Цвікі ў плоце: як перастаць казаць дзецям балючыя словы

Ёсць такая ўсходняя прытча. Разумны бацька даў запальчываму сыну мяшок з цвікамі і загадаў забіваць па адным цвіку ў дошку плота кожны раз, калі ён не можа стрымаць гневу. Спачатку колькасць цвікоў у плоце расла ў геаметрычнай прагрэсіі. Але малады чалавек працаваў над сабой, і кожны раз, калі яму ўдавалася стрымліваць эмоцыі, бацька раіў яму вырываць цвік з плота. Настаў дзень, калі ў плоце не засталося ніводнага цвіка.

Але плот быў ужо не такі, як раней: у дзірках. І тады бацька тлумачыў сыну, што кожны раз, калі мы прычыняем чалавеку боль словам, у яго душы застаецца тая ж дзірка, той жа шрам. І нават калі потым папрасіць прабачэння і «выняць цвік», шнар усё роўна застаецца.

Падымаць малаток і забіваць цвікі нас прымушае не проста злосць: часта мы не задумваючыся гаворым крыўдныя словы, крытыкуем знаёмых і калег, «проста выказваем сваё меркаванне» сябрам і блізкім. Акрамя таго, выхаванне дзіцяці.

«Ты мне не дзіця, цябе замянілі ў бальніцы!», «Вось я ў тваім узросце…», «А хто ты такі!», «Ну копія таты!», «Усе дзеці як дзеці…», «Няздарма я заўсёды хацела хлопчыка…»

Усе гэтыя словы прамаўляліся ў сэрцах, у хвіліну адчаю і стомленасці, шмат у чым паўтаралі тое, што некалі чулі самі бацькі. Але дзіця не ўмее чытаць гэтыя дадатковыя сэнсы і ўлоўліваць кантэкст, але добра разумее, што ён не такі, не спраўляецца, не адпавядае чаканням.

Цяпер, калі я вырас, праблема не ў тым, каб зняць гэтыя цвікі і залатаць дзіркі — для гэтага ёсць псіхолагі і псіхатэрапеўты. Праблема ў тым, як не паўтарыць памылак і не вымавіць наўмысна ці аўтаматычна гэтыя пякучыя, пякучыя, ранючыя словы.

«Узыходзячыя з глыбінь памяці, жорсткія словы дастаюцца нашым дзецям у спадчыну»

Юлія Захарава, клінічны псіхолаг

У кожнага з нас ёсць свае ўяўленні аб сабе. У псіхалогіі яны называюцца «Я-канцэпцыяй» і складаюцца з вобразу сябе, стаўлення да гэтага вобразу (гэта значыць нашай самаацэнкі) і выяўляюцца ў паводзінах.

Я-канцэпцыя пачынае фармавацца ў дзяцінстве. Маленькае дзіця яшчэ нічога пра сябе не ведае. Свой вобраз ён будуе «па цаглінцы», абапіраючыся на словы блізкіх людзей, у першую чаргу бацькоў. Менавіта іх словы, крытыка, ацэнка, пахвала становяцца асноўным «будаўнічым матэрыялам».

Чым больш мы даем дзіцяці пазітыўных ацэнак, тым больш пазітыўная яго самаканцэпцыя і тым больш шанцаў вырасціць чалавека, які лічыць сябе добрым, вартым поспеху і шчасця. І наадварот — крыўдныя словы ствараюць падмурак для няўдачы, адчуванне ўласнай нязначнасці.

З узростам нікуды не знікаюць жорсткія словы. Узыходзячы з глыбінь памяці, яны дастаюцца нашым дзецям. Як часта мы размаўляем з імі такімі ж крыўднымі словамі, якія чулі ад бацькоў. Мы таксама жадаем дзецям «толькі добрага» і калечым іх асобу словамі.

Папярэднія пакаленні жылі ў сітуацыі адсутнасці псіхалагічных ведаў і не бачылі нічога страшнага ні ў абразах, ні ў фізічных пакараннях. Таму нашых бацькоў часта не толькі ранілі словам, але і лупцавалі рэменем. Цяпер, калі псіхалагічныя веды даступныя шырокаму колу людзей, прыйшоў час спыніць гэтую эстафету жорсткасці.

Як тады выхоўваць?

Дзеці - крыніца не толькі радасці, але і негатыўных пачуццяў: раздражнення, расчаравання, смутку, гневу. Як справіцца з эмоцыямі, не параніўшы душу дзіцяці?

1. Выхоўваем ці не спраўляемся самі з сабой?

Перш чым выказаць сваю незадаволенасць дзіцем, падумайце: гэта выхаваўчая мера ці вы проста не можаце справіцца са сваімі пачуццямі?

2. Падумайце аб доўгатэрміновых мэтах

Адукацыйныя меры могуць пераследваць як кароткатэрміновыя, так і доўгатэрміновыя мэты. Кароткачасовыя, арыентаваныя на сучаснасць: спыняюць непажаданыя паводзіны або, наадварот, заахвочваюць дзіцяці рабіць тое, чаго ён не хоча.

Калі вы патрабуеце беспярэчнага падпарадкавання, думайце на 20 гадоў наперад. Хочаце, каб ваш дзіця, калі вырасце, слухаўся, а не спрабаваў адстойваць сваю пазіцыю? Вы выхоўваеце ідэальнага выканаўцу, робата?

3. Выказаць пачуцці з дапамогай «Я-паведамлення»

У «Я-паведамленнях» мы гаворым толькі пра сябе і свае пачуцці. «Я засмучаны», «Я злы», «Калі шумна, мне цяжка засяродзіцца». Аднак не блытайце іх з маніпуляцыяй. Напрыклад: «Калі атрымліваеш двойку, у мяне баліць галава» - гэта маніпуляцыя.

4. Ацэньвайце не чалавека, а ўчынкі

Калі вы лічыце, што ваш дзіця робіць нешта не так, дайце яму ведаць. Але па змаўчанні дзіця добрае, а ўчынкі, словы могуць быць дрэннымі: не «ты дрэнны», а «мне здаецца, што ты цяпер зрабіў нешта дрэннае».

5. Навучыцеся спраўляцца з эмоцыямі

Калі вы не можаце справіцца са сваімі пачуццямі, прыкладзеце намаганні і паспрабуйце выкарыстоўваць Я-паведамленне. Тады займіцеся сабой: сыдзіце ў іншы пакой, адпачніце, прагуляйцеся.

Калі вы ведаеце, што для вас характэрныя абвостраныя імпульсіўныя рэакцыі, авалодайце навыкамі эмацыйнай самарэгуляцыі: дыхальнымі тэхнікамі, практыкамі свядомай увагі. Чытайце аб стратэгіях кіравання гневам, старайцеся больш адпачываць.