Як абмеркаваць крыўду і іншыя праблемныя эмоцыі

â € ‹â €‹ â € ‹â €‹ â € ‹â €‹ â € ‹

Найлепшыя адносіны часам ператвараюцца ў нешта больш праблематычнае, і часам не проста хочацца абмеркаваць тое, што адбываецца ў вашых адносінах, а аказваецца прама неабходна.

Разбіраючыся ў тым, што здарылася, не спяшаецеся злавацца: крыўда на вас (ці ваша на кагосьці) можа апынуцца проста непаразуменнем. Магчыма, вы (ці вы) проста не так зразумелі, і прычын для ўзніклай крыўды няма. Гэта значыць, што абодвум трэба як мага хутчэй выдыхнуць і парадавацца, змяніць абразу на нешта больш пазітыўнае.

Калі пазітыўнае не пойдзе адразу, можна прыдумаць, як сябе паводзіць у далейшым, каб радзей здараліся непаразуменні. У некаторых выпадках зразумець, што адбылося непаразуменне, дапаможа пазітыўны перакладчык — здольнасць пачуць за словамі лепшыя (добрыя) намеры, добрае стаўленне і іншыя пазітыўныя рэчы.

Так, дзяўчына крыўдзілася, калі малады чалавек спазніўся на спатканне. Так, цяпер яна маўчыць або гаворыць калючыя словы, але гэта гаворыць толькі пра тое, што яна чакала яго, што ён ёй неабыякавы? Калі абодва гэта зразумеюць, крыўда сыдзе.

Часам здаецца важным казаць не аб канкрэтнай крыўдзе, а аб схільнасці чалавека занадта часта і без належнай прычыны крыўдзіцца на вас. Калі лепш за ўсё пачынаць гэтыя размовы? Гэта магчыма на любым этапе адносін, але лепш пачакаць і пачаць размову, калі вы чыстыя, а ваш партнёр відавочна памыляецца. У любым выпадку, трэба ўлічваць, што сумленнае і прамое абмеркаванне таго, што адбылося, адбудзецца не з усімі, а толькі з тымі, хто разумее, што такое цывілізаваныя адносіны. Паміж якаснымі людзьмі гэта будзе сяброўская дыскусія, у больш складаных выпадках - падрыхтаваныя разборкі.

Адна з найважнейшых умоў паспяховай дыскусіі - захаванне фармату. Ёсць фармат — ёсць нармальнае абмеркаванне. Няма фармату — хутчэй за ўсё, вы пачнеце абмяркоўваць і сварыцца. Сутнасць размовы - выслухаць іншы бок і прапанаваць вырашаць пытанні не з крыўдамі, а больш канструктыўна. Як гэта можа выглядаць у рэальнасці? Напрыклад, так.

«Скажыце, калі ласка, як вы цяпер бачыце, што адбылося ў нас за дзень?» Што вы думаеце пра гэта?

«Я думаю, што мы разам памыліліся.

— Напэўна. Можаце расказаць пра ўсё падрабязней, як вы гэта ўбачылі і зразумелі?

— (апавяданне)

- Дзякуй. У мяне ёсць просьба. Я думаю, што такія непаразуменні калі-небудзь могуць узнікнуць у нашай будучыні, калісьці я памыляюся, калісьці вы. У сувязі з гэтым у мяне ёсць да вас прапанова: урэшце, мы не будзем адразу крыўдзіцца, а спачатку скажам, што гэта нам непрыемна, і папросім не казаць і не рабіць гэтага. Крыўда - гэта маўчанне, гэта няправільна. Мяркую, што пакуль мы не разбярэмся, няма дрэнных людзей, ніхто не думае ні пра каго дрэнна раней часу. Я б узяў на сябе такі абавязак — не крыўдзіцца на вас, пакуль не разбярэмся. І вы маглі б у будучыні ўзяць на сябе такое ж абавязацельства і не крыўдзіцца на мяне, пакуль мы не пагаворым?

Як абмяркоўваць іх крыўды з дзецьмі - асобнае пытанне. Выхаваныя дзеці з дзяцінства знаёмыя з неабходным фарматам, ва ўсіх астатніх выпадках фармат трэба ўводзіць паступова, праз абмеркаванне таго, што адбылося. Натуральна, трэба ўлічваць узроставыя асаблівасці — і разуменне таго, што мамам часта здаецца, што дзіця яшчэ малы для такіх цяжкіх размоў, а ў тат часта свярбяць рукі і перакананыя, што размова даўно патрэбна сур'ёзна. .

У якасці прыкладу можна прааналізаваць сітуацыю Дзям'ян, басейн, крыўда