Майстры зносін заўсёды звяртаюць увагу на тон голасу суразмоўцы і невербальныя сігналы. Часта гэта аказваецца важней, чым словы, якія ён прамаўляе. Расказваем, як рэагаваць на неаб'ектыўную крытыку і ілжывыя абвінавачванні ў свой адрас.
Сакрэты зносін
Важна ўсведамляць наш тон голасу, позу, жэсты, нахіл галавы, кірунак погляду, дыханне, міміку і рухі. Ківаючы, усміхаючыся, смяючыся, хмурачыся, згаджаючыся («ясная», «так»), мы паказваем гаворачаму, што сапраўды слухаем яго словы.
Калі суразмоўца скончыць гаварыць, паўтарыце яго асноўныя моманты сваімі словамі. Напрыклад: «Я хацеў бы ўдакладніць. Я так разумею, вы кажаце пра…» Важна не паўтараць яго словы, як папугай, а перафразаваць іх з сябе — гэта дапамагае наладзіць дыялог і лепш запомніць сказанае.
Варта задумацца аб матывацыі, спытаўшы сябе: чаго я дамагаюся, якая мэта размовы — выйграць спрэчку або знайсці ўзаемаразуменне? Калі адзін з суразмоўцаў хоча толькі нашкодзіць іншаму, асудзіць, адпомсціць, нешта даказаць або выставіць сябе ў выгадным святле - гэта не зносіны, а дэманстрацыя перавагі.
На крытыку і абвінавачванні, у тым ліку ілжывыя, можна адказаць, напрыклад: «Гэта сапраўды жудасна!», «Я разумею, што вы злуецеся» або «Ніколі пра гэта не думаў». Мы проста далі яму зразумець, што яго пачулі. Замест таго, каб захапляцца тлумачэннямі, крытыкай у адказ або пачынаць абараняцца, мы можам зрабіць інакш.
Як адказаць раз'юшанаму суразмоўцу?
- Можна пагадзіцца з суразмоўцам. Напрыклад: «Я мяркую, што са мной вельмі цяжка мець зносіны». Мы не згодныя з тымі фактамі, якія ён кажа, мы толькі прызнаем, што ў яго ёсць пэўныя пачуцці. Пачуцці (як і ацэнкі і меркаванні) суб'ектыўныя — яны не грунтуюцца на фактах.
- Можна прызнаць, што суразмоўца незадаволены: «Гэта заўсёды непрыемна, калі такое адбываецца». Нам не трэба доўга і ўпарта абвяргаць яго абвінавачванні, спрабуючы заслужыць прабачэнне за тое, што мы яму дрэнна зрабілі. Мы не павінны абараняцца ад сфабрыкаваных абвінавачванняў, ён не суддзя, а мы не абвінавачаныя. Гэта не злачынства, і мы не павінны даказваць сваю невінаватасць.
- Мы можам сказаць: «Я бачу, што ты злуешся». Гэта не прызнанне віны. Мы проста назіраем за яго тонам, словамі і мовай цела і робім такую выснову. Мы прызнаем яго душэўны боль.
- Мы можам сказаць: «Калі гэта адбываецца, вы, напэўна, злуецеся. Я вас разумею, мяне гэта таксама раззлавала б. Мы паказваем, што ўспрымаем яго і яго пачуцці сур'ёзна. Такім чынам мы дэманструем, што паважаем ягонае права выказваць абурэнне, нягледзячы на тое, што ён знайшоў далёка не найлепшы спосаб выказаць свае пачуцці.
- Мы можам супакоіцца і кантраляваць свой гнеў, сказаўшы сабе: «Якая розніца. Проста таму, што ён сказаў, што гэта не было праўдай. Ён проста так адчуваў сябе ў той момант. Гэта не факт. Гэта проста яго меркаванне і яго ўспрыманне».
Фразы для адказу
- «Так, часам гэта сапраўды так здаецца».
- «Напэўна, у нечым вы маеце рацыю».
- «Я не ведаю, як ты гэта вытрымаеш».
- «Гэта сапраўды, вельмі раздражняе. Я не ведаю, што сказаць".
- «Гэта сапраўды жудасна».
- «Дзякуй, што звярнулі на гэта маю ўвагу».
- «Я ўпэўнены, што вы нешта прыдумаеце».
Кажучы гэта, будзьце асцярожныя, каб не здавацца саркастычным, грэблівым або правакацыйным. Уявіце, што вы адправіліся ў падарожжа на машыне і заблудзіліся. Вы не ведаеце, дзе знаходзіцеся, і не ведаеце, што рабіць. Спыніцца і спытаць дарогу? Павярніся? Шукаеце месца для начлегу?
Вы разгубленыя, заклапочаныя і не ведаеце, куды ісці. Вы не ведаеце, што адбываецца і чаму суразмоўца пачаў кідацца ілжывымі абвінавачваннямі. Адказвайце яму павольна, мякка, але ў той жа час выразна і ўзважана.
Пра аўтара: Аарон Кармін - клінічны псіхолаг у Urban Balance Psychological Services у Чыкага.