змест
Вашы патрэбы заўсёды на апошнім месцы? Вы марнуеце ўсю сваю энергію і час на клопат і дапамогу іншым, а на сябе нічога не застаецца? Калі так, то вы не самотныя. Многія людзі ў гэтай сітуацыі знаходзяцца на мяжы знясілення. Як жа быць?
Магчыма, вы шчаслівыя ўжо таму, што дапамагаеце іншым — дзецям, мужу ці жонцы, сябрам, бацькам ці нават свайму каханаму сабаку. Але ў той жа час вы, верагодна, час ад часу адчуваеце сябе перагружаным і знясіленым, таму што ў вас, хутчэй за ўсё, няма рэсурсаў для ўласных патрэб.
«Патрэбы: фізічныя і эмацыйныя, духоўныя і сацыяльныя — ёсць у кожнага. І мы не можам іх доўга ігнараваць, прысвячаючы сябе толькі дапамозе іншым », - тлумачыць псіхатэрапеўт Шэрон Марцін.
Больш за тое, клопат пра іншых за кошт сябе можа быць сімптомам сузалежнасці. Вы можаце праверыць, ці так гэта ў вашым выпадку, прачытаўшы сцверджанні ніжэй. З кім з іх вы згодны?
- Вашы адносіны з навакольнымі не збалансаваныя: вы шмат дапамагаеце ім, але мала атрымліваеце ў адказ.
- Вы адчуваеце, што вашы патрэбы не так важныя, як патрэбы іншых.
- Вы адчуваеце адказнасць за шчасце і дабрабыт іншых.
- Вы прад'яўляеце да сябе нерэальныя патрабаванні і адчуваеце сябе эгаістам, калі ставіце свае патрэбы на першае месца.
- Ваша самаацэнка залежыць ад таго, наколькі добра вы ўмееце клапаціцца пра іншых. Дапамагаючы іншым, вы адчуваеце сябе важным, патрэбным і каханым.
- Вы злуецеся або абураецеся, калі вашу дапамогу не цэняць або не адказваюць узаемнасцю.
- Вы адчуваеце сябе абавязаным дапамагчы, вырашыць праблемы, выратаваць.
- Вы часта даяце парады, аб якіх не прасілі, кажаце іншым, што рабіць, тлумачыце, як вырашыць іх праблемы.
- Вы не ўпэўненыя ў сабе і баіцеся крытыкі, таму стараецеся ва ўсім дагадзіць іншым.
- У дзяцінстве вы даведаліся, што вашы пачуцці і патрэбы не важныя.
- Табе здаецца, што можна жыць без сваіх патрэб.
- Вы ўпэўненыя, што не вартыя клопату.
- Вы не ведаеце, як даглядаць за сабой. Ніхто не паказваў табе гэта на ўласным прыкладзе, не гаварыў з табой пра эмоцыі, асабістыя межы і здаровыя звычкі.
- Вы самі не ўпэўненыя ў тым, што вам трэба, што вы адчуваеце і чым хацелі б займацца.
Клопат ці паблажлівасць ва ўсім?
Важна навучыцца адрозніваць сапраўдны клопат ад патурання чужым заганам і слабасцям. Патураючы, мы робім для іншага тое, што ён цалкам мог бы зрабіць для сябе. Напрыклад, цалкам нармальна вазіць 10-гадовага дзіцяці ў школу, але мы не павінны вазіць 21-гадовага сына ці дачку ва ўніверсітэт ці на працу.
Зразумела, кожны канкрэтны выпадак трэба разглядаць асобна. Дапусцім, ваша дачка жудасна баіцца сядзець за рулём, але спрабуе пераадолець страх і звяртаецца да псіхатэрапеўта. У гэтым выпадку падняць яе - гэта абсалютна нармальна. Але што рабіць, калі яна баіцца кіраваць аўтамабілем, але нічога не робіць, каб перамагчы гэты страх? Затым, падштурхоўваючы яе да працы, мы патураем яе слабасцям, робім яе залежнай ад нас і даем ёй магчымасць адкласці рашэнне сваіх праблем.
Тыя, хто патурае слабасцям іншых людзей, звычайна схільныя рабіць шмат для іншых з пачуцця віны, абавязку або страху.
«Сыход за маленькімі дзецьмі або састарэлымі бацькамі - гэта цалкам нармальна, таму што ім цяжка гэта рабіць самастойна. Але карысна час ад часу спытаць сябе, ці не можа ваш дзіця зрабіць больш, таму што ён пастаянна расце і развіваецца, набіраецца жыццёвага вопыту і асвойвае новыя навыкі », - раіць Шэрон Марцін.
Тыя, хто патурае слабасцям іншых людзей, звычайна схільныя рабіць шмат для іншых з пачуцця віны, абавязку або страху. Прыгатаваць вячэру для мужа і жонкі цалкам нармальна (хоць ён ці яна цалкам справіліся б і самі), калі вашы адносіны заснаваныя на ўзаемадапамозе і ўзаемадапамозе. Але калі вы толькі аддаеце, а партнёр толькі бярэ і не шануе вас, гэта прыкмета праблем у адносінах.
Вы не можаце адмовіцца ад клопату пра сябе
«Клопат пра сябе - гэта як мець рахунак у банку. Калі вы здымаеце больш грошай, чым паклалі на рахунак, вам прыйдзецца заплаціць за перарасход, тлумачыць аўтар. Тое ж самае адбываецца і ў адносінах. Калі ўвесь час марнаваць свае сілы, але не папаўняць іх, то рана ці позна прыйдзецца плаціць па рахунках. Калі мы перастаем клапаціцца пра сябе, мы пачынаем хварэць, стамляцца, наша прадукцыйнасць пакутуе, мы становімся раздражняльнымі і раздражняльнымі».
Беражыце сябе, каб дапамагаць іншым, не ахвяруючы ўласным шчасцем і здароўем.
Як клапаціцца пра сябе і пра кагосьці адначасова?
Дайце сабе дазвол. Важна пастаянна памятаць, наколькі важны догляд за сабой. Можна нават напісаць сабе пісьмовы дазвол. Напрыклад:
(Ваша імя) мае права ______________ сёння (напрыклад: пайсці ў спартзалу).
(Ваша імя) мае права не ________________ (напрыклад: не спаць на працы), таму што ён хоча ________________ (расслабіцца і папесціцца ў ванне).
Такія дазволы могуць здацца смешнымі, але яны дапамагаюць некаторым людзям зразумець, што яны маюць права клапаціцца пра сябе.
Знайдзіце час для сябе. Вылучыце ў сваім раскладзе час, які вы будзеце прысвячаць толькі сабе.
Усталюйце межы. Ваш асабісты час трэба берагчы. Усталюйце межы. Калі ўжо не хапае сіл, не бярыце на сябе новыя абавязацельствы. Калі вас просяць аб дапамозе, напішыце сабе запіску з дазволам адмовіць.
Дэлегуйце задачы іншым. Магчыма, вам спатрэбіцца перадаць некаторыя з вашых бягучых абавязкаў іншым, каб вызваліць час для сябе. Напрыклад, вы можаце папрасіць свайго брата няньчыць вашага хворага тату, каб вы маглі пайсці да стаматолага, або вы можаце папрасіць свайго мужа прыгатаваць вам вячэру самастойна, таму што вы хочаце пайсці ў спартзалу.
Зразумейце, што вы не можаце дапамагчы ўсім. Пастаяннае імкненне вырашаць чужыя праблемы або браць на сябе адказнасць за іншых можа давесці вас да нервовага знясілення. Калі бачыш чалавека ў цяжкай сітуацыі, адразу ўзнікае жаданне дапамагчы. Перш за ўсё трэба пераканацца, што ваша дапамога сапраўды патрэбна і ён гатовы яе прыняць. Не менш важна адрозніваць сапраўдную дапамогу ад паблажлівасці (а мы патураем іншым, перш за ўсё, каб супакоіць уласную трывогу).
Памятаеце, што лепш клапаціцца пра сябе рэдка, чым ніколі. Вельмі лёгка трапіць у пастку "усё або нічога", думаючы, што калі вы не можаце зрабіць усё ідэальна, не варта спрабаваць. На самай справе, мы ўсе разумеем, што нават пяць хвілін медытацыі лепш, чым нічога. Таму не варта недаацэньваць карысць нават мінімальнага сыходу за сабой (з'есці што-небудзь карыснае, прагуляцца па квартале, патэлефанаваць лепшай сяброўцы). Пра гэта варта памятаць, спрабуючы знайсці баланс паміж клопатам пра сябе і клопатам пра іншых.
«Дапамога іншым — гэта вельмі важная рэч, якая надае сэнс нашаму жыццю. Ніхто не заклікае стаць абыякавымі да чужога гора і чужых праблем. Я толькі прапаную вам дарыць сабе столькі ж любові і клопату, колькі вы даяце іншым. Не забывайце клапаціцца пра сябе, і вы зможаце пражыць доўгае, здаровае і шчаслівае жыццё!» нагадвае псіхатэрапеўта.
Пра аўтара: Шэрон Марцін - псіхатэрапеўт.