У сораму шмат твараў. Ён хаваецца за трывогай і страхам, няўпэўненасцю ў сабе і сарамлівасцю, агрэсіяй і злосцю. Пачуццё сораму падчас крызісу - гэта натуральная з'ява. Але калі ўмераны сорам карысны, то за глыбокім сорамам хаваецца бездань непрыемных перажыванняў. Як зразумець, што сорам перашкаджае жыць? Ці магчыма вылячэнне?
Табе не сорамна?
«Тое, што натуральна, не з'яўляецца ганебным», - пісаў у сваіх працах старажытны філосаф Сенека. Сапраўды, псіхолагі звязваюць пачуццё сораму з фантазіяй, што з нас могуць высмеяць іншыя. Напрыклад, калі людзі губляюць працу, адных хвалюе, як яны цяпер змогуць зарабляць на жыццё, а іншых хвалюе, што пра іх падумаюць людзі. Над імі, хутчэй за ўсё, будуць смяяцца і збянтэжаныя.
Сорам заўсёды з'яўляецца, калі адбываецца нешта, што прымушае чалавека заўважыць разрыў паміж яго цяперашнім становішчам і ідэальным вобразам, створаным у яго галаве. Уявіце, што паспяховаму юрысту прыйдзецца працаваць прадаўцом. Ён упэўнены, што пра яго правал ведаюць усе: мінакі, суседзі, родныя.
Бацькі часта кажуць: «Сорамна!»: калі дзіця расплакаўся на людзях або разбіў новую цацку, калі праліў сок на абрус за святочным сталом або сказаў грубае слова. Сарамлівасць - просты спосаб прымусіць дзіця стаць паслухмяным.
Не думаючы аб наступствах, дарослыя даюць малышу такі сігнал: «Ты нас расчаруеш, калі не будзеш выконваць правілы»
Дзіця, якога часта саромеюцца, робіць адну выснову: «Я дрэнны, я не правы, са мной нешта не так». За гэтым «нешта» хаваецца бездань комплексаў і перажыванняў, якія высвецяцца псіхікай, калі маляня стане дарослым.
Пры правільным выхаванні бацькі выхоўваюць у дзіцяці пачуццё адказнасці за свае словы і ўчынкі, выразна пазначаючы правілы, а не пастаянным ганьбаваннем. Напрыклад: «Калі ты ламаеш цацкі, табе не купяць новыя» і гэтак далей. Пры гэтым, калі дзіця ўсё ж ламаў цацкі, дарослым важна засяродзіць увагу на тым, што дрэнным з'яўляецца менавіта ўчынак, а не само дзіця.
Вытокі ганьбы
Пачуццё віны заснавана на перакананні, што чалавек зрабіў нешта не так. Сорам выклікае пачуццё няправільнасці і заганнасці асобы.
Сорам, як і пачуццё віны, звязаны з сацыяльным кантэкстам. Але калі віну можна загладзіць, то ад сораму пазбавіцца практычна немагчыма. Чалавек, які саромеецца, увесь час задае сабе пытанне, сфармуляванае Фёдарам Дастаеўскім у рамане «Злачынства і пакаранне»: «Трыготка я ці маю права?»
Чалавек, які саромеецца, задае пытанні аб тым, наколькі ён каштоўны сам па сабе, на якія ўчынкі мае права. Пры недахопе ўпэўненасці ў сабе такі чалавек не можа самастойна выбрацца з пасткі сораму.
У кантэксце сённяшніх падзей тысячы людзей перажываюць так званы калектыўны сорам
Учынкі людзей, зь якімі мы зьвязаныя па нацыянальнай ці іншай прыкмеце, выклікаюць шмат эмоцыяў — трывогу, віну, сорам. Хтосьці бярэ на сябе адказнасць за дзеянні іншых членаў групы, няхай гэта будзе член сям'і або суграмадзян, і карае сябе за гэтыя дзеянні. Ён можа адчуваць сябе няёмка пры вымаўленні фраз «Я тут ні пры чым, я проста стаяў побач», адмаўляцца ад сябе, праяўляць агрэсію, накіраваную як вонкі, так і ўнутр.
Сорам, які ўжо ўзмацняе адрозненні паміж людзьмі, прымушае адчуваць сябе адчужаным, адзінокім. Метафарай можа быць малюнак, на якім чалавек стаіць абсалютна аголены пасярод люднай вуліцы. Яму сорамна, яму самотна, у яго бок паказваюць пальцам.
Няўдача групы, з якой чалавек ідэнтыфікуе сябе, расцэньваецца ім як асабістая няўдача. І чым мацней пачуццё сораму, тым ярчэй перажываюцца ўласныя недахопы. Самастойна справіцца з такім моцным пачуццём становіцца ўсё цяжэй.
Патрэба ў прыналежнасці - краевугольны камень, вакол якога разгортваецца вопыт сораму. Як дзіця ў дзяцінстве баіцца, што бацькі пакінуць яго за дрэннага, так і дарослы чакае, што яго кінуць. Ён лічыць, што рана ці позна ад яго ўсе сыдуць.
Прызнайся, што табе сорамна
«Здольнасць чырванець - самая чалавечая з усіх чалавечых уласцівасцяў», - сказаў Чарльз Дарвін. Гэта адчуванне знаёма многім з дзяцінства: шчокі наліваюцца фарбай, ногі становяцца ватнымі, на лбе выступае кропелька поту, вочы апускаюцца, бурчыць у жываце.
Падчас сваркі з партнёрам або тлумачэнняў з начальнікам у мозгу актывуюцца нейронавыя патэрны, і сорам літаральна паралізуе ўсё цела. Чалавек не здольны ступіць і кроку, нягледзячы на адчайнае жаданне ўцячы. Ахвяра сораму можа адчуваць адсутнасць кантролю над уласным целам, што робіць сорам яшчэ больш глыбокім. Чалавек можа літаральна адчуць, што ён паменшыўся, паменшыўся ў памерах. Перажыванне гэтага пачуцця невыноснае, але з ім можна працаваць.
Псіхолагі раяць пачынаць з простага. Як толькі вы адчуеце сорам у сваім целе, скажыце: «Мне цяпер сорамна». Аднаго гэтага прызнання дастаткова, каб выйсці з ізаляцыі і даць сабе магчымасць мінімізаваць уплыў сораму. Вядома, усе прывыклі хаваць свой сорам, хавацца ад яго, але гэта толькі пагаршае сітуацыю.
Сорам лечыцца стварэннем прасторы, каб адчуваць і назіраць, як ён прыходзіць і сыходзіць
Важна размежаваць сябе як асобу і свае думкі і дзеянні. У працэсе назірання за сорамам не варта спрабаваць ад яго пазбавіцца, лепш зразумець яго прычыну. Але рабіць гэта трэба ў бяспечным месцы і ў належных умовах.
Фактары, якія правакуюць сорам, часам лёгка распазнаць, а часам іх трэба шукаць. Для кагосьці гэта пост у сацыяльнай сетцы, у якім сябар піша, як яму цяжка. Чалавек разумее, што нічым не можа дапамагчы, і апускаецца ў сорам. А для іншага такім фактарам можа стаць тое, што ён не апраўдвае надзей маці. Тут праца з псіхатэрапеўтам дапамагае высветліць паходжанне сораму.
Ілз Санд, аўтар «Ганьбы». Як перастаць баяцца быць незразуметым, прыводзіць такі савет: «Калі вы хочаце заручыцца ўнутранай падтрымкай, паспрабуйце ўзаемадзейнічаць з людзьмі, якія здольныя на тое, на што вы яшчэ не здольныя. Яны пры любых абставінах паводзяць сябе натуральна і ўпэўнена, заўсёды прытрымліваюцца адной лініі паводзін.
Назіраючы за іх дзеяннямі, вы атрымаеце бясцэнны вопыт у вырашэнні ўласных праблем.
У той жа час спыніце ў зародку любыя спробы маніпуляваць вамі з дапамогай сораму. Папытаеце іх быць паважлівымі і не загружаць вас неканструктыўнай крытыкай або сысці кожны раз, калі вы адчуваеце сябе нязручна».
Перажыванне сораму дарослых мала чым адрозніваецца ад дзіцячай сціпласці. Гэта тое самае пачуццё, што ты кагосьці падвёў, што ты распешчаны і не маеш права на прыняцце і любоў. І калі дзіцяці цяжка змяніць фокус гэтых адчуванняў, гэта можа зрабіць дарослы.
Прызнаючы свой сорам, дэкларуючы сваю недасканаласць, мы выходзім да людзей і гатовы прыняць дапамогу. Падаўленне пачуццяў і абарона ад іх - самы разбуральны метад. Так, гэта прасцей, але наступствы могуць быць згубнымі для псіхікі і самаацэнкі. Да сораму ставяцца з прыняццем і даверам.