Сябры, працягваю прапанаваць вашай увазе параўнальнае рашэнне запытаў — у стылі синтоновского падыходу і ў стылі іншых псіхалагічных школ.
пытанне:
«Раней у мяне былі вялікія праблемы з хлопцамі. Я не змог пабудаваць адносіны, яны абарваліся на стадыі захавання. Я працаваў з псіхааналітыкам, ён раскрыў мае страхі з дзяцінства. Я працаваў з імі па методыцы Сінельнікава. І, здаецца, на гарызонце з'явіўся чалавек, на першы погляд, нядрэнны. Закахаліся, хутка пажаніліся. Першы год жыцця быў цудоўным і шчаслівым. Я быў вельмі шчаслівы.
Потым нарадзілася дзіця. Муж пачаў патроху псавацца і ўрэшце сапсаваўся зусім. Ён стаў рабіць усё, каб злаваць мяне, што я не люблю. У прынцыпе, усё пачалося пасля таго, як я пачаў мяняць імідж. Фарбаваць валасы, стрыгчыся.
І я стала мяняць імідж, таму што з-за цяжарнасці і пасля родаў я прайшла добра, стала старэй і горш выглядаць, хацелася пасвяжыцца.
У рэшце рэшт, сышоў зусім, добра папсаваў душу. І я спрабаваў вярнуцца, але сам не хацеў.
Як вы думаеце, гэта прычына развалу сям'і ці я? Я зрабіў нешта не так?»
Адказ прадстаўніка адной з псіхалагічных школ:
Вельмі балюча, калі надзеі руйнуюцца. Калі верыш у казку, у цуд. І здаецца, што гэта ўжо адбылося (усё ж такі гэта быў год цудоўнага жыцця). Аднак нешта адбываецца… і Чароўны прынц ператвараецца ў злога монстра.
Мне вельмі цяжка адказаць на ваша пытаньне — хто вінаваты ў гэтай сытуацыі.
Выдатна, што вы змаглі выйсці замуж і нарадзіць дзіця. Гэта падарунак ад жыцця, ад Бога, ад мужа.
Аднак я бачу, што разам з тым дзіця ўнесла разлад у ваша жыццё. Ён скончыў шчаслівы год разам. Ён зрабіў цябе тоўстым і непрыгожым. І з-за гэтага нават давялося змяніць імідж. І як звязаць, што менавіта імідж сапсаваў да вас стаўленне мужа.
Дзіця змяняе наша жыццё. Назаўжды… Дзіця змяняе наша цела. Назаўжды
А з аднаго боку, вы забараняеце сабе думаць, што менавіта са з'яўленнем дзіцяці ўсё пайшло не так.
З іншага боку, на гэта трэба глядзець непасрэдна.
На жаль, па статыстыцы маладыя сем'і разыходзяцца ў першы год пасля нараджэння дзіцяці.
Бо дзіця выхоўвае велізарная колькасць пачуццяў, эмоцый, перажыванняў. Наш уласны вопыт у гэтым узросце. Нягледзячы на тое, што мы зусім не памятаем гэтыя перажыванні, наш арганізм памятае. І наш арганізм рэагуе, як у глыбокім дзяцінстве.
А добрыя маці ператвараюцца ў землярыек. А добрыя таты ператвараюцца ў брыдкіх монстраў, што гадзяць у душы. Бо калісьці менавіта так рабілі яго тата з мамай. І, магчыма, ён хацеў зрабіць усё па-іншаму. Няхай не…
Дзіця ні ў чым не вінаватае, яно проста з'явілася
Неўсвядомлена ўнутры вы вінаваціце яго ў канцы вашага шчасця. Не, не рабі гэтага.
Падумайце, як прыняць сябе новым, іншым. Бачыце ў сваім мужы маленькага спалоханага хлопчыка, які не ведае, што рабіць у такіх сітуацыях, таму проста «гадзіць» і ўцякае.
Глядзіце на сваё дзіця як на падарунак Лёсу, як на дар Божы. Ён прыйшоў у гэты свет, каб вырашыць твае дзіцячыя праблемы. І гэта прынясе вам радасць і шчасце. Будзьце ўпэўненыя ў гэтым.
З верай у ваша шчасце С.М., псіхолаг-аналітык.
Я, як прадстаўнік (прадстаўнік) сінтоннага падыходу ў практычнай псіхалогіі, адкажу інакш.
Прычына няўдалай сям'і ў тым, што двое чалавек, вы і ваш муж, чакалі, што ваша сям'я, як і добрыя адносіны ў сям'і, усё наладзіцца само сабой. Але так не бывае. Моцную і шчаслівую сям'ю, як сумесны праект, ствараюць людзі думаючыя і гатовыя працаваць над адносінамі. Гэта значыць: трэба знаёміцца з асаблівасцямі адзін аднаго (каханне само па сабе гэтага не дае), трэба дамаўляцца, ісці насустрач, неяк змяняць сябе. У гэтым няма нічога неверагодна складанага, але гэта такая праца: ствараць сям'ю. Здаецца, ні вы, ні ваш мужчына не былі гатовыя да гэтай працы. Гэта нармальна: цябе не навучылі, значыць, ты праваліўся. Гэта галоўная прычына: у вашай узаемнай непадрыхтаванасці.
Што рабіць? вучыцца. Гэта не вельмі складана. Самае першае і самае простае - абмеркаваць Анкету сямейнага пагаднення ў пачатку сумеснага жыцця. Гэта дапаможа вам «убачыць» ваш будучы сумесны праект, вашу будучую сумесную жыццё, дапаможа вам даведацца асаблівасці і погляды адзін аднаго, пачне вучыць вас весці перамовы.
Усе гэтыя пытанні можна абмяркоўваць як паасобку і сур'ёзна, так і коратка, па дарозе, як бы між іншым: напрыклад, у нязмушаных размовах на спатканнях, як бы проста дзеля цікавасці, разглядаючы нейкую важную для сумеснага жыцця тэму. Аднойчы гаварылі пра бацькоў, як ён да іх ставіцца, другім — пра грошы, як думае, хто іх у сям’і павінен зарабляць, колькі, а таксама агульны ці асобны сямейны бюджэт. На які наступны дзень яны завялі размову пра дзяцей — як да іх ставіцца ваш малады чалавек, колькі дзяцей ён хацеў бы, як бачыць іх выхаванне… Як толькі абмяркуеце пытанне і знешнасць, як ён паставіцца да таго, што вы пафарбаваць валасы або коратка падстрыгчыся і зрабіць неабходныя высновы. Вось так вы павольна пазнаеце адзін аднаго. Не ўсе мужчыны ведаюць, чаго хочуць у будучых адносінах, і часцяком вы самі ўяўляеце гэта даволі цьмяна, але сумесная гутарка дапаможа лепш зразумець, што для вас важна, што можна, а што недапушчальна.
Тэмы і прыклады пытанняў для абмеркавання:
Улада і грошы. Хто галоўны ў сям'і? Усюды? Заўсёды? Ва ўсім? Колькі грошай нам трэба на пражытачны мінімум? Які наш максімальны план? Калі ў сям'і не хапае грошай, што тады? Хто будзе адказваць за вырашэнне гэтага пытання? Якія і калі будуць прэтэнзіі да таго, хто будзе знаходзіцца на ўтрыманні іншага? Ці ёсць толькі асабістыя грошы, у каго яны ёсць і колькі? Як мы будзем распараджацца агульнымі грашыма? «Ты марнатраўца!» — як вырашаецца гэтая праблема? З-за псуты якіх рэчаў можна скандаліць іншаму? Што вы хочаце ў кватэры? Чаго не пацерпіш?
Працаваць. Ці ёсць у вас патрабаванні да працы іншага? Чаго там быць не павінна? Ці можна змяніць працу дзеля сям'і? Дзеля чаго? Пры якіх умовах?
Ежа і кухня. Якія пажаданні і патрабаванні? Вегетарыянства? Сервіроўка стала? Як мы рэагуем, калі гэта несмачна і аднастайна? Хто робіць пакупкі: якія, хто носіць цяжкія рэчы, хто стаіць у чэргах і г.д.? Хто гатуе, ці павінен іншы дапамагаць і якім чынам? Ці могуць быць прэтэнзіі да «нясмачна»? У якой форме? Хто прыбірае са стала і мые посуд пасля сумеснага прыёму ежы? Ці прыбірае чалавек пасля ежы ў адзіноце? Вам гэта важна? У якой ступені? стэрыльны бляск ці проста не брудны і захламлены? Хто падмятае і мые падлогі, пыласосіць, выцірае пыл? Як рэгулярна? Ці будзе Au Pair? Калі занясуць бруд, хто і калі будзе яго выціраць? Ці мыем брудны абутак адразу? Мы адразу засцілаем ложак? Сусветная арганізацыя па ахове здароўя? Ці вешаем за сабой сукенку, касцюм, расстаўляем рэчы на свае месцы?
Адзенне, знешні выгляд і асабісты догляд. Адзенне: стаўленне да моды, перавагі, колькі мы гатовыя выдаткаваць, ці ўзгадняем густы ці кожны апранаецца як хоча?
здароўе. Ці ёсць абавязак клапаціцца пра сваё здароўе? А калі чужы не пойдзе за сваім? Калі хтосьці цяжка хворы? Калі жанчына вельмі паўнела пасля родаў?
Сваякі. Як часта вы збіраецеся наведваць бацькоў і сваякоў? Павінны быць разам? Ці могуць сваякі ўмешвацца ў вашы адносіны і лад жыцця?
Вольны час і хобі. Як будзем праводзіць вольны час? А калі дзіця прыйдзе? Што вас цікавіць і наколькі сур'ёзна? Як гэта будзе суадносіцца з інтарэсамі сям'і? Ці абавязаны ваш муж падзяляць вашы захапленні? Як вы ставіцеся да наведвання сяброў, бараў, тэатра, кансерваторыі? Паходы? Жыць дома? тэлевізар? Відзіч? Кнігі? Спорт? Хатнія жывёлы: каго б вы хацелі мець? Чаму не церпіш?
дзеці. Колькі дзяцей вы хочаце, калі? А калі дзяцей няма? Што рабіць, калі гэта незапланаваная цяжарнасць? Хто будзе даглядаць дзіця, на якую дапамогу вы разлічваеце? Як вы адрэагуеце на недахоп вольнага часу? Да абмежаванняў у звыклых спосабах забавы? Хто будзе займацца адукацыяй? Якім вы хочаце бачыць сваё дзіця і як плануеце гэтага дамагчыся? Жорстка, дырэктыўна ці ўсё толькі ў бок дзіцяці, каб не зламаць яго псіхіку?
сябры. У кантэксце сямейнага жыцця, ці плануеце вы сустракацца з сябрамі: як часта, дзе, у якой форме, калі разам з мужам, калі асобна?
Паводзіны і шкодныя звычкі. Ці можна быць неахайна апранутым, калі ў гасцях сябры? Што рабіць, калі ты адзін дома? Вы курыце, п'яце? Калі, колькі? Што вы дазволіце сабе, сваёй жонцы? Як вы адрэагуеце, калі ваш муж будзе п'яны? Калі ваш муж мае шкодныя або непрыемныя звычкі (грызе пазногці, шаркае нагамі, не мые рукі перад ежай), як вы адрэагуеце?
Нашы адносіны. Якія токены вам патрэбныя? А іншаму? Што вас моцна пакрыўдзіць? А другі? Як вы будзеце прасіць прабачэння? Як ты будзеш дараваць? Як доўга вы будзеце дуцца адзін на аднаго?
На аснове гэтых пытанняў вы можаце стварыць свае важныя для вас пытанні і абмеркаваць іх загадзя. Вы зможаце загадзя даведацца, як будзе паводзіць сябе суразмоўца ў важных для вас сітуацыях, і адразу загадзя паведаміць, як вы плануеце сябе паводзіць. У вас будзе магчымасць зразумець, ці падабаюцца вам якія насоўваюцца правілы сумеснага жыцця. Будзе магчымасць убачыць будучыя праблемныя месцы ў адносінах — і падумаць, ці гатовыя вы гэта прыняць. Напрыклад, ці гатовыя яны прыняць неахайнасць ці не асаблівае жаданне матэрыяльнага дабрабыту і сацыяльнага росту, нежаданне мяняць распарадак дня ў сувязі са з'яўленнем дзяцей (жаданне перакласці цяжар клопату аб дзіцяці толькі на яго жонка), і гэтак далей.
Галоўнае, што я хацела сказаць, - пагаворыце, пагаворыце загадзя аб правілах вашага сумеснага жыцця, аб тым, што вы хацелі б бачыць на плячах іншага, а што вы хочаце ўзяць на сябе. Загадзя абмяркуйце магчымыя цяжкасці — у сувязі са з'яўленнем дзяцей, недахопам грошай, з выяўленымі звычкамі адзін у аднаго. А таксама навучыцца нават у перыяд закаханасці бачыць звычкі і памкненні іншага чалавека, навучыцца прадбачыць, як ён будзе паводзіць сябе ў паўсядзённых сітуацыях. Наколькі эгаістычны ваш партнёр, наколькі адаптаваны ў паўсядзённым жыцці, наколькі распаўсюджаная штодзённая ветлівасць? Усе гэтыя разважанні і назіранні дапамогуць пазбегнуць непрыемных сюрпрызаў.
Яшчэ раз рэзюмую: прычына разладу ў вашых адносінах у тым, што вы мала ведалі, што такое сямейнае жыццё, не ведалі, хто гатовы да гэтага, а хто не. Вы не збіралі гэтыя веды, не рыхтавалі сябе да сямейнага жыцця і не правяралі свайго партнёра на гатоўнасць да яе. І зноў жа, не ўсё так складана. Паступова ў вас усё атрымаецца.