Адукацыя: вялікае вяртанне аўтарытэту

Новае аблічча ўлады

 «Калі я быў маленькім, дзве мае сястры, мой брат і я, мы не хацелі спрачацца. Калі нашы бацькі сказалі "не", гэта было не, і яны прышчапілі нам каштоўнасці, якія яны атрымалі ад сваіх бацькоў! У выніку, мы ў добрым настроі, мы ўсе дасягнулі поспеху ў жыцці, і я перакананы, што гэта правільны шлях да справы з дзецьмі. Мы з мужам крутыя, але не паддаемся ні на так, ні на не, і дзеці добра ведаюць, што не яны ў доме робяць закон, а мы! Бацькі трох дзяцей ва ўзросце 2, 4 і 7 гадоў, Мелані і яе муж Фаб'ен згодныя з цяперашняй адукацыйнай лініяй, якая патрабуе моцнага вяртання ўлады. Гэта пацвярджае Армэль Ле Біго Мако *, дырэктар агенцтва ABC +, якое спецыялізуецца на назіранні за паводзінамі сем'яў: «Бацькі дзеляцца на дзве катэгорыі: тыя, хто згаджаецца прымяняць сваю ўладу на практыцы, перакананыя, што гэта дзеля сваіх дзяцей (7 з 10) і тых, у меншасці, якія лічаць гэта неабходным, але пакутуюць ад яго рэалізацыі з-за страху зламаць асобу дзіцяці, з-за страху быць адрынутым або проста з-за бяссілля. І які б ні быў іх выхаваўчы стыль, мы назіраем адраджэнне пакаранняў! «

Новая ўлада, якая вучыцца на мінулых памылках

Так, навінка 2010-х - гэта прыняццеагульнае ўсведамленне таго, што дзецям патрэбныя абмежаванні, каб гарманічна будаваць і стаць сталымі дарослымі. Трэба прызнаць, што страх быць бацькам ці маці бізуном нікуды не знік, сучасныя бацькі інтэгравалі выхаваўчыя запаветы культавага псіхааналітыка Франсуазы Дольта. Прасякнуты ідэяй, што неабходна прыслухоўвацца да сваіх нашчадкаў для іх асабістага развіцця, ніхто не сумняваецца ў тым, што дзеці — паўнавартасныя людзі, якіх трэба паважаць і якія маюць правы… Але і абавязкі ! У прыватнасці, заставацца на месцы свайго дзіцяці і падпарадкоўвацца дарослым, адказным за яго выхаванне. У 1990-я і 2000-я гады адбылося распаўсюджванне папярэджанні псіхіятраў, трэнераў, выхавацеляў, настаўнікаў і іншых супернянь ад расхлябанасці бацькоў і прыходу ўсемагутных дзяцей-каралёў, тыранічны і бязмежны. Сёння ўсе згодныя з тым, што паблажлівыя бацькі не ў сваёй ролі і робяць сваіх дзяцей няшчаснымі, робячы іх няўпэўненымі. Усе ведаюць пра небяспеку выхавання, заснаванага на спакушэнні: «Будзь добрым, радуй сваю маму, еш сваю брокалі!» “. Усе разумеюць, што дзеці - людзі, але не дарослыя! Узброіўшыся мінулым вопытам і памылкамі, бацькі зноў усведамляюць, што іх абавязак выхоўваць прадугледжвае ўменне казаць «не», цярпець канфлікты, калі яны перашкаджаюць жаданням іх дарагіх дзяцей, не агаворваць усё, навязваць дакладныя правілы, не адчуваючы сябе абавязанымі апраўдваюць сябе.

Улада: ніякага дыктату, але канструктыўныя рамкі

Былы дзіця-кароль цяпер саступіў месца дзіцячаму партнёру. Але, як адзначыў Дыдзье Плекс, доктар псіхалогіі, вынайсці новы спосаб ажыццяўлення ўлады няпроста : «Бацькі вельмі патрабавальныя, але яны ў вялікай разгубленасьці. Яны практыкуюць тое, што я называю аўтарытэтам унізе. Гэта значыць, умешваюцца, прыгадваюць закон, лаюць, караюць, калі дзеці парушылі шмат забаронаў. Гэта занадта позна і не вельмі пазнавальна. Яны былі б нашмат больш эфектыўнымі, калі б паставілі сваю ўладу ўверх па плыні, не чакаючы правапарушэнняў! Але ў чым сакрэт гэтага прыроднага аўтарытэту, да якога імкнуцца ўсе бацькі? Дастаткова прызнаць, што паміж дарослым і дзіцем існуе іерархія, што мы не роўныя, што дарослы ведае пра жыццё нашмат больш, чым дзіця, і што менавіта ён, дарослы, выхоўвае дзіця. і навязвае правілы і абмежаванні. І не наадварот! Бацькі лепш адчуваюць рэальнасць, у іх ёсць здаровы сэнс, і яны павінны абапірацца на свой вопыт, каб накіроўваць сваіх дзяцей. вось чаму Didier Pleux раіць бацькам у пошуках улады вярнуць сабе легітымнасць, навязаць свае каштоўнасці, сваю філасофію жыцця, свае густы, свае сямейныя традыцыі… Вы любіце маляваць? Вазьміце сваіх дзяцей у музей, каб падзяліцца з імі сваім захапленнем. Вам падабаецца класічная музыка, прымусіце яго паслухаць вашыя любімыя санаты… Вам падабаецца футбол, вазьміце яго біць з сабой мяч. Насуперак таму, што сцвярджалася некалькі гадоў таму, вы не рызыкуеце ні раздушыць яго асобу, ні сфармаваць яго густы. Пазней ад яго залежыць адхіліць або працягваць шанаваць тое, што вы яму перадалі.

Адукацыя, сумесь кахання і расчаравання

Аўтарытэт вышэйшага ўзроўню таксама азначае ўменне пасярэднічаць паміж прынцыпам задавальнення дзіцяці і прынцыпам рэальнасці. Не, ён не самы прыгожы, не самы моцны, не самы геніяльны, не самы разумны! Не, ён не можа атрымаць усё, што хоча, і рабіць толькі тое, што хоча! так у яго ёсць моцныя бакі, але ёсць і слабыя бакі, якія мы дапаможам яму выправіць. Пачуццё намаганняў, якое стала старамоднай каштоўнасцю, зноў папулярна. Каб іграць на фартэпіяна, трэба займацца кожны дзень, каб атрымліваць добрыя адзнакі ў школе, трэба працаваць! Так, ёсць абмежаванні, якім ён павінен будзе падпарадкавацца без абмеркавання і перамоваў. І гэта яму не спадабаецца, гэта дакладна! Адно з звычайных з'яў, якое прывяло да няўдач многіх бацькоў, - чакаць ад дзіцяці самарэгуляцыі. Ні адно дзіця спантанна не пазычыць свае самыя прыгожыя цацкі іншым! Ні адзін малы не будзе дзякаваць бацькам за нармаванне яго спажывання экрана: «Дзякуй таце, што зняў маю прыстаўку і прымусіў мяне рана класціся, ты даеш мне рытм жыцця, і гэта добра для майго псіхічнага развіцця. ! » Навучанне абавязкова ўключае ў сябе расчараванне, і хто кажа расчараванне, кажа канфлікт. Цалаваць, кахаць, радаваць, рабіць кампліменты, кожны ведае, як гэта рабіць, але сказаць НЕ і прымушайце дзіцяці выконваць правілы, якія лічацца добрымі для яго, гэта значна больш складана. Як падкрэслівае Дыдзье Плё: «Вы павінны ўсталяваць у сваёй сям'і «сямейны кодэкс» са строгімі і непазбежнымі правіламі, такім жа чынам, як існуе кодэкс дарожнага руху і крымінальны кодэкс, якія рэгулююць грамадства. «Пасля ўсталявання кодэкса навязванне вашай натуральнай улады патрабуе дыскурсу і дакладных інструкцый: «Я забараняю табе так сябе паводзіць, гэтага не бывае, я твая мама, твой тата, я вырашаю, а не ты!» Вось так, не трэба настойваць, я не адмаўляюся ад свайго рашэння, калі ты не згодны, ты ідзі ў свой пакой, каб супакоіцца. « Важна ніколі не адмаўляцца ад таго, што сапраўды важна для вас, адначасова развіваючы ўласную індывідуальнасць і ўнікальнасць сваіх дзяцей.. Безумоўна, наладжаная інстанцыя абавязвае пры неабходнасці санкцыянаваць, але, зноў жа, кіруйце ўзорам балальнай ліцэнзіі. Мала глупства, мала санкцыі! Вялікае глупства, вялікая санкцыя! Загадзя прадухіліце рызыкі, якія ўзнікнуць у выпадку іх непадпарадкавання, вельмі важна, каб яны ведалі, чаму яны падвяргаюцца. Вядома, без лупцоўкі, таму што фізічнае пакаранне - гэта фізічны гвалт і гнеў, а не ўлада. Магчымасць сказаць без комплексу і пачуцця віны: «Я думаю, што гэта добра для цябе!» », Застаючыся ўважлівым і ў дыялогу, знайсці баланс паміж асаблівасцю свайго дзіцяці і рэальнасцю жыцця, такая місія бацькоў сёння. Мы можам паспрачацца, што яны даб'юцца поспеху! 

* Аўтар кнігі «Якія вы бацькі? Малы гласарый бацькоў сёння », пад рэд. Марабут.