змест
«Няўжо я буду любіць яе так моцна?» », Пытанне, якое мы непазбежна задаем сабе аднойчы, калі чакаем другога дзіцяці. Лагічна, што мы ўжо ведаем першага, мы яго вельмі любім, як мы можам даць столькі любові гэтай маленькай істоте, якую мы яшчэ не ведаем? А калі б гэта было нармальна? Абнаўленне з нашым экспертам.
Бацькі: Ці можам мы любіць нашых дзяцей гэтак жа моцна, але… па-рознаму?
Флоранс Мійо: Чаму б проста не прыняць ідэю, што вы ніколі не любіце сваіх дзяцей так моцна ці такім жа чынам? Бо гэта не тыя людзі, яны абавязкова дасылаюць нам нешта іншае у адпаведнасці з іх тэмпераментам, нашымі чаканнямі, а таксама кантэкстам іх нараджэння. Апынуўшыся без працы або ў адносінах, якія змагаюцца з нараджэннем другога, напрыклад, можа зрабіць прыхільнасць больш складанай. І наадварот, калі малодшы вельмі падобны на нас, гэта можа падсвядома супакоіць нас, спрыяць сувязі.
Для некаторых мам на стварэнне трывалых сувязяў таксама могуць спатрэбіцца дні, тыдні, месяцы, нават некалькі гадоў. І тое, што ў нашым грамадстве асвячаецца вобраз ідэальнай маці, якая з самага нараджэння песціць дзіця, нам не лягчэй...
Ці сур'ёзна аддаць перавагу аднаму са сваіх дзяцей?
FM: Хаця не ўсе бацькі абавязкова ўсведамляюць гэта або адмаўляюцца ў гэтым прызнавацца, мы любім кожнага з нашых дзяцей па розных прычынах і ў рознай ступені, хочам мы гэтага ці не. У адрозненне ад нашых сяброў, мы не выбіраем сваіх дзяцей, мы падладжваемся пад іх, таму, калі адзін лепш адказвае нашым чаканням, мы, натуральна, будзем падтрымліваць з ім больш саўдзелу. Важна тое, што кожнае дзіця знаходзіць свой эмацыянальны рахунак паміж бацькам, маці і іншымі членамі сям'і, імкненне любіць іх аднолькава немагчыма, як і бескарысна, бо ў залежнасці ад узросту і характару дзеці не маюць аднолькавыя патрэбы ў любові і ўвазе і не выказваюць іх аднолькава.
Калі пра гэта трэба гаварыць?
FM: Калі нашы паводзіны спараджаюць братэрскую рэўнасць - нават калі яна, вядома, ёсць ва ўсіх сем'ях, любы член брата і сёстры павінен адчуваць сябе унікальным - і дзіця кажа нам, што ён адчувае, што яго менш любяць або яму цяжка знайсці сваё месца, вы павінны пагаварыць пра гэта. Нават калі гэта азначае кансультацыю спецыяліста, каб ён суправаджаў нас, дапамагаў нам знайсці патрэбныя словы, таму што гэта ўсё яшчэ вельмі табуяваная тэма. Якая маці захоча прызнацца свайму дзіцяці, што ў яе сапраўды больш зачэпак з братам ці сястрой? Гэтая знешняя дапамога таксама зможа супакоіць нас у вырашальным пытанні: нармальна не любіць іх аднолькава, і гэта не робіць нас дрэннымі бацькамі!
Абмеркаванне гэтага з навакольнымі, нашымі сябрамі, таксама дапаможа нам прыменшыць сітуацыю і супакоіць сябе: іншыя таксама могуць насыціцца сваім нашчадствам або быць ахопленымі неадназначнымі пачуццямі, і гэта не перашкаджае ім любіць сваіх дзяцей. .
Як я магу не нашкодзіць свайму дзіцяці?
FM: Часам мы не разумеем, што наша стаўленне стварае ўражанне таго, што дзіця любяць менш, чым брата ці сястру. Калі ён прыходзіць скардзіцца, мы пачынаем з пытання, у якіх сітуацыях ён адчуваў сябе пакінутым, каб выправіць сітуацыю і ў лепшым выпадку супакоіць яго. Тады, акрамя пацалункаў і абдымкаў, чаму б не падумаць пра мерапрыемствы, падчас якіх мы зможам сустрэцца і падзяліцца асаблівымі момантамі?
Справа не ў тым, каб паводзіць сябе аднолькава са сваімі дзецьмі. Наадварот, купляючы аднолькавыя падарункі або адначасова абдымаючыся, вы рызыкуеце выклікаць суперніцтва паміж братамі і сёстрамі, якія паспрабуюць вылучыцца ў нашых вачах. Акрамя таго, наш 11-гадовы старэйшы не абавязкова мае такія ж эмацыйныя патрэбы, як яго 2-гадовая сястра. Галоўнае, каб кожны адчуваў, што яго любяць, цэняць на яго адпаведныя асаблівасці: спорт, вучоба, чалавечыя якасці і г.д.
Сведчанне Эн-Сафі: «Старэйшая валодала эксклюзіўнасцю сем гадоў! «
Луіза, мая дарослая, вельмі чулая маладая дзяўчына, даволі сарамлівая, стрыманая... Яна вельмі хацела, дзесьці ў 5-6 гадоў, мець малодшага браціка ці малодшую сястрычку... Паліна, яна дзіця, якое займае яе месца без пытання, калі гэта турбуе, нефільтраваны, вельмі спантанны і вельмі рашучы.
Дастаткова сказаць, што гэтыя двое не вельмі саўдзельнікі ... Вельмі раўнівая Луіза заўсёды больш-менш "адпрэчвала" сваю сястру. Мы часта жартуем, кажучы ёй, што ёй пашанцавала, што ў яе няма шасці братоў і сясцёр… Мы таксама спрабуем ёй растлумачыць, што ў яе быў эксклюзіў 7 гадоў. Калі б у яе быў малодшы брацік, усё было б інакш. Не прыйшлося б ёй ужо завяшчаць столькі рэчаў малому: цацкі, вопратку, кніжкі…»
Эн Сафі, 38 гадоў, маці Луізы 12 гадоў і Паліны 5 з паловай гадоў.
Ці можа гэта змяніцца з часам?
FM: Нішто ніколі не фіксуецца, сувязі развіваюцца ад нараджэння да паўналецця. Маці можа аддаць перавагу аднаму са сваіх дзяцей, калі ён маленькі, або быць вельмі блізкай да яго, і ён губляе статус каханага, калі вырастае. З часам, калі вы пазнаеце свайго дзіцяці, таго, з якім вы адчувалі сябе найменш блізкім, вы можаце захапіцца яго якасцямі, якімі б вы хацелі валодаць - напрыклад, калі вы замкнёныя ў сабе, а ваш сын мае вельмі таварыскі характар – і кіруемся на яго, таму што ён дапаўняе нас. Карацей кажучы, перавагі ёсць амаль заўсёды, і ў цэлым гэта мяняецца. Адзін раз адно, потым другое. І яшчэ раз.
Інтэрв'ю вяла Дарота Луэсар
* Аўтар блога www.pédagogieinnovante.com, а таксама кніг «Пад маім ложкам ёсць пачвары» і «Прынцыпы тальтэкаў у дачыненні да дзяцей» пад рэд. Сякерка.