У смутку і ў радасці: чаму дружба важней за ўсё

«Калі мой сын быў у рэанімацыі, я адчувала сябе бездапаможнай і страчанай, — успамінае Марыя. – Адзінае, што мне тады дапамагло, гэта падтрымка сябра, якога я ведаў больш за 30 гадоў. Дзякуючы ёй я паверыў, што ўсё будзе добра. Яна дакладна ведала, што сказаць і зрабіць, каб я адчуваў сябе лепш».

Напэўна, з многімі здаралася нешта падобнае. У гэтым сіла дружбы, яе галоўны сакрэт. Мы любім сяброў не толькі за тое, хто яны ёсць, але і таму, што яны робяць нас такімі, якія мы ёсць.

«Цяпер і цябе палічылі»

Людзі - сацыяльныя жывёлы, таму нашы целы і мозг створаны для стварэння разнастайных сувязяў. Пачынаючы сябраваць, мы наладжваем кантакт з дапамогай:

• дотык, які актывізуе выпрацоўку оксітоціна і дапамагае нам давяраць іншым;
• гутаркі, якія дазваляюць вызначыць сваё месца ў калектыве і высветліць, хто не з нашай групы і каго нельга ў яе пускаць;
• дзяліцца з іншымі рухам, які вызваляе эндарфіны (падумайце пра дзяўчынак-падлеткаў, якія абдымаюцца, пляткараць і танцуюць на вечарыне).

Аднак, хоць мы створаны для зносін з іншымі, нашы магчымасці маюць мяжу. Так, даследаванне, праведзенае брытанскім антраполагам і эвалюцыйным псіхолагам Робінам Данбарам, паказала, што чалавек можа падтрымліваць да 150 кантактаў рознай ступені блізкасці. З іх да 5 чалавек - лепшыя сябры, 10 - блізкія сябры, 35 - сябры, 100 - знаёмыя.

У чым прычына такіх абмежаванняў? «Сяброўства не падобна на адносіны са сваякамі, з якімі мы не можам мець зносіны некаторы час, таму што ведаем, што яны нікуды не дзенуцца, таму што нас звязваюць крэўныя сувязі», - кажа псіхолаг Шэрыл Кармайкл. «Сяброўства патрабуе пастаяннага зносін і эмацыйнай аддачы».

Гэта зусім не значыць, што ў вас павінна быць строга пяць лепшых сяброў або роўна сто кантактаў у сацыяльных сетках. Але наш мозг так уладкованы, што эмацыйна і фізічна мы яго ўжо не выцягваем.

Сяброўская падтрымка і дапамога

Усе віды дружбы карысныя па-свойму. У цяжкіх жыццёвых сітуацыях мы звяртаемся па дапамогу да вузкага кола сяброў, якія даюць нам тое, што мы не можам атрымаць нават ад партнёра або сваякоў.

З кім-то вы з задавальненнем пойдзеце на канцэрт або ў кафэ пагутарыць. Звяртайцеся па дапамогу да іншых, але з умовай, што пазней вы таксама акажаце ім паслугу. За парадай можна звярнуцца да сяброў з сацыяльных сетак (хоць эмацыйныя сувязі з імі не такія моцныя, але гэтыя людзі могуць падкінуць ідэю або дапамагчы зірнуць на праблему пад новым вуглом).

Сябры аказваюць нам фізічную, маральную і эмацыйную падтрымку, калі нам гэта патрэбна, - тлумачыць Кармайкл. Яна лічыць, што сяброўства абараняе нас ад траўматычнага ўплыву, які часам аказвае на нас навакольны свет. Гэта дапамагае ўспомніць, хто мы ёсць, знайсці сваё месца ў свеце. Акрамя таго, ёсць людзі, з якімі нам проста весела і лёгка мець зносіны, смяяцца, займацца спортам або глядзець фільм.

Акрамя таго, Кармайкл паказвае на адмоўныя бакі дружбы: яна не заўсёды здаровая і доўжыцца доўга. Часам шляхі лепшых сяброў разыходзяцца, і тыя, каму мы давяралі, здраджваюць нам. Сяброўства можа спыніцца па розных прычынах. Часам гэта непаразуменне, розныя гарады і краіны, супрацьлеглыя погляды на жыццё, або мы проста перарастаем гэтыя адносіны.

І хоць гэта адбываецца ўвесь час, страта сяброў балючая: растанне робіць нас самотнымі. А адзінота - адна з самых цяжкіх праблем сучаснасці. Гэта небяспечна — магчыма, нават больш небяспечна, чым рак і курэнне. Гэта павялічвае рызыку сардэчнага прыступу, інсульту, дэменцыі і заўчаснай смерці.

Некаторыя адчуваюць сябе адзінокімі нават у асяроддзі людзей. Яны адчуваюць, што ні з кім не могуць быць сабой. Таму падтрымліваць цесныя даверныя адносіны карысна для здароўя.

Больш сяброў - больш розуму

Ці задумваліся вы, чаму ў адных людзей больш сяброў, чым у іншых? Чаму адны маюць велізарнае кола сацыяльных сувязяў, а іншыя абмяжоўваюцца некалькімі сябрамі? Вялікая колькасць фактараў уплывае на здольнасць да сацыяльнага ўзаемадзеяння, але ёсць адзін асабліва дзіўны. Аказваецца, колькасць сяброў залежыць ад памеру міндаліны, невялікай вобласці, схаванай глыбока ў мозгу.

Міндаліна адказвае за эмацыйныя рэакцыі, за тое, як мы распазнаем, хто нам нецікавы, з кім мы можам мець зносіны, хто наш сябар, а хто вораг. Усё гэта з'яўляецца найважнейшымі фактарамі падтрымання сацыяльных адносін.

Каб усталяваць сувязь паміж памерам міндаліны і колам сяброў і знаёмых, даследчыкі вывучылі сацыяльныя сеткі 60 дарослых людзей. Аказалася, што колькасць сацыяльных кантактаў напрамую звязана з памерам міндаліны: чым яна больш, тым больш кантактаў.

Важна адзначыць, што памер міндаліны не ўплывае на якасць сувязяў, падтрымку, якую людзі атрымліваюць, або пачуццё шчасця. Застаецца нявырашаным пытанне, павялічваецца Ці міндаліна ў працэсе зносін або чалавек нараджаецца з вялікай міндалінай, а потым заводзіць больш сяброў і знаёмстваў.

«Без сяброў я няшмат»

Эксперты сыходзяцца ў меркаванні, што сацыяльныя сувязі карысныя для здароўя. Пажылыя людзі, у якіх ёсць сябры, жывуць даўжэй, чым тыя, у каго іх няма. Дружба абараняе нас ад інфарктаў і псіхічных расстройстваў.

Даследчыкі прааналізавалі паводзіны больш чым 15 падлеткаў, маладых людзей, дарослых і пажылых людзей, якія далі інфармацыю аб колькасці і якасці сваіх адносін. Якасць ацэньвалася па тым, якую сацыяльную падтрымку або сацыяльнае напружанне яны атрымлівалі з боку сям'і, сяброў, сяброў і аднакласнікаў, ці адчувалі яны клопат, дапамогу і разуменне - або крытыкавалі, раздражнялі і абясцэньвалі.

Колькасць залежала ад таго, ці былі яны ў адносінах, як часта яны бачыліся з сям'ёй і сябрамі, да якіх суполак яны сябе адносілі. Затым даследчыкі праверылі іх здароўе праз 4 гады і 15 гадоў.

«Мы выявілі, што сацыяльныя сувязі ўплываюць на здароўе, а значыць, людзі павінны больш свядома падыходзіць да іх падтрымання», - заявіла адзін з аўтараў даследавання, прафесар Кэтлін Харыс. «Школы і ўніверсітэты могуць праводзіць мерапрыемствы для навучэнцаў, якія не здольныя самастойна сацыялізавацца, а лекары пры абследаванні павінны задаваць пацыентам пытанні аб сацыяльных адносінах».

У адрозненне ад маладых і старэйшых падыспытных, людзі сярэдняга ўзросту з шырокім дыяпазонам сацыяльных кантактаў не былі здаравейшымі за сваіх менш сацыялізаваных аднагодкаў. Для іх больш важным было якасць адносін. Дарослыя, якія не мелі рэальнай падтрымкі, больш пакутавалі ад запаленняў і хвароб, чым тыя, хто меў блізкія даверныя адносіны з сябрамі і сям'ёй.

Яшчэ адзін важны момант: у розным узросце ў нас розныя патрэбы ў зносінах. Да такой высновы прыйшлі аўтары даследавання Рочестерского універсітэта, пачатага яшчэ ў 1970 годзе. У ім прынялі ўдзел 222 чалавекі. Усе яны адказвалі на пытанні аб тым, наколькі блізкія ў іх адносіны з іншымі і наколькі ў іх у цэлым сацыяльны кантакт. Праз 20 гадоў даследчыкі падвялі вынікі (тады падыспытных было ўжо за паўсотні).

«Не мае значэння, шмат у вас сяброў або вы задавальняецеся толькі вузкім колам, цесныя зносіны з гэтымі людзьмі карысныя для вашага здароўя», - каментуе Шэрыл Кармайкл. Прычына таго, што некаторыя аспекты сяброўства больш важныя ў адным узросце, а іншыя - у іншым, заключаецца ў тым, што нашы мэты мяняюцца з узростам, кажа Кармайкл.

Калі мы маладыя, шматлікія кантакты дапамагаюць нам навучыцца сацыяльным навыкам і лепш зразумець, дзе мы належым у свеце. Але калі нам за трыццаць, наша патрэба ў інтымнай блізкасці змяняецца, нам больш не патрэбна вялікая колькасць прыяцеляў - нам патрэбны блізкія сябры, якія нас разумеюць і падтрымліваюць.

Кармайкл адзначае, што сацыяльныя адносіны ў дваццаць гадоў не заўсёды характарызуюцца блізкасцю і глыбінёй, у той час як у трыццаць якасць адносін павышаецца.

Дружба: закон прыцягнення

Дынаміка дружбы да гэтага часу застаецца неразгаданай загадкай. Як і каханне, сяброўства часам «проста бывае».

Новыя даследаванні паказалі, што працэс стварэння сяброўства нашмат больш складаны, чым многія думаюць. Сацыёлагі і псіхолагі спрабавалі вызначыць, якія сілы прыцягваюць сяброў адзін да аднаго і што дазваляе дружбе перарасці ў сапраўднае сяброўства. Яны даследавалі мадэлі блізкасці паміж сябрамі і вызначылі няўлоўную «рэч», якая ставіць сябра ў катэгорыю «лепшых». Гэта ўзаемадзеянне адбываецца за хвіліну, але яно вельмі глыбокае. Гэта ляжыць у аснове таямнічай прыроды сяброўства.

Увайдзіце ў фрэндзону

Некалькі гадоў таму даследчыкі задаліся мэтай высветліць, што за сяброўства ўзнікае паміж жыхарамі аднаго дома. Аказалася, што жыхары рэспектабельных верхніх паверхаў сябравалі толькі з суседзямі па паверсе, а ўсе астатнія сябравалі па ўсім доме.

Як паказваюць даследаванні, сябрамі часцей становяцца тыя, чые шляхі пастаянна перасякаюцца: калегі, аднакласнікі або тыя, хто ходзіць у адну спартзалу. Аднак не ўсё так проста.

Чаму мы размаўляем з адным чалавекам з заняткаў ёгай, а з другім ледзь вітаемся? Адказ просты: у нас агульныя інтарэсы. Але гэта яшчэ не ўсё: у нейкі момант два чалавекі перастаюць быць проста сябрамі і становяцца сапраўднымі сябрамі.

«Ператварэнне сяброўства ў сяброўства адбываецца тады, калі адзін чалавек адкрываецца іншаму і правярае, ці гатовы ён, у сваю чаргу, адкрыцца яму. Гэта ўзаемны працэс», — кажа сацыёлаг Беверлі Фер. Узаемнасць - ключ да дружбы.

Сябры назаўжды?

Калі сяброўства ўзаемнае, калі людзі адкрытыя адзін аднаму, наступны крок - блізкасць. На думку Фера, сябры аднаго полу адчуваюць адзін аднаго інтуітыўна, разумеюць, што патрэбна іншаму і што ён можа даць узамен.

Дапамога і безумоўная падтрымка суправаджаюцца прыняццем, адданасцю і даверам. Сябры заўсёды з намі, але яны ведаюць, калі нельга пераходзіць мяжу. Тыя, хто заўсёды мае сваё меркаванне аб нашай манеры апранацца, аб нашым партнёры або хобі, наўрад ці застануцца побач надоўга.

Калі чалавек інтуітыўна прымае правілы гульні, сяброўства з ім становіцца глыбей і багацей. Але ўменне аказаць матэрыяльную падтрымку стаіць зусім не на першым месцы ў спісе якасцяў сапраўднага сябра. Дружбу сапраўды нельга купіць за грошы.

Жаданне больш аддаваць, чым атрымліваць, робіць нас добрымі сябрамі. Ёсць нават такое паняцце, як парадокс Франкліна: той, хто нешта для нас зрабіў, з большай верагоднасцю зробіць нешта зноў, чым той, каму мы самі аказалі паслугу.

Маё люстраное святло, скажы мне: праўду пра лепшых сяброў

Блізкасць складае аснову дружбы. Акрамя таго, з сапраўды блізкімі сябрамі нас звязвае пачуццё абавязку: калі сябру трэба пагаварыць, мы заўсёды гатовы яго выслухаць. Калі сябру спатрэбіцца дапамога, мы кінем усё і кінемся да яго.

Але, паводле даследаванняў сацыяльных псіхолагаў Кэралін Вайс і Лізы Вуд, ёсць яшчэ адзін кампанент, які аб'ядноўвае людзей: сацыяльная падтрымка - калі сябар падтрымлівае наша адчуванне сябе як часткі групы, нашу сацыяльную ідэнтычнасць (гэта можа быць звязана з наша рэлігія, этнічная прыналежнасць, сацыяльная роля) .

Вайс і Вуд паказалі важнасць захавання сацыяльнай ідэнтычнасці. Паводле даследаванняў, праведзеных з групай студэнтаў з першага года навучання да апошняга, блізкасць паміж імі расла з гадамі.

Лепшы сябар часцей за ўсё знаходзіцца ў той жа сацыяльнай групе, што і вы. Напрыклад, калі вы спартсмен, ваш сябар, верагодна, таксама будзе спартсменам.

Наша імкненне да самавызначэння, наша жаданне быць часткай групы настолькі моцнае, што можа закрануць нават тых, хто з'яўляецца залежным ад наркотыкаў. Калі чалавек адчувае сябе часткай ненаркатычнай групы, ён, хутчэй за ўсё, кіне паліць. Калі яго асноўнае асяроддзе - наркаманы, то пазбавіцца ад хваробы будзе значна складаней.

Большасць з нас аддае перавагу думаць, што мы любім сваіх сяброў такімі, якія яны ёсць. Фактычна, яны дапамагаюць нам заставацца тымі, хто мы ёсць.

Як захаваць сяброўства

З узростам наша здольнасць сябраваць практычна не мяняецца, але падтрымліваць сяброўства становіцца складана: пасля школы і каледжа ў нас занадта шмат абавязкаў і праблем. Дзеці, муж і жонка, пажылыя бацькі, праца, хобі, адпачынак. Часу на ўсё проста не хапае, але выдзяляць яго на зносіны з сябрамі ўсё роўна трэба.

Але, калі мы хочам захаваць сяброўства з кімсьці, гэта запатрабуе працы з нашага боку. Вось чатыры фактары, якія дапамагаюць нам заставацца сябрамі надоўга:

1. адкрытасць;
2. гатоўнасць падтрымаць;
3. жаданне мець зносіны;
4. пазітыўны погляд на свет.

Калі вы захаваеце ў сабе гэтыя чатыры якасці, то вы захаваеце дружбу. Зразумела, зрабіць гэта няпроста – спатрэбіцца прыкласці намаганні – і ўсё ж сяброўства як бясконцы рэсурс, як крыніца падтрымкі і сілы і ключ да таго, каб знайсці сябе, варта таго.