Будучы дарослымі і самастойнымі, мы ўсё яшчэ востра перажываем страту адносін. Чаму нам не ўдаецца пазбегнуць пакут і як мы можам іх палегчыць? Адказвае гештальт-тэрапеўт.
Псіхалогіі: Чаму так цяжка расстацца?
Вікторыя Дубінская: Ёсць некалькі прычын. Першая заключаецца ў тым, што на базавым, біялагічным узроўні, нам патрэбны нехта побач, без адносін мы не можам. У сярэдзіне дваццатага стагоддзя нейрафізіёлаг Дональд Хеб эксперыментаваў з добраахвотнікамі, спрабуючы высветліць, як доўга яны могуць заставацца ў адзіноце. Ніхто не рабіў гэтага больш за тыдзень. А пасля ва ўдзельнікаў парушаліся разумовыя працэсы, пачыналіся галюцынацыі. Мы можам абысціся без многіх рэчаў, але не адзін без аднаго.
Але чаму ж нам не жыць спакойна без усіх?
ВД: І гэта другая прычына: у нас шмат патрэбаў, якія мы можам задаволіць толькі ў кантакце адзін з адным. Мы хочам адчуваць сябе ацэненымі, любімымі, патрэбнымі. Па-трэцяе, нам трэба, каб іншыя кампенсавалі тое, чаго не хапала ў дзяцінстве.
Калі ў дзіцяці былі далёкія або халодныя бацькі, якія яго выхоўвалі, але не давалі душэўнага цяпла, то ў сталым узросце ён будзе шукаць таго, хто запоўніць гэтую душэўную дзірку. Такіх недахопаў можа быць некалькі. І, шчыра кажучы, усе мы адчуваем нейкі недахоп. Нарэшце, проста цікавасць: мы цікавыя адзін аднаму як асобы. Бо ўсе мы розныя, кожны непаўторны і непадобны на аднаго.
Ці будзе балюча, калі вы расстаецеся?
ВД: Не трэба. Боль - гэта рэакцыя на раненне, абразу, абразу, якую мы адчуваем часта, але не заўсёды. Бывае, што пара распадаецца, так бы мовіць, прыгожа: без крыкаў, скандалаў, узаемных абвінавачванняў. Проста таму, што яны больш не звязаны.
Расстанне па згодзе — і тады няма болю, а ёсць сум. А боль заўсёды асацыюецца з ранай. Адсюль адчуванне, што з нас нешта вырвалі. Пра што гэты боль? Яна з’яўляецца паказчыкам значнасці іншага для нас. Адзін знікае з нашага жыцця, і нічога не мяняецца, быццам яго і не было. А другі сыходзіць, і мы разумеем, наколькі ўсё з ім было звязана! Мы адчуваем адносіны як своеасаблівы канал для руху жыцця.
Як толькі я ўяўляю таго, каго кахаю, унутры адразу нешта пачынае падымацца. Нябачная сіла цягне да яго. А калі яго няма, то атрымліваецца, што канал адключаны, я проста не магу паўнавартасна жыць тым, што хачу. Энергія расце, але нікуды не сыходзіць. І я апынаюся ў расчараванні — не магу рабіць тое, што хачу! У мяне нікога няма. І гэта балюча.
Каму цяжэй за ўсё расставацца?
ВД: Тыя, хто знаходзіцца ў эмацыйна залежных адносінах. Тая, якую яны выбралі, патрэбная ім як кісларод, без яе яны пачынаюць задыхацца. У мяне на практыцы быў выпадак, калі мужчына сышоў ад жанчыны, а яна тры дні хварэла. Я нічога не чуў і не бачыў, нягледзячы на тое, што ў яе было дзіця!
А яе забілі, бо ў яе разуменні з сыходам гэтага чалавека абарвалася жыццё. Для эмацыйна залежнага чалавека ўсё жыццё звужаецца да адной тэмы, і гэта становіцца незаменным. І пры расставанні ў наркамана ўзнікае адчуванне, што яго разарвалі на часткі, знялі апору, зрабілі інвалідам. Гэта невыносна. У Аўстрыі нават зьбіраюцца ўвесьці назву новай хваробы — «невыносныя любоўныя пакуты».
Як суадносяцца эмацыйная залежнасць і параненая самаацэнка — «мне адмовілі»?
ВД: Гэта звёны аднаго ланцуга. Параненая самаацэнка ўзнікае з-за няўпэўненасці ў сабе. А гэта, як і схільнасць да залежнасці, - вынік дэфіцыту ўвагі ў дзяцінстве. У Расіі практычна ва ўсіх заніжаная самаацэнка, так склалася гістарычна. У нашых дзядоў былі крэмені, а бацькі вельмі функцыянальныя — праца дзеля працы, усё цягні на сабе. Адно пытанне да дзіцяці: «Якую адзнаку ты атрымаў у школе?» Не хваліць, падбадзёрваць, а ўвесь час чагосьці патрабаваць. А значыць, наша ўнутраная ўпэўненасць, разуменне сваёй значнасці, яно недаразвітае, а значыць, ранімае.
Атрымліваецца, што няўпэўненасць — наша нацыянальная рыса?
ВД: Можна і так сказаць. Яшчэ адна нацыянальная асаблівасць — мы баімся быць уразлівымі. Што нам казалі ў дзяцінстве, калі было дрэнна? «Спакойна і працягвай!» Таму мы хаваем тое, што нам балюча, падымаем настрой, ствараем бачнасць, што ўсё ў парадку, і спрабуем пераканаць у гэтым іншых. А боль прыходзіць ноччу, не дае спаць. Яе адмаўляюць, але не пражываюць. Гэта дрэнна. Бо болем трэба з кімсьці падзяліцца, аплакаць. У псіхолага Альфрыда Ленглета ёсць выраз: «Слёзы абмываюць раны душы». І гэта праўда.
У чым розніца паміж разрывам і стратай?
ВД: Растанне - гэта не аднабаковы працэс, у ім удзельнічаюць як мінімум два чалавекі. А мы можам нешта зрабіць: адрэагаваць, сказаць, адказаць. І страта ставіць нас перад фактам, што жыццё сутыкае мяне з гэтым і што трэба неяк гэта ў сабе выпрацаваць. А растанне - гэта ўжо апрацаваны факт, асэнсаваны.
Як палегчыць боль страты?
ВД: Такім чынам апрацаваныя страты становяцца больш памяркоўнымі. Дапусцім, вы змагаецеся з фактам старэння. Давайце прааналізуем, адкуль гэта. Часцей за ўсё мы трымаемся за маладосць, калі нешта не ўсвядомілі ў жыцці і нібы хочам вярнуцца ў мінулае і паспець гэта зрабіць. Калі мы знойдзем гэтую прычыну, што калісьці так не скончылі, адпрацуем, можна перавесці страту маладосці ў ранг растання і адпусціць. І яшчэ патрэбна падтрымка. Драма здараецца, калі іх няма. Закахаліся, рассталіся, азірнуліся — але спадзявацца няма на што. Тады растанне ператвараецца ў катаргу. А калі ёсць блізкія сябры, любімая справа, фінансавы дабрабыт, гэта нас падтрымлівае.