Маці і дачка: знайдзіце патрэбную адлегласць

У казках дзяўчынкі, Беласнежка ці Папялушка, час ад часу сутыкаюцца з цёмным бокам сваёй маці, увасобленай у вобразе злой мачахі або жорсткай каралевы.

На шчасце, рэчаіснасць не такая страшная: у цэлым адносіны паміж маці і дачкой становяцца лепшымі, чым раней — больш блізкімі і цёплымі. Гэтаму спрыяе сучасная культура, сціраючы розніцу паміж пакаленнямі.

«Сёння мы ўсе ашуканцы, — заўважае Ганна Варга, сямейны тэрапеўт, — і чулая мода рэагуе на гэта, прапаноўваючы ўсім аднолькавыя майкі і кеды».

Рэклама выкарыстоўвае гэта ўсё большае падабенства, абвяшчаючы, напрыклад, «У маці і дачкі так шмат агульнага» і паказваючы іх амаль як блізнят. Але збліжэнне спараджае не толькі радасць.

Псіхааналітык Марыя Цімафеева ў сваёй практыцы бачыць цяжкасці, якія ўзнікаюць у тым, што сем'яў з адным бацькам становіцца ўсё больш, роля бацькі змяншаецца, у грамадстве пануе культ моладзі. Гэта прыводзіць да зліцця, якое ставіць пад пагрозу ідэнтычнасць абодвух бакоў.

«Ураўнілаўка, - заключае псіхааналітык, - прымушае жанчын ставіць два прынцыпова важныя пытанні. Для маці: як захаваць блізкасць, застаючыся на бацькоўскім месцы? Для дачкі: як расстацца, каб знайсці сябе?

Небяспечнае збліжэнне

Адносіны з маці - аснова нашага душэўнага жыцця. Маці не толькі ўплывае на дзіця, яна з'яўляецца для яго асяроддзем, а адносіны з ёй - гэта адносіны з светам.

— Ад гэтых адносін залежыць фарміраванне псіхічных структур дзіцяці, — працягвае Марыя Цімафеева. Гэта актуальна для дзяцей абодвух полаў. Але дачцэ цяжэй адлучацца ад маці».

І таму, што яны «абедзве дзяўчынкі», і таму, што маці часта ўспрымае яе як свой працяг, ёй цяжка разглядаць дачку як асобнага чалавека.

Але, можа быць, калі маці і дачка не так блізкія з самага пачатку, то і не будзе праблемы? Зусім наадварот. «Адсутнасць блізкасці з маці ў раннім дзяцінстве часта прыводзіць да спроб кампенсацыі ў будучыні, - тлумачыць Марыя Цімафеева, - калі падрастаючая дачка імкнецца дагадзіць маці, быць як мага бліжэй да яе. Быццам бы тое, што адбываецца цяпер, можна забраць у мінулае і змяніць».

Але нават за жаданнем маці зблізіцца з дачкой, супадаць з ёй па густах і поглядах часам стаіць не толькі любоў.

Маладосць і жаноцкасць дачкі можа выклікаць у маці неўсвядомленую рэўнасць. Гэта пачуццё балючае, і маці таксама несвядома спрабуе ад яго пазбавіцца, атаясамліваючы сябе з дачкой: «Мая дачка — гэта я, мая дачка прыгожая — а значыць, і я».

Уплыў соцыума адбіваецца і на першапачаткова складаным сямейным сюжэце. «У нашым грамадстве іерархія пакаленняў часта парушаецца або не выбудоўваецца ўвогуле, — кажа Ганна Варга. «Прычына — трывога, якая ўзнікае, калі грамадства спыняецца ў развіцці.

Кожны з нас хвалюецца больш, чым член заможнага грамадства. Трывога перашкаджае зрабіць выбар (трывожнаму чалавеку ўсё здаецца аднолькава важным) і пабудаваць нейкія межы: паміж пакаленнямі, паміж людзьмі.

Маці і дачка «зліваюцца», часам знаходзячы ў гэтых адносінах прытулак, які дапамагае супрацьстаяць пагрозам знешняга свету. Гэтая тэндэнцыя асабліва моцная ў такіх парах пакаленняў, дзе няма трэціх — мужа і бацькі. Але раз так яно і ёсць, чаму б маці і дачцэ не радавацца сваёй блізкасці?

Кантроль і спаборніцтва

«Адносіны ў стылі «дзве сяброўкі» — гэта самападман», — упэўненая Марыя Цімафеева. «Гэта адмаўленне рэальнасці таго, што паміж дзвюма жанчынамі існуе розніца ва ўзросце і сіла адпору. Гэты шлях вядзе да выбуховага сінтэзу і кантролю».

Кожны з нас хоча кантраляваць сябе. І калі «мая дачка — гэта я», то яна павінна адчуваць тое ж самае, што і я, і жадаць таго ж, што і я. «Маці, імкнучыся да шчырасці, уяўляе, што яе дачка хоча таго ж, — тлумачыць Ганна Варга. «Прыкмета зліцця - гэта калі пачуцці маці непарыўна звязаны з пачуццямі дачкі».

Узнікае канфлікт: чым больш актыўна дачка спрабуе сысці, тым больш настойліва яе стрымлівае маці: сілай і загадамі, слабасцю і папрокамі. Калі ў дачкі ёсць пачуццё віны і недахоп унутраных рэсурсаў, яна апускае рукі і саступае.

Але жанчыне, якая не рассталася з маці, складана будаваць сваё жыццё. Нават калі яна выходзіць замуж, то часцей за ўсё хутка разводзіцца, каб вярнуцца да маці, часам з дзіцем.

І часта маці і дачка пачынаюць спаборнічаць у тым, хто з іх будзе «лепшай мамай» для дзіцяці - дачка, якая стала мамай, або бабуля, якая хоча вярнуцца на «законнае» мацярынскае месца. Калі перамагла бабуля, то дачка атрымлівае ролю карміцелькі або старэйшай сястры ўласнага дзіцяці, а часам ёй і зусім не месца ў гэтай сям'і.

Выпрабаванне, якое трэба прайсці

На шчасце, адносіны не заўсёды бываюць такімі драматычнымі. Прысутнасць бацькі або іншага мужчыны побач зніжае рызыку зліцця. Нягледзячы на ​​непазбежныя спрэчкі і перыяды большай ці меншай блізкасці, многія пары маці і дачкі падтрымліваюць адносіны, у якіх пяшчота і добразычлівасць пераважаюць над раздражненнем.

Але нават самым дружным прыйдзецца перажыць расстанне, аддзяленне адзін ад аднаго. Працэс можа быць балючым, але толькі ён дазволіць кожнаму жыць сваім жыццём. Калі ў сям'і некалькі дачок, нярэдка адна з іх дазваляе маці больш «заняволіць» сябе.

Сёстры могуць думаць, што гэта месца іх каханай дачкі, але гэта аддаляе яе ад яе самой і не дазваляе ёй рэалізавацца. Пытанне ў тым, як знайсці правільную адлегласць.

«Каб заняць сваё месца ў жыцці, маладая жанчына павінна вырашыць адначасова дзве задачы: ідэнтыфікаваць сябе з маці ў плане яе ролі і ў той жа час «расыдэнтыфікавацца» з ёй у плане яе асобы, », - адзначае Марыя Цімафеева.

«Часам дачка шукае сварак з маці, — адзначае Ганна Варга, — каб пакласці канец залішняй увазе да свайго жыцця». Часам выхадам з'яўляецца фізічнае расстанне, пераезд у іншую кватэру, горад ці нават краіну.

У любым выпадку, незалежна ад таго, разам яны ці паасобку, ім давядзецца аднаўляць межы. «Усё пачынаецца з павагі да ўласнасці, — настойвае Ганна Варга. — У кожнага свае рэчы, і ніхто не бярэ чужое без пытання. Вядома, дзе чыя тэрыторыя, і без запрашэння туды нельга, тым больш, каб усталяваць там свае парадкі.

Вядома, маці нялёгка адпусціць часцінку сябе — дачку. Таму старэйшай жанчыне спатрэбяцца ўласныя, незалежныя ад прыхільнасці дачкі ўнутраныя і знешнія рэсурсы, якія дазволяць ёй перажыць гора растання, ператварыўшы яго ў светлую смутак.

«Падзяліцца з іншым тым, што маеш, даць яму свабоду — гэта менавіта тое, што і ёсць любоў, у тым ліку і мацярынская», — заўважае Марыя Цімафеева. Але наша чалавечая прырода ўключае ў сябе падзяку.

Натуральная, не прымусовая, але бясплатная падзяка можа стаць асновай для новага, больш сталага і адкрытага эмацыйнага абмену паміж маці і дачкой. І для новых адносін з дакладна выбудаванымі межамі.