Ідэальная сям'я? Гэтага не існуе

Скажам адразу: у ідэальную сям'ю ўжо ніхто не верыць. Аднак не з-за гэтага мы адмовіліся ад паняцця «ідэальнай сям'і», якое прысутнічае ў нашых марах і якое, як правіла, прынцыпова адрозніваецца ад сямейнага «ядра», у якім мы выраслі або пабудаваны вакол сябе. Гэтую ідэю кожны мадэлюе ў адпаведнасці са сваім жыццёвым вопытам. Гэта прыводзіць нас да жадання мець сям'ю без недахопаў, якая служыць прытулкам ад знешняга свету.

«Ідэал неабходны, гэта рухавік, які дапамагае нам рухацца наперад і развівацца», — тлумачыць Роберт Нойбургер, аўтар кнігі «Пара: міф і тэрапія». — Але будзьце асцярожныя: калі планка занадта высокая, могуць узнікнуць цяжкасці». Мы прапануем даведнік па чатырох асноўных міфах, якія перашкаджаюць дзецям расці, а дарослым - выконваць свой абавязак без пачуцця віны і сумневаў.

Міф 1. У добрай сям'і заўсёды пануе ўзаемаразуменне.

Ніхто не скандаліць, усе гатовы выслухаць адзін аднаго, усе непаразуменні адразу ўладжваюцца. Ніхто не ляпае дзвярыма, ніякага крызісу і стрэсу.

Гэтая карціна захапляе. Таму што сёння, у эпоху самых хісткіх адносін і сувязяў у гісторыі чалавецтва, канфлікт успрымаецца як пагроза, звязаная з непаразуменнем і недаглядам, а значыць, з магчымым выбухам у адной пары ці сям'і.

Таму людзі імкнуцца пазбягаць усяго, што можа паслужыць крыніцай рознагалоссяў. Мы гандлюемся, мы дамаўляемся, мы здаёмся, але мы не хочам сутыкацца з канфліктам у лоб. Гэта дрэнна, таму што сваркі лечаць адносіны і дазваляюць судзіць кожнага па ролі і значнасці.

Кожны задушаны канфлікт нараджае ў аснове гвалт, які ў выніку прыводзіць да выбуху ці іншых непрыемных наступстваў.

Для большасці бацькоў мець зносіны з дзіцем азначае шмат размаўляць. Занадта шмат слоў, тлумачэнняў, мільён паўтораў, тым не менш, прыводзяць да адваротнага выніку: дзеці наогул нічога не разумеюць. «Гладкая» камунікацыя таксама ажыццяўляецца невербальнай мовай, гэта значыць жэстамі, маўчаннем і проста прысутнасцю.

У сям'і, як і ў пары, зусім неабавязкова распавядаць адзін аднаму абсалютна ўсё. Бацькі адчуваюць эмацыйную і слоўную блізкасць са сваімі дзецьмі як доказ сапраўднага ўдзелу. Дзеці, са свайго боку, адчуваюць сябе ў пастцы такіх адносін, аж да такой ступені, што звяртаюцца да крайніх мер (напрыклад, наркотыкаў), якія выказваюць іх глыбокую патрэбу ў разлуцы. Канфлікты і сваркі дапамаглі б ім атрымаць больш паветра і свабоды.

Міф 2. Усе любяць адзін аднаго

Тут заўсёды гармонія і павага; усё гэта ператварае ваш дом у аазіс спакою.

Мы ведаем, што пачуцці маюць амбівалентную прыроду, напрыклад, саперніцтва таксама з'яўляецца часткай кахання, як і раздражненне, гнеў або нянавісць ... Калі вы адмаўляеце гэтую шматграннасць, то вы жывяце ў дысгармоніі са сваімі ўласнымі эмоцыямі.

І тады ў сям'і часта ўзнікаюць дзве супрацьлеглыя патрэбы: жаданне быць разам і быць самастойнай. Знайсці правільны баланс, не асуджаючы ні сябе, ні іншых, значыць зрабіць фундаментальны крок да незалежнасці і ўзаемнай павагі.

Сумеснае жыццё часта надзяляецца якасцямі, у якіх тоіцца вялікая небяспека. Напрыклад, кажуць: «У мяне такія таленавітыя і мілыя дзеці», быццам сям'я - гэта нейкі клуб па ўзаемаадносінах яе членаў. Тым не менш, вы не абавязаны любіць дзяцей за іх годнасці або атрымліваць асалоду ад іх грамадствам, у вас ёсць толькі адзін абавязак як бацькоў, данесці да іх правілы жыцця і лепшы сцэнар (з усіх магчымых).

У рэшце рэшт «мілы» і «мілы» дзіця можа ператварыцца ў зусім несімпатычнага. Няўжо мы перастанем любіць яго з-за гэтага? Такая «сентыменталізацыя» сям'і можа стаць фатальнай для ўсіх.

Міф 3. Дзяцей ніколі не лаюць.

Не трэба падмацоўваць свой аўтарытэт, няма неабходнасці ў пакараннях, дзіця лёгка засвойвае ўсе правілы. Ён прымае забароны, устаноўленыя бацькамі, бо інтуітыўна разумее, што яны дапамагаюць яму расці.

Гэты міф занадта моцны, каб памерці. У калектыўным несвядомым жыве думка, што правільнае выхаванне - гэта мінімальная праява аўтарытэту. У вытоках гэтага міфа ляжыць думка аб тым, што дзіця першапачаткова змяшчае ўсе неабходныя для дарослага жыцця кампаненты: дастаткова толькі «ўгнаіць іх як след», як быццам гаворка ідзе пра расліна, якое не патрабуе адмысловага сыходу.

Такі падыход з'яўляецца дэструктыўным, таму што ён ігнаруе бацькоўскі «абавязак перадачы» або «вяшчання». Задача бацькоў - растлумачыць дзіцяці правілы і межы, перш чым яны ў яго ўведзены, каб «ачалавечыць» і «сацыялізаваць» іх, кажучы словамі Франсуазы Долто, піянера дзіцячай псіхіятрыі. Акрамя таго, дзеці вельмі рана прызнаюць віну бацькоў і ўмела імі маніпулююць.

Страх парушыць сямейную гармонію сваркамі з дзіцем абыходзіцца бацькам бокам, і дзеці гэтым страхам ўмела карыстаюцца. У выніку шантаж, гандаль і страта бацькоўскага аўтарытэту.

Міф 4. У кожнага ёсць магчымасці для самавыяўлення.

Развіццё асобы - прыярытэт. Сям’я павінна быць не толькі «месцам, дзе вучацца», але таксама гарантаваць кожнаму паўнату існавання.

Гэта ўраўненне складана вырашыць, таму што, на думку Роберта Нойбургера, сучасны чалавек значна знізіў сваю талерантнасць да расчаравання. А менавіта адсутнасць завышаных чаканняў - адна з умоў шчаслівага сямейнага жыцця. Сям'я стала інстытутам, які павінен гарантаваць шчасце ўсім.

Парадаксальна, але гэтая канцэпцыя вызваляе членаў сям'і ад адказнасці. Хочацца, каб усё ішло само па сабе, як быццам адно звяно ланцуга здольнае функцыянаваць самастойна.

Калі ўсе шчаслівыя - гэта добрая сям'я, калі машына шчасця спрацоўвае - гэта дрэнна. Такі погляд выклікае вечныя сумневы. Які проціяддзе ад гэтай атрутнай канцэпцыі «доўга і шчасліва»?

Не забывайце, што для дзяцей сям'я - гэта месца, дзе ім трэба навучыцца аддзяляцца, каб ляцець на ўласных крылах. І як жа хацець вылецець з гнязда, калі кожнае жаданне выконваецца, а матывацыі як такой няма?

Пашырэнне сям'і - магчымая праблема

Калі вы зрабілі другую спробу стварыць сям'ю, вам трэба вызваліцца ад ціску «ідэалаў». Аднак спецыялісты лічаць, што ў большасці выпадкаў адбываецца наадварот, і напружанне толькі расце, а ціск становіцца невыносным як для дзяцей, так і для бацькоў. Першыя не жадаюць адчуваць адказнасць за няўдачы, другія адмаўляюць цяжкасці. Мы прапануем некалькі спосабаў трымаць ціск пад кантролем.

1. Дайце сабе час. Пазнай сябе, знайдзі сваё месца і займі сваю тэрыторыю, лавіруючы паміж дзецьмі, унукамі, бацькамі, бабулямі і дзядулямі, у сваім тэмпе і ні перад кім не даючы справаздачы. Спешка часта можа прывесці да рознагалоссяў і непаразуменняў.

2. Размова. Неабавязкова (і не рэкамендуецца) казаць усё, але вельмі важна адкрыта сказаць, што, на вашу думку, «не працуе» ў сямейным механізме. Аднаўленне сям'і - гэта рашэнне выказаць новаму мужу і жонцы свае сумненні, страхі, прэтэнзіі, крыўды... Калі вы пакідаеце недагляды, гэта можа сапсаваць адносіны і выклікаць непаразуменне.

3. Павага - усяму галава. У сям'і, асабліва калі яна новаствораная (новы муж / жонка), ніхто не абавязаны любіць усіх яе членаў, але паважаць адзін аднаго неабходна. Гэта тое, што вылечыць любыя адносіны.

4. Пазбягайце параўнанняў. Параўноўваць новую сямейнае жыццё з папярэдняй бескарысна і небяспечна, асабліва для дзяцей. Выхаванне дзяцей азначае пошук новых вынікаў для творчасці і арыгінальнасці, дзвюх істотных характарыстык новай сям'і.

5. Звярніцеся па дапамогу. Калі вы адчуваеце, што вас не зразумелі або пакрыўдзілі, вам варта звярнуцца да тэрапеўта, спецыяліста па сямейных адносінах або ўмоўнага абаронцы. Абараніце сябе ад памылковых паводзін, якія могуць замацавацца, і ад падзей, якія могуць пагоршыцца.

Якая карысць ад міфа?

Паняцце ідэальнай сям'і неабходна, хоць і балюча. У галаве ў нас існуе міф аб ідэальнай сям'і. Мы будуем адносіны, каб гэта рэалізаваць, і ў гэты момант выяўляем, што ідэал аднаго не супадае з ідэалам іншага. Аказваецца, разважанні аб ідэальнай сям'і - зусім не ідэальная стратэгія!

Аднак калі б у нас не было гэтага міфа, нашы адносіны з процілеглым полам не мелі б асаблівага сэнсу і працягваліся б максімум адну ноч. чаму? Таму што адчування «праекта», які можна стварыць разам, не будзе.

«Мы спрабуем ажыццявіць нашу высакародную мару аб сям'і, што можа прывесці да хлусні і нават канфліктаў», - кажа псіхолаг Барыс Цырульнік. «А перад тварам няўдачы мы злуемся і ўскладаем віну на партнёра. Нам трэба доўга, каб зразумець, што ідэал часта падманвае і ў гэтым выпадку дасканаласці дасягнуць немагчыма.

Напрыклад, дзеці не могуць расці без сям'і, але яны могуць расці ў сям'і, нават калі гэта цяжка. Гэты парадокс адносіцца і да сямейнай пары: пачуццё бяспекі, якое яна прапануе, робіць нас больш здаровымі і здымае стрэс. З іншага боку, сумеснае жыццё для многіх можа стаць перашкодай на шляху да самарэалізацыі. Ці азначае гэта, што наша мара аб ідэальнай сям'і больш неабходная, чым балючая?