Часам мы гаворым адно, а думаем прама супрацьлеглае — што негатыўна адбіваецца на зносінах з іншымі людзьмі. Як навучыцца лепш разумець суразмоўцаў і атрымліваць ад іх дадатковую інфармацыю? Паспрабуйце знізіць хуткасць і ўвайсці ў стан «вязкостного кантакту».
У паўсядзённым зносінах мы часта рэагуем на словы суразмоўцы занадта хутка, аўтаматычна, і гэта прыводзіць да непатрэбных канфліктаў. Хачу падзяліцца сваёй метафарай, якая дапамагае пазбегнуць такога аўтаматызму.
Адна з задач, якія вырашаюцца ў псіхатэрапіі - зразумець, як адбываецца зносіны кліента. Як вонкавы, з іншымі людзьмі і, у прыватнасці, з тэрапеўтам, так і ўнутраны — калі адбываецца дыялог паміж рознымі субасобы. Яго зручней разбіраць на малых хуткасцях, запавольваючы. Каб паспець і заўважыць некаторыя з'явы, і асэнсаваць іх, і выбраць лепшы спосаб рэагавання.
Я называю гэта запаволенне «вязкім кантактам». У фізіцы глейкасць ствараецца супрацівам прасторы: часціцы рэчыва або поле перашкаджаюць занадта хуткаму руху цела. Пры кантакце такое супраціўленне забяспечвае актыўнае ўвагу.
Канцэнтруючы ўвагу на іншым, мы як бы запавольваем выходныя ад яго імпульсы — словы, жэсты, дзеянні…
Асаблівую ролю гуляюць пытанні, накіраваныя не на тое, што мне кажа суразмоўца (якую думку ён спрабуе данесці?), а на тое, як гэта адбываецца (якім тонам ён гаворыць? Як сядзіць, дыхае, жэстыкулюе?) .
Такім чынам, я магу рабіць некалькі спраў адначасова. Па-першае, я менш рэагую на кантэнт, што дазваляе мне запаволіць аўтаматычныя рэакцыі. Па-другое, я атрымліваю дадатковую інфармацыю, звычайна схаваную. Напрыклад, на занятку чую: «Ты мне не вельмі падабаешся». Звычайнай натуральнай рэакцыяй для мяне была б абарона, а то і напад у адказ — «Ну, калі я табе не падабаюся, тады да пабачэння».
Але звярнуўшы ўвагу на тое, як была сказана рэзкая фраза, якім тонам, жэстамі і паставай яна суправаджалася, запавольваю і адкладваю свой адказ. Пры гэтым магу заўважыць: чалавек на словах спрабуе разарваць са мной адносіны, але ўпэўнена і зручна сядзіць у крэсле, відавочна не збіраючыся сыходзіць
А што тады? Як патлумачыць такія паводзіны? Ці можа кліент сам гэта растлумачыць?
З выяўленай супярэчнасці можа вырасці больш канструктыўны дыялог і новая лінія ў тэрапіі.
Мне таксама цікава, што са мной адбываецца: як на мяне ўплывае суразмоўца? Яго словы мяне раздражняюць ці выклікаюць спачуванне? Я хачу адысці ад яго ці падысці бліжэй? Што нагадваюць нашы зносіны — бойку ці танцы, гандаль ці супрацоўніцтва?
З часам кліенты таксама вучацца кіраваць увагай, задаючы пытанне: «Што адбываецца і як гэта адбываецца?» Пакрысе яны запавольваюцца і пачынаюць жыць больш уважліва і, як следства, багацей. Бо, як сказаў адзін будысцкі майстар, калі мы жывём безуважліва, мы паміраем сярод сноў.