Сябры, хачу прызнацца ў любові да псіхалогіі. Псіхалогія — гэта маё жыццё, гэта мой настаўнік, гэта мае тата і мама, мой праваднік і вялікі, добры сябар — я люблю цябе! Я ад усяго сэрца ўдзячны ўсім людзям у гэтай галіне, якія ўнеслі здаровы ўклад у гэтую навуку. Дзякуй і пашана!
Што падштурхнула мяне да гэтага прызнання, я здзіўлены сваімі вынікамі ў розных сферах, якія былі дасягнуты з дапамогай псіхалогіі ўсяго за тры месяцы навучання ва ўніверсітэце. Нават не ўяўляю (хоць план ёсць!), што будзе праз пару гадоў, калі мы будзем рухацца такімі ж тэмпамі. Гэта фантастыка і цуды.
Сваімі поспехамі ў асабістых адносінах я дзялюся з бацькамі. Зрух быў такі, што я сам дзіўлюся… гэтая сфера здавалася мне самай складанай і цяжкай, непарушнай, таму што я лічыў, што ад мяне мала што залежыць. Такім чынам, мая новая гісторыя пабудовы адносін з маці і свякрухай.
Мама
Мая мама вельмі добры чалавек, у яе шмат станоўчых якасцяў, у ёй няма прагнасці, яна аддасць апошняе свайму каханаму, і шмат іншых прыгожых рыс. Але ёсць і адмоўныя, такія як дэманстратыўныя паводзіны (усе сілы, каб стварыць пра сябе неверагодна бліскучае ўражанне), пастаяннае актыўнае ўвагу да сваёй персоны, сваім патрэбам і жаданням. Як правіла, усё гэта ў выніку выліваецца ў агрэсіўныя формы — калі не шкадуюць, то выбухае. Ён зусім не трывае крытыкі і чужога меркавання па любым пытанні. Ён толькі лічыць сваю думку правільнай. Не схільны пераглядаць свае погляды і памылкі. Спачатку чымсьці дапаможа, а потым абавязкова падкрэсліць, што дапамагла, і папракне, што астатнія ў адказ ёй няўдзячныя. Увесь час знаходзіцца ў пазіцыі Ахвяры.
Яе нязменная любімая фраза - «Я нікому не патрэбна!» (і «Я скора памру»), паўтараецца на працягу 15 гадоў, з нормай здароўя ў яе гады (71). Гэтая і іншыя падобныя схільнасці заўсёды выклікалі ў мяне незадаволенасць і раздражненне. Знешне я мала што выяўляў, але ўнутры заўсёды быў пратэст. Зносіны зводзілася да пастаянных выбліскаў агрэсіі, і мы разыходзіліся ў дрэнным настроі. Наступныя сустрэчы праходзілі больш на аўтапілоце, і кожны раз хадзіла ў госці без энтузіязму, здаецца, маці і яе трэба паважаць… А з вучобай ва УПП я пачала разумець, што і я будую Ахвяра з сябе. Не хачу, але трэба ісці… таму я хаджу на сходы, як на «катаргу», шкадуючы сябе.
Пасля паўтара месяца навучання ў UPP я пачаў пераасэнсоўваць сваю бяду ў гэтай нішы, я вырашыў, што хопіць гуляць у Ахвяру з сябе, трэба быць Аўтарам і браць у свае рукі тое, што я магу зрабіць, каб палепшыць адносіны. Я ўзброіўся сваімі навыкамі, якія развіў на дыстанцыі з дапамогай практыкаванняў «Эмпатычная эмпатыя», «прыбраць NETs», «Спакойная прысутнасць» і «Абсалютнае «Так», і думаю, што будзе, але я стойка праявіць усе гэтыя навыкі ў зносінах з мамай! Я нічога не забуду і не прапушчу! І вы не паверыце, сябры, сустрэча прайшла на ўра! Гэта было знаёмства з новым чалавекам, якога я раней мала ведаў. Я ведаю яе больш за чатыры дзесяцігоддзі. Аказваецца, не ўсё так дрэнна і ў светапоглядзе мамы, і ў нашых адносінах. Я пачала змяняцца сама, а чалавек павярнуўся да мяне зусім іншым бокам! Было вельмі цікава назіраць і даследаваць.
Такім чынам, наша сустрэча з мамай
Сустрэліся, як звычайна. Я быў прыязным, усмешлівым і адкрытым для зносін. Яна задала некалькі ўважлівых пытанняў: «Як вы сябе адчуваеце. Якія навіны? Мама загаварыла. Размова завязалася і пайшла ажыўлена. Спачатку я проста актыўна слухаў у жаночым тыпе эмпатычнага слухання — ад сэрца да сэрца, дапамагаючы падтрымліваць нітку эмпатычнай размовы з дапамогай пытанняў кшталту: «Што ты адчуваў? Вы былі засмучаныя… Вам было цяжка гэта чуць? Вы прывязаліся да яго… Як вы перажылі тое, што ён з вамі зрабіў? Я вас вельмі разумею!» — усе гэтыя выказванні выказваюць мяккую падтрымку, душэўнае разуменне і спачуванне. На маім твары ўвесь час была шчырая зацікаўленасць, я больш маўчаў, толькі ківаў галавой, устаўляў згодныя фразы. Хаця пра многія рэчы, якія яна казала, я ведаў, што гэта адкрытае перабольшванне, але я пагаджаўся не з фактамі, а з яе пачуццямі, з яе адчуваннем таго, што адбываецца. Я ў соты раз слухаў расказаную гісторыю, як у першы раз.
Усе моманты мамінай самаахвярнасці казалі мне — што яна аддалася нам, што было яўным перабольшаннем — я не абвяргаў (кшталту — навошта? Хто пытаўся?). Раней гэта магло быць. Але я не толькі перастаў абвяргаць яе пункт гледжання, але, што значна важней, у даверлівай размове часам пацвярджаў, што так, без яе мы сапраўды не адбыліся б як асобы. Фразы гучалі так: «Вы сапраўды шмат зрабілі для нас і ўнеслі вялікі ўклад у наша развіццё, за што мы вам вельмі ўдзячны» (я дазволіў сабе адказаць за ўсіх сваіх родных). Што было шчырай праўдай (удзячнай), хоць і перабольшанай, адносна найбольш важнага ўплыву на нашы асобы. Мама не ўлічвае наша далейшае асабістае развіццё, калі мы сталі жыць асобна. Але я зразумеў, што не гэта галоўнае ў нашай размове, што не трэба прыніжаць яе ролю бяздумнымі крытычнымі (як мне падалося, некалі вельмі праўдзіва адлюстроўваючымі рэчаіснасць) фразамі.
Потым пачала ўспамінаць увесь свой «цяжкі лёс». Лёс сярэдняга савецкага перыяду, нічога асабліва трагічнага і цяжкага там не было — стандартныя праблемы таго часу. У маім жыцці былі людзі з сапраўды вельмі цяжкім лёсам, ёсць з чым параўнаць. Але я шчыра спачуваў ёй, з тымі паўсядзённымі цяжкасцямі, якія ёй даводзілася пераадольваць і якія ўжо невядомы нашаму пакаленню, пагаджаўся і падбадзёрваў фразай: «Мы табой ганарымся. Вы наша супер мама! (з майго боку пахвала і павышэнне яе самаацэнкі). Мама натхнілася маімі словамі і працягнула свой аповед. Яна ў той момант была ў цэнтры маёй усеагульнай увагі і прызнання, ёй ніхто не перашкаджаў — раней былі абвяржэнні яе перабольшанняў, якія яе моцна злавалі, а цяпер быў толькі вельмі ўважлівы, разумеючы і прымаючы слухач. Мама пачала адкрывацца яшчэ глыбей, пачала распавядаць свае схаваныя гісторыі, пра якія я не ведаў. З чаго вымалёўваўся чалавек з пачуццём віны за свае паводзіны, што было для мяне навіной, з-за гэтага я яшчэ больш натхнілася выслухаць і падтрымаць маму.
Аказваецца, яна сапраўды бачыць свае неадэкватныя паводзіны (пастаяннае «пілаванне») у адносінах да мужа і да нас, але хавае, што саромеецца гэтага і што ёй проста цяжка з сабой справіцца. Раней пра яе паводзіны нельга было ні слова казаць, усё ўспрымала варожа: «Яйца курыцу не вучаць» і г.д. Была рэзка агрэсіўная абарончая рэакцыя. Я адразу ўчапіўся, але вельмі асцярожна. Яна выказала думку, што «гэта добра, калі бачыш сябе з боку, то гэта шмат чаго варта, ты ўжо і герой!» (падтрымка, натхненне для асабістага развіцця). І на гэтай хвалі пачала даваць невялікія рэкамендацыі, як дзейнічаць у такіх выпадках.
Пачала з парадаў, як мець зносіны і гаварыць з мужам, каб не пакрыўдзіць і не пакрыўдзіць, каб ён яе пачуў. Яна дала пару парад, як выпрацаваць новыя звычкі, як канструктыўна крытыкаваць па формуле «плюс-дапамога-плюс». Мы гаварылі пра тое, што заўсёды трэба стрымлівацца і не раскідвацца — спачатку заўсёды супакоіць, а потым ужо даць указанні і г. д. Яна патлумачыла, што ў яе проста няма звычкі спакойна рэагаваць і ёй трэба гэтаму навучыцца: «Ты трэба крыху пастарацца і ўсё будзе добра!». Яна спакойна СЛУХАЛА мае парады, пратэсту не было! І я нават спрабаваў іх агучваць па-свойму, а што яны зробяць, і што ўжо спрабуюць — для мяне гэта быў прарыў у космас!
Я яшчэ больш загарэўся і ўсю сваю энергію накіраваў на тое, каб падтрымаць і пахваліць яе. На што яна адказала добрымі пачуццямі — пяшчотай і цеплынёй. Мы, вядома, крыху паплакалі, ну жанчыны, ведаеце... дзяўчаты мяне зразумеюць, мужчыны ўсміхнуцца. З майго боку гэта быў такі выбух любові да мамы, што я і зараз пішу гэтыя радкі, і слёзы праліваюцца. Пачуцці, адным словам… Мяне перапоўнілі добрыя пачуцці — каханне, пяшчота, шчасце і клопат пра блізкіх!
У размове мама таксама зацягнула сваю звыклую фразу «Я нікому не патрэбная, усе ўжо дарослыя!». На што я запэўніў яе, што яна нам вельмі патрэбна як мудры настаўнік (праўда, з майго боку было відавочнае перабольшанне, але ёй гэта вельмі спадабалася, а каму не спадабаецца?). Потым прагучала наступная дзяжурная фраза: «Я хутка памру!». У адказ яна пачула ад мяне такі тэзіс: «Калі памрэш, тады хвалюйся!». Ад такой прапановы яна збянтэжылася, вочы вырачыліся. Яна адказала: «Тады навошта хвалявацца?» Не даючы апамятацца, я працягваў: «Вось так, тады ўжо позна, а цяпер яшчэ рана. Вы поўныя сіл і энергіі. Жыві і радуйся кожнаму дню, ты ёсць у нас, таму беражыце сябе і не забывайце пра сябе. Мы заўсёды рады вам дапамагчы! І мы заўсёды прыйдзем вам на дапамогу».
Напрыканцы мы смяяліся, абдымаліся і прызнаваліся адно аднаму ў каханні. Я яшчэ раз нагадаў, што яна самая лепшая мама ў свеце і яна нам вельмі патрэбна. Так мы і разышліся пад уражаннем, я ўпэўнены. Прыехаўшы на хвалю “Мир прекрасен”, я радасна пайшла дадому. Я думаю, што мая маці таксама была на той жа хвалі ў той час, яе знешні выгляд сігналізаваў пра гэта. На наступную раніцу яна сама мне патэлефанавала, і мы працягнулі зносіны на хвалі кахання.
Высновы
Я зразумеў і зразумеў адну важную рэч. Чалавеку не хапае ўвагі, клопату і любові, значнасці яго асобы і прызнання значнасці асобы. А галоўнае — станоўчая ацэнка з боку атачэньня. Яна гэтага хоча, але не ведае, як правільна гэтага дабіцца ад людзей. І патрабуе ён гэтага не так, як трэба, выпрошваючы шматлікімі напамінамі аб сваёй значнасці, навязвае свае паслугі, парады, але ў неадэкватнай форме. Калі няма рэакцыі з боку людзей, то ўзнікае агрэсія да іх, нейкая крыўда, яна неўсвядомлена пераходзіць у помсту. Чалавек паводзіць сябе так таму, што ў дзяцінстве і ў наступныя гады яго не навучылі правільнаму зносінам з людзьмі.
Раз аварыя, два разы
Я пішу гэты твор праз 2 месяцы не выпадкова. Пасля гэтага выпадку я доўга думаў, як гэта здарылася са мной? Урэшце, гэта адбылося не проста так, ці не выпадкова? І дзякуючы нейкай акцыі. Але было адчуванне, што ўсё адбылося неяк несвядома. Хоць я памятала, што ў размове трэба выкарыстоўваць гэта: суперажыванне, актыўнае слуханне і гэтак далей… але ўвогуле ўсё ішло неяк спантанна і на пачуццях, галава была на другім месцы. Таму мне было важна тут капаць. Я розумам зразумеў, што адзін такі выпадак можа быць выпадковасцю — аднойчы размаўляў зусім з іншым чалавекам, але калі такіх выпадкаў ужо два, то гэта ўжо невялікая, але статыстыка. Таму я вырашыў праверыць сябе з іншым чалавекам, і якраз такая магчымасць прадставілася. У маёй свякрухі падобны характар, такая ж запальчывасць, агрэсіўнасць, нецярплівасць. Пры гэтым вясковая жанчына з мінімальнай адукацыяй. Праўда, мае адносіны з ёй заўсёды былі крыху лепшыя, чым з маці. Але да сустрэчы трэба было больш дэталёва падрыхтавацца. Я пачаў успамінаць і аналізаваць першую размову, вылучыў для сябе некаторыя манеры размовы, на якія можна спадзявацца. І яна ўзброілася гэтым, каб пагаварыць са свякрухай. Другую сустрэчу апісваць не буду, але вынік той самы! Добразычлівая хваля і добры канец. Свякроў нават урэшце сказала: «Я добра сябе паводзіла?». Гэта было нешта, я проста разгубіўся і не чакаў! Для мяне гэта быў адказ на пытанне: ці мяняюцца людзі з не самым высокім узроўнем інтэлекту, ведаў, адукацыі і г.д.? Так, сябры, змены! І вінаватыя ў гэтай змене мы, тыя, хто вывучае псіхалогію і прымяняе яе ў жыцці. Мужчына ў 80 гадоў спрабуе стаць лепшым. Зразумела, што паціху і памалу, але гэта факт, і гэта для іх прагрэс. Гэта ўсё роўна, што зрушыць з месца зарослую гару. Галоўнае - дапамагаць блізкім! І рабіць гэта павінны родныя людзі, якія ўмеюць правільна жыць і мець зносіны.
Я падсумоўваю свае дзеянні:
- Ўважлівая засяроджанасць на суразмоўцы. Дапамагчы ў гэтым можа дыстанцыйнае практыкаванне — «Паўтарыць даслоўна», развіць гэтую здольнасць.
- Шчырае суперажыванне, суперажыванне. Зварот да пачуццяў суразмоўцы. Адлюстраванне яго пачуццяў, праз сябе да яго назад. «Што вы адчулі?… гэта дзіўна, я захапляюся вамі, вы такі праніклівы…»
- Павышайце яго самаацэнку. Надаць чалавеку ўпэўненасці, запэўніць, што ён малайчына, герой у пэўнай сітуацыі, у тым, што ён зрабіў добра ў пэўнай сітуацыі, ці наадварот, падтрымаць і запэўніць, што ўсё, што ён зрабіў, не так ужо і дрэнна, трэба бачыць добрае. У любым выпадку, малайцы, што гераічна трымаліся.
- Пераходзіце да супрацоўніцтва з блізкімі. Растлумачце, што вы любіце адзін аднаго, проста клапоціцеся не зусім правільна. Дайце парады, як правільна даглядаць.
- Падніміце яго самаацэнку. Запэўніце, што гэта для вас значна, патрэбна і актуальна заўсёды. Што ў любым выпадку на яго заўсёды можна спадзявацца. Гэта дадаткова накладвае на чалавека абавязкі ў яго новых памкненнях да ўласных змен.
- Дайце ўпэўненасць, што вы заўсёды побач і на вас можна разлічваць. «Заўсёды рады дапамагчы!» і прапанаваць дапамагчы ў любым выпадку.
- Трохі гумару пад ахвярныя фразы суразмоўцы, можна падрыхтаваць і прымяніць хатняе заданне, калі забітыя ахвярныя фразы ўжо вядомыя.
- Развітанне на добразычлівай хвалі і паўтарэнне, і пацвярджэнне, замацаванне высокай самаацэнкі чалавека): «Ты добра справіўся з намі, баец!», «Ты лепшы! Дзе яны такія бяруць?», «Ты нам патрэбны!», «Я заўсёды побач».
Вось уласна і ўсё. Цяпер у мяне ёсць схема, якая дапамагае мне прадуктыўна і вельмі радасна мець зносіны з блізкімі. І я з радасцю дзялюся гэтым з вамі, сябры. Паспрабуйце ў жыцці, дапоўніце сваім вопытам, і будзе нам шчасце ў зносінах і любові!