю.
Што паробіш, калі часта крыўдзішся на іншых
- Справіцеся з нерэальнымі чаканнямі. Мы часта чакаем, што іншыя будуць рабіць тое, што нам зручна. Часта ўсе гэтыя жаданні існуюць толькі ў нашай галаве: мы іх не падзяляем, не навешваем на іх цэтлік як на нешта важнае. І таму наша зносіны з іншымі ператвараецца ў «гульню ў адгадкі». Напрыклад, дзяўчына чакае, што мужчына заўсёды з'явіцца на спатканне з букетам, але ўспрымае гэта як належнае і не кажа пра гэта. У адзін цудоўны дзень ён прыходзіць без кветак, яе чаканні не апраўдваюцца — узнікае крыўда.
- Трэба навучыцца адкрыта гаварыць аб важных для вас рэчах, дамаўляцца з партнёрам, сябрамі, сваякамі. Чым больш пропускаў, тым больш прычын крыўдзіцца.
- Паспрабуйце ўсвядоміць, якую патрэбу пакрывае крыўда ў дадзены момант, бо часцяком за ёй «хаваецца» нейкая нерэалізаваная патрэба. Напрыклад, састарэлая маці крыўдзіцца на дачку, што тая рэдка тэлефануе. Але за гэтай крыўдай хаваецца патрэба ў сацыяльных кантактах, якіх маме не хапае з-за выхаду на пенсію. Задаволіць гэтую патрэбу можна іншымі спосабамі: дапамагчы маме знайсці заняткі і новыя знаёмствы ў якая змянілася абстаноўцы. І, напэўна, знікне крыўда на дачку.
Што рабіць, калі блізкі чалавек на вас часта крыўдзіцца?
- Для пачатку спакойна, адкрыта, без напалу паспрабуйце апісаць тое, што вы адчуваеце і бачыце ў гэтай сітуацыі. Лепш выкарыстоўваць «Я-выказванні», гэта значыць казаць ад сябе, без абвінавачванняў, ацэнак партнёра і навешвання ярлыкоў. Кажаце пра свае пачуцці, а не пра яго. Напрыклад, замест: «Ты ўвесь час замыкаешся ў сабе, наколькі гэта магчыма ...» — можна сказаць: «Я злуюся, калі даводзіцца выцягваць з цябе словы», «Мне дрэнна, калі кожны раз так доўга чакаю». ты зноў пачынаеш са мной размаўляць…».
- Падумайце: што значыць для вас яго крыўда? Чаму ты так на яе рэагуеш? Што дае вам такую рэакцыю на крыўды? Бо мы не проста эмацыйна рэагуем на пэўныя паводзіны, словы іншых, старанна не заўважаючы астатніх.
- Калі сітуацыя з крыўдай паўтараецца пастаянна, даведайцеся, якую патрэбу чалавек спрабуе такім чынам задаволіць. Часта людзям не хапае ўвагі, прызнання, сацыяльнага ўзаемадзеяння. Калі ў партнёра ёсць магчымасць закрыць гэтыя патрэбы іншымі спосабамі, крыўда не будзе актуальнай. Паспрабуйце разам прыдумаць, як гэтага дасягнуць.
- Прыміце, што вы і гэты чалавек маеце розную ступень адчувальнасці да крыўдных сітуацый. Тое, што здаецца нармальным для вас, можа быць абуральным для кагосьці іншага. У кожнага з нас свае ўяўленні аб межах дазволенага і маральных прынцыпах. Магчыма, вы ведаеце пра нейкія балючыя для гэтага чалавека тэмы, якія не варта закранаць перад ім.
- Размаўляць і яшчэ раз гаварыць. Даведайцеся, як ён бачыць сітуацыю - магчыма, вы нешта прапусцілі. У любым выпадку вашы погляды і ўяўленні не могуць супадаць на 100%.
Як правіла, пры жаданні можна знайсці магчымасць пагаварыць адкрыта, але пры гэтым не закрануць пачуцці чалавека і растлумачыць, што вы па-іншаму глядзіце на тое, што адбылося. Высвятленне сітуацыі - гэта не абавязкова прабачэнні і прызнанне віны. Гэта абмеркаванне, адкрытае ўзаемадзеянне, давер і пошук рашэння, якое задавальняе абодвух.