Мы ўлюбляемся ў тых, хто грэбуе намі, і адмаўляемся ад тых, хто любіць нас. Мы баімся трапіць у гэтую пастку, а трапляючы, пакутуем. Але якім бы цяжкім ні быў гэты вопыт, ён можа многаму нас навучыць і падрыхтаваць да новых, узаемных адносін.
як і чаму з'яўляецца «непадзеленае» каханне?
Я бяру гэтае слова ў двукоссе, таму што, на мой погляд, няшчаснага кахання не бывае: паміж людзьмі ёсць плынь энергіі, ёсць палярнасці — плюс і мінус. Калі адзін любіць, іншы, несумненна, мае патрэбу ў гэтай любові, ён выклікае яе, транслюе патрэбу ў гэтай любові, няхай часта і невербальна, менавіта гэтаму чалавеку: вачыма, мімікай, жэстамі.
Проста той, хто любіць, мае адкрытае сэрца, а той, хто «не любіць», адмаўляецца ад кахання, мае абарону ў выглядзе страхаў або інтраектаваных, ірацыянальных перакананняў. Ён не адчувае сваёй любові і патрэбы ў блізкасці, але пры гэтым падае двайныя сігналы: вабіць, зачароўвае, спакушае.
Цела вашага каханага чалавека, яго погляд, голас, рукі, рухі, пах кажуць вам: «так», «я хачу цябе», «ты мне патрэбны», «мне добра з табой», «я шчаслівы». Усё гэта дае вам поўную ўпэўненасць у тым, што гэта «ваш» чалавек. Але ўслых ён кажа: «Не, я цябе не кахаю».
Мы выраслі, але ўсё яшчэ не шукаем лёгкіх шляхоў на дарогах кахання.
Адкуль гэтая нездаровая схема, характэрная, на мой погляд, для няспелай псіхікі: абясцэньваць і адкідваць тых, хто нас любіць, і любіць тых, хто хутчэй за ўсё адпрэчыць нас?
Успомнім дзяцінства. Усе дзяўчаты былі закаханыя ў аднаго хлопца, самага «крутога» лідэра, а ўсе хлопцы — у самую прыгожую і непрыступную дзяўчыну. Але калі гэты правадыр закахаўся ў якую-небудзь дзяўчыну, ён тут жа пераставаў быць ёй цікавы: «Вой, ну, ён… Носіць мой партфель, ходзіць па пятах, ва ўсім слухаецца. Слабы.» І калі нейкаму хлопцу самая прыгожая і непрыступная дзяўчына адказвала ўзаемнасцю, то і той часта астываў: «Што з ёй? Яна не каралева, проста звычайная дзяўчына. Затрымаўся — не ведаю, як адкараскацца.
Адкуль гэта? З дзяцінства траўматычны вопыт адмовы. На жаль, у многіх з нас былі бацькі, якія адмаўляліся. Бацька ўкапаўся ў тэлевізар: каб прыцягнуць яго ўвагу, трэба было стаць цікавей «скрыні», зрабіць стойку на руках або прайсціся з рулём. Вечна стомленая і заклапочаная маці, усмешку і пахвалу якой мог выклікаць толькі дзённік з аднымі пяцёркамі. Любові вартыя толькі самыя лепшыя: разумныя, прыгожыя, здаровыя, спартыўныя, самастойныя, здольныя, выдатнікі.
Пазней, у сталым узросце, да ліку вартых любові дадаюцца самыя багатыя, статусныя, ганаровыя, паважаныя, знакамітыя, папулярныя.
Мы выраслі, але ўсё яшчэ не шукаем лёгкіх шляхоў на дарогах кахання. Неабходна праявіць цуды гераізму, пераадолець велізарныя цяжкасці, стаць лепшым, дасягнуць усяго, выратаваць, перамагчы, каб адчуць радасць узаемнага кахання. Наша самаацэнка няўстойлівая, яе даводзіцца ўвесь час «падкормліваць» дасягненнямі, каб прыняць сябе.
Заканамернасць зразумелая, але пакуль чалавек псіхалагічна няспелы, ён будзе працягваць яе прайграваць.
Як іншы чалавек можа прыняць і палюбіць нас, калі мы не любім і не прымаем саміх сябе? Калі нас проста любяць такімі, якія мы ёсць, мы не разумеем: «Я нічога не зрабіў. Я нікчэмны, няварты, дурны, непрыгожы. Нічога не заслужыў. Навошта любіць мяне? Напэўна, ён сам (яна сама) нічога не ўяўляе.
«Паколькі яна пагадзілася заняцца сэксам на першым спатканні, яна, напэўна, спіць з усімі», - скардзіўся адзін з маіх сяброў. «Яна адразу пагадзілася заняцца з табой каханнем, таму што з усіх мужчын яна абрала цябе. Вы сапраўды так нізка ацэньваеце сябе, што думаеце, што жанчына не можа закахацца ў вас з першага погляду і пераспаць з вамі?
Заканамернасць зразумелая, але гэта нічога не мяняе: пакуль чалавек псіхалагічна няспелы, ён будзе працягваць яе прайграваць. Што рабіць тым, хто трапіў у пастку «непадзеленага» кахання? Не будзьце сумнымі. Гэта цяжкі, але вельмі карысны вопыт для развіцця душы. Дык чаму вучыць такая любоў?
Што можа навучыць «няшчаснае» каханне?
- падтрымліваць сябе і сваю самаацэнку, любіць сябе ў цяжкіх умовах адмовы, без старонняй падтрымкі;
- быць заземленым, быць у рэчаіснасці, бачыць не толькі чорнае і белае, але і мноства адценняў іншых колераў;
- прысутнічаць тут і цяпер;
- цаніць добрае ў адносінах, любую дробязь;
- прыемна бачыць і чуць каханага чалавека, рэальнага чалавека, а не сваю фантазію;
- прыняць каханага чалавека з усімі недахопамі і слабасцямі;
- спачуваць, спачуваць, праяўляць дабрыню і міласэрнасць;
- разумець іх рэальныя патрэбы і чаканні;
- праяўляць ініцыятыву, рабіць першыя крокі;
- пашыраць палітру пачуццяў: нават калі гэта негатыўныя пачуцці, яны ўзбагачаюць душу;
- жыць і вытрымліваць напал эмоцый;
- выказваць пачуцці ўчынкамі і словамі, каб быць пачутым;
- цаніць пачуцці іншага;
- паважаць межы, меркаванне і свабоду выбару каханага чалавека;
- развіваць гаспадарчыя, практычныя, бытавыя навыкі;
- даваць, даваць, дзяліцца, быць шчодрым;
- быць прыгожым, спартыўным, падцягнутым, дагледжаным.
Увогуле, моцнае каханне, выжываючы ў суровых умовах неўзаемнасці, прымусіць пераадолець мноства абмежаванняў і страхаў, навучыць рабіць для каханага чалавека тое, чаго раней не рабілі, пашырыць палітру пачуццяў і навыкаў адносін.
Але што рабіць, калі ўсё гэта не дапамагае? Калі вы самі - ідэал, а сэрца каханага застанецца для вас закрытым?
Як сказаў Фрэдэрык Перлз, заснавальнік гештальт-тэрапіі: «Калі сустрэчы не адбываецца, з гэтым нічога нельга зрабіць». У любым выпадку, навыкі ўзаемаадносін і шырокі спектр пачуццяў, якія вы даведаліся ў вопыце такой любові, - гэта ваша інвестыцыя ў сябе на ўсё жыццё. Яны застануцца з вамі і абавязкова дапамогуць вам у новых адносінах з чалавекам, які зможа адказаць вам узаемнасцю — сэрцам, целам, розумам і словамі: «Я люблю цябе».