«Добры мазахізм умацоўвае адносіны»

Французскі псіхааналітык Эрык Смаджа прыязджае ў Маскву, каб прадставіць рускае выданне сваёй кнігі аб сучасных парах і правесці двухдзённы семінар у рамках магістарскай праграмы псіхааналітычнай псіхатэрапіі ў Нацыянальным даследчым універсітэце «Вышэйшая школа эканомікі».

Мы спыталі, што ён думае пра любоўны саюз сёння.

Псіхалогіі: Ці ўплывае сучасная культура індывідуалізму на ўяўленне аб тым, якую пару мы хацелі б пабудаваць?

Эрык Смаджа: Наша грамадства характарызуецца ўсё большым індывідуалізмам. Сучасныя пары няўстойлівыя, далікатныя, разнастайныя і патрабавальныя ў адносінах. Гэта мая канцэпцыя сучаснай пары. Гэтыя чатыры ўласцівасці выказваюць уплыў індывідуалізму на стварэнне пары. Сёння адным з асноўных канфліктаў у любой пары з'яўляецца супрацьстаянне нарциссических інтарэсаў і інтарэсаў партнёра і пары ў цэлым.

І тут мы сутыкаемся з парадоксам: у сучасным грамадстве пануе індывідуалізм, і жыццё ў пары вымушае нас адмовіцца ад некаторых індывідуальных патрэб, каб падзяліць сямейнае жыццё і зрабіць яго сваім прыярытэтам. Наша грамадства парадаксальнае, яно навязвае нам парадаксальныя ўстаноўкі. З аднаго боку, яна спрыяе росту індывідуалізму, але з другога боку, яна навязвае ўсім сваім членам універсальныя, гамагенныя формы паводзінаў: усе мы павінны спажываць адно і тое ж, паводзіць сябе аднолькава, думаць аднолькава...

Здавалася б, у нас ёсць свабода думкі, але калі мы думаем не так, як іншыя, на нас глядзяць коса, а часам успрымаюць нас як ізгояў. Калі вы заходзіце ў любы буйны гандлёвы цэнтр, вы бачыце там адны і тыя ж брэнды. Незалежна ад таго, рускі вы, аргентынец, амерыканец або француз, вы купляеце адно і тое ж.

Што самае складанае ў сумесным жыцці?

Няма самага складанага, ёсць некалькі цяжкасцей, якія будуць заўсёды. Жыць «з самім сабой» ужо досыць складана, жыць з іншым чалавекам яшчэ цяжэй, нават калі вас звязвае вялікая любоў. Калі мы маем справу з іншым чалавекам, нам цяжка, бо ён іншы. Мы маем справу з іншасцю, а не з нашым нарцысічным аналагам.

Кожная пара сутыкаецца з канфліктам. Першы канфлікт – паміж ідэнтычнасцю і іншасцю, паміж “я” і “іншым”. Нават калі разумова мы ўсведамляем нашы адрозненні, на разумовым узроўні нам цяжка прыняць, што іншы адрозніваецца ад нас. Вось тут і выяўляецца ўся сіла нашага нарцысізму, усемагутнага і дыктатарскага. Другі канфлікт выяўляецца ў пошуку балансу паміж нарцысічнымі інтарэсамі і інтарэсамі аб'екта, паміж сваімі інтарэсамі і інтарэсамі іншага.

Трэці канфлікт: суадносіны мужчынскага і жаночага полу ў кожнага з партнёраў, пачынаючы з полу і заканчваючы гендэрнымі ролямі ў сям'і і ў грамадстве. нарэшце, чацвёрты канфлікт — суадносіны кахання і нянавісці, Эраса і Танатаса, якія заўсёды прысутнічаюць у нашых адносінах.

Яшчэ адна крыніца блытаніны — перадача. Кожны з партнёраў для іншага з'яўляецца фігурай пераносу ў адносінах да братоў, сясцёр, маці, бацькі. Таму ў адносінах з партнёрам мы прайграваем розныя сцэнары з нашых фантазій або з дзяцінства. То партнёр заменіць нам постаць бацькі, то брата. Гэтыя фігуры пераносу, увасобленыя партнёрам, становяцца ўскладненнямі ў адносінах.

Нарэшце, як і кожны чалавек, пара перажывае перыяды крызісу ў сваім жыццёвым цыкле. Гэта непазбежна, бо пара - гэта жывы арганізм, які развіваецца, змяняецца, перажывае сваё дзяцінства і сваю сталасць.

Калі здараюцца крызісы ў пары?

Першы траўматычны момант — сустрэча. Нават калі мы шукаем гэтай сустрэчы і хочам стварыць пару, гэта ўсё роўна траўма. Ужо для аднаго гэта крытычны перыяд, а потым ён становіцца такім для пары, таму што гэта момант нараджэння пары. Потым мы пачынаем жыць разам, патройваем наша агульнае жыццё, прывыкаем адзін да аднаго. Гэты перыяд можа скончыцца вяселлем або іншым спосабам афіцыйнага афармлення адносін.

Трэці крытычны перыяд - жаданне або нежаданне мець дзіця, а затым нараджэнне дзіцяці, пераход ад двух да трох. Гэта сапраўды велізарная траўма для кожнага з бацькоў і для пары. Нават калі вы хацелі дзіцяці, ён усё роўна чужы, які ўварваўся ў ваша жыццё, у ахоўны кокан вашай пары. Некаторым парам так добра разам, што яны баяцца з'яўлення дзіцяці і не жадаюць яго. Увогуле, гэтая гісторыя пра ўварванне вельмі цікавая, таму што дзіця заўсёды старонні. У той ступені, што ў традыцыйных грамадствах ён наогул не лічыцца чалавекам, ён павінен быць «ачалавечаны» праз рытуалы, каб стаць часткай супольнасці, каб быць прынятым.

Усё гэта я кажу да таго, што нараджэнне дзіцяці - гэта крыніца псіхалагічнай траўмы для кожнага з партнёраў і для псіхічнага стану пары. Наступныя два крызісы - гэта спачатку падлеткавы ўзрост дзіцяці, а затым сыход дзяцей з бацькоўскага дома, сіндром пустога гнязда і старэнне партнёраў, выхад на пенсію, калі яны застаюцца сам-насам, без дзяцей і без працы, становяцца бабуля і дзядуля…

Сямейнае жыццё праходзіць праз крытычныя фазы, якія змяняюць нас і ў якіх мы вырастаем, становімся мудрэйшымі. Кожны з партнёраў павінен навучыцца пераносіць цяжкасці, страхі, незадаволенасць, канфлікты. Неабходна выкарыстоўваць творчасць кожнага на карысць пары. Падчас канфлікту неабходна, каб кожны з партнёраў умеў выкарыстоўваць свой «добры мазахізм».

Што такое добры мазахізм? Гэта выкарыстанне нашай здольнасці цярпець расчараванне, цярпець цяжкасці, адкладаць задавальненне, чакаць. У моманты вострых канфліктаў, каб не расстацца і перажыць гэтае выпрабаванне, патрэбна ўменне трываць, а гэта добры мазахізм.

Што адчувае пара, якая не хоча ці не можа мець дзіця? Цяпер гэта лягчэй прыняць, чым раней?

У адрозненне ад традыцыйнага грамадства, сучасныя пары прытрымліваюцца розных формаў шлюбнага, сэксуальнага жыцця. Сучасная сям'я прызнае права не мець дзіцяці. У таварыства прымаюцца сем'і без дзяцей, а таксама адзінокія жанчыны з дзіцем і мужчыны з дзецьмі. Гэта, мабыць, адна з вялікіх змен у грамадстве: калі ў нас няма дзяцей, гэта не значыць, што на нас будуць паказваць пальцам, што мы горшыя за іншых, што мы пара другога гатунку. Тым не менш у калектыўным несвядомым і ў несвядомым асобных людзей бяздзетная пара ўспрымаецца як нешта дзіўнае.

Але зноў жа, усё залежыць ад таго, пра якое грамадства ідзе гаворка. Усё залежыць ад вобразу мужчыны і жанчыны як прадстаўнікоў гэтага грамадства. Напрыклад, у грамадстве Паўночнай Афрыкі, калі ў жанчыны няма дзіцяці, яна не можа лічыцца жанчынай, калі ў мужчыны няма дзяцей, ён не мужчына. Але нават у заходнім грамадстве, калі ў цябе няма дзяцей, вакол пачынаюць казаць пра гэта: шкада, што ў іх няма дзіцяці, і чаму так, гэта занадта эгаістычна, напэўна, у іх ёсць нейкі фізіялагічныя праблемы.

Чаму пары ўсё ж распадаюцца?

Асноўныя прычыны растання - сэксуальная незадаволенасць і недахоп зносін у пары. Калі пакутуе сэксуальнае жыццё, якую мы сёння лічым вялікай каштоўнасцю, гэта можа справакаваць растанне партнёраў. Або калі нам не хапае сэксу ў пары, мы пачынаем шукаць сэксуальнае задавальненне на баку. Калі пара ўжо не можа знайсці выхаду, яны вырашаюць сысці.

Яшчэ адзін фактар ​​— калі адзін з мужа і жонкі больш не вытрымлівае сумеснага жыцця, рвецца на волю. Калі адзін з партнёраў шмат увагі і энергіі надае сям'і, а другі нацэлены на асобаснае развіццё, то сумеснае жыццё губляе сэнс. Некаторыя далікатныя асобы з нарцысічнымі схільнасцямі прыходзяць да высновы, што «я больш не магу жыць у пары не таму, што больш не кахаю, а таму, што гэта разбурае маю асобу». Іншымі словамі, празмерная ідэнтыфікацыя з іншымі ставіць пад пагрозу мой нарцысізм і маю самаідэнтыфікацыю.

Наколькі прымальныя знешнія сувязі сёння?

У сучаснай пары ў кожнага партнёра павінна быць дастаткова свабоды. Індывідуальныя, нарцысічныя інтарэсы набылі вялікае значэнне. Менш абмежаванняў. Але на псіхалагічным узроўні ў пары заключана пэўнае пагадненне, нарцысічны кантракт. «Я выбраў цябе, мы выбралі адзін аднаго, кіруючыся жаданнем эксклюзіўнасці і вечнасці нашых адносін». Іншымі словамі, я абяцаю, што ты мой адзіны, унікальны партнёр, і я заўсёды буду з табой. Гэтую ідэю падзяляе хрысціянская канцэпцыя шлюбу. Гэтая ідэя можа быць у нашай галаве, але не заўсёды ўсё адбываецца менавіта так.

Фрэйд казаў, што лібіда кожнага з партнёраў зменліва, яно блукае ад аднаго аб'екта да іншага. Таму першапачатковую дамоўленасць складана выконваць на працягу ўсяго сумеснага жыцця, яна канфліктуе з зменлівасцю лібіда. Такім чынам, сёння, з ростам індывідуалізму і свабоды, мы ствараем пары, мяркуючы, што іншы чалавек будзе спакушаць нас, што ў нас будуць гісторыі кахання з іншымі. Усё залежыць ад таго, як зменіцца кожны з партнёраў у пары, якім будзе яго разумовае развіццё, а гэтага мы не можам ведаць загадзя.

Акрамя таго, гэта залежыць ад эвалюцыі самой пары. Якую шлюбную культуру гэта развіло? Ці можам мы ў абранай сямейнай культуры з пэўным партнёрам мець іншыя староннія сувязі? Можа быць, на баку могуць быць такія гісторыі, якія не нашкодзяць партнёру і не паставяць пад пагрозу існаванне пары.