змест
Мелані - не адзіная свякроў, якая пацярпела няўдачу, сутыкнуўшыся з праблемай змешанай сям'і...
Выбіраць чалавека - не выбіраць яму дзяцей!
Статыстыка павучальная: больш за дзве траціны паўторных шлюбаў заканчваюцца расставаннем, калі ў партнёраў ужо ёсць дзеці! Прычына: канфлікты паміж бацькамі і пасынкамі. Кожны пускаецца ў гэтую авантуру з максімумам добрай волі, любові, надзеі, але чаканага поспеху не абавязкова. Чаму такі тэмп фіяска? З-за шматлікіх прынад, якія перашкаджаюць галоўным героям мець рэалістычнае бачанне таго, што на самой справе іх чакае, калі яны ўдзельнічаюць у гэтай сямейнай мадэлі. Адной з першых, грозных прынад, з'яўляецца гэтая агульная вера ў тое, што любоў адной толькі сваёй сілай пераадольвае ўсе цяжкасці, перакульвае ўсе перашкоды. Не таму, што мы вар'яцка любім чалавека, мы будзем любіць сваіх дзяцей! Нават наадварот. Зразумець, што вы павінны падзяліць мужчыну, якога любіце, няпроста, асабліва калі яго дзеці азначаюць, што вы не жаданыя. Таксама нялёгка любіць дзіця з папярэдняга саюза, якое яскрава ўвасабляе тое, што ў мінулым была іншая жанчына, іншыя адносіны, якія мелі значэнне для яе спадарожніка. Нават для тых, хто мае найлепшыя намеры ў свеце і хто гатовы задацца пытаннем, як гэтая рэўнасць рэагуе на іх асабістую гісторыю, і чаму яны адчуваюць такую пагрозу з-за гэтай былой дзяўчыны, якая больш не суперніца ў каханні. У нашым грамадстве лічыцца, што жанчына любіць дзяцей, і сваіх, вядома, і чужых. Хіба не нармальна не адчуваць сябе «па-мацярынску» з чужым дзіцем?
Для Паліны, свякрухі 4-гадовай Хлоі, праблема больш важная, яна зусім не шануе сваю нявестку: «Цяжка прызнацца, але мне не падабаецца гэтая дзяўчынка. не маю нічога супраць яе, але мне не весела клапаціцца пра яе, я лічу яе тэмпераментнай, раздражняльнай, тупаватай, плаксівай, і я з нецярпеннем чакаю канца выходных. Я раблю выгляд, што падабаюся яму, бо ведаю, што гэтага чакае ад мяне яго бацька. Ён хоча, каб, калі з дачкой у нас, усё было добра, і асабліва ніякіх канфліктаў. Так што я выконваю ролю, але без сапраўднага пераканання. »
Няма сэнсу вінаваціць сябе, вы вырашылі любіць гэтага чалавека, але не выбралі яго дзяцей. Вы не прымушаеце сябе любіць, гэта ёсць, гэта выдатна, але гэта не канец свету, калі гэтага няма. Мы рэдка любім пасынкаў з першай хвіліны, мы цэнім іх з часам, гэта можа заняць месяцы ці нават гады. Не трэба прымушаць сябе, таму што дзіця ўспрыме, калі мацярынскае стаўленне будзе прытворным. Адкрыць для сябе мацярынства з чужым дзіцем няпроста. Ідэал - распытаць сябе і закласці асновы перад сустрэчай з імі, уявіць сябе ў гэтай канфігурацыі, расказаць пра свае страхі, страхі, вызначыць ролі кожнага : якое месца вы збіраецеся заняць з маімі дзецьмі? Што ты хочаш зрабіць? А ты чаго ад мяне чакаеш? Мы пазбягаем многіх будучых сварак, адразу ж усталёўваючы канкрэтныя абмежаванні на тое, што мы згодныя рабіць і што мы катэгарычна не хочам рабіць: «Я іх не ведаю, але пакідаю за сабой права. , але не тое. У мяне ўсё ў парадку з пакупкамі, падрыхтоўкай ежы, мыццём яе бялізны, але я аддаю перавагу, каб ты паклапаціўся пра тое, каб прымусіць яе прыняць ванну, пачытаць ёй вячэрнія гісторыі, каб пакласці яе спаць, чым ты. вазьміце іх гуляць у парк. Пакуль што мяне не задавальняюць пацалункі, абдымкі, гэта не адмова, з месяцамі гэта можа змяніцца, але вы павінны гэта разумець. «
Змешаная сям'я: патрабуецца час, каб прыручыць
Калі мачахі патрабуецца час, каб прыручыць пасынкаў, то ўсё наадварот. Мацільда перажыла гэта з Максенсам і Даратэ, дзвюма маленькімі чарцянятамі ва ўзросце 5 і 7 гадоў: «Іх бацька сказаў мне: «Убачыш, мая дачка і мой сын будуць любіць цябе». Па сутнасці, да мяне ставіліся як да зламысніка, мяне не слухалі. Максэнс адмовіўся есьці тое, што я прыгатаваў, і ўвесь час гаварыў пра сваю маці і яе цудоўную кулінарыю. Мацільда заўсёды сядала паміж бацькам і мной, і ў яе здараўся прыступ, як толькі ён браў мяне за руку ці цалаваў! «Нават калі гэта цяжка пераносіць, трэба гэта разумець агрэсіўнасць дзіцяці, які бачыць у яго жыцці новую жанчыну, - гэта натуральна, таму што ён рэагуе на сітуацыю, якая яго напружвае, а не на вас як асобу. Крыстаф Форэ раіць дэперсаналізацыю, каб наладзіць усё: «Гэта ўнікальнае месца, якое вы займаеце, ваш статус мачахі, незалежна ад таго, кім вы з'яўляецеся, матывуе варожасць дзіцяці. Любы новы спадарожнік сутыкнецца з тымі ж цяжкасцямі ў адносінах, з якімі вы сутыкаецеся сёння. Разуменне гэтага дапамагае дэперсаналізаваць атакі і напады, накіраваныя на вас. Агрэсія таксама звязана з перажываннем няўпэўненасці, дзіця баіцца страціць любоў бацькоў, яму здаецца, што той будзе любіць яго менш. Вось чаму вельмі важна супакоіць яго і абараніць, яшчэ раз пацвердзіўшы яму, наколькі ён важны, простымі словамі сказаўшы, што бацькоўская любоў існуе вечна, нягледзячы ні на што, нават калі яго мама і тата разышліся, нават калі яны жывуць з новым партнёрам. Трэба даць час, а не падштурхоўваць пасынкаў, і яны ў выніку адаптуюцца. Калі яны бачаць, што іх свякроў / бацька з'яўляюцца фактарам стабільнасці для іх бацькі / маці і для іх саміх, калі яна побач, калі яна трымаецца насуперак усяму, калі яна прыносіць раўнавагу, радасць жыцця, бяспеку у доме, іх светапогляд стане пазітыўным.
У выпадках вельмі выяўленай варожасці свякроў можа перадаць дысцыплінарнае спагнанне бацьку за не навязвайце сябе занадта аўтарытарна. Вось што зрабіла Ноэмі, свякроў 4-гадовага Тэа: «Я пазіцыянавала сябе на прыемнае, вадзіла яе на арэлі, у заапарк, каб паступова заваяваць яе давер. Пакрысе я змог плаўна навязаць свой аўтарытэт. «
Кэндіс, яна вырашыла прынамсі ўкласціся ў адносіны са сваёй падчарыцай Зоі, 6 гадоў: «Як я ўбачыла, што ток паміж Зоі і мной пайшоў дрэнна, і што я не бачыла сябе рабіць» Жандар, які ўвесь час крычыць », Я дазваляю яго бацьку кіраваць як мага больш на выходных. Я скарыстаўся магчымасцю пабачыцца з сябрамі, пахадзіць па крамах, схадзіць у музей, у цырульню, паклапаціцца пра сябе. Я была шчаслівая, Зоі і мой хлопец таксама, таму што яму трэба было пабачыць сваю дачку тварам да твару, без непрыемнага кроку! Сумеснае бацькоўства - гэта выбар, і айчым не абавязаны пазіцыянаваць сябе як носьбіта закона, калі ён гэтага не хоча. Кожная змешаная сям'я павінна знайсці спосаб жыцця, які ёй падыходзіць, пры ўмове, што яны не дазваляюць пасербам ствараць закон, таму што гэта нядобра ні ім, ні бацькам.
Калі прыгожыя дзеці адмаўляюцца ад аўтарытэту сваёй свякрухі, вельмі важна, каб іх бацька прытрымліваўся палітыкі здзейсненага факту і стаяў разам з навічком у сям'і: «Гэтая жанчына - мая новая каханка. Паколькі яна дарослая, што яна мая спадарожніца і што яна будзе жыць з намі, яна мае права казаць вам, што рабіць у гэтым доме. Вы не згодныя, але так яно і ёсць. Я люблю цябе, але я заўсёды буду з ёй згодны, таму што мы абмяркоўвалі гэта разам. «Сутыкнуўся з класічнымі выпадамі тыпу: «Ты мне не маці! », Рыхтуй свае радкі – Не, я табе не маці, але я дарослы ў гэтым доме. Ёсць правілы, і яны датычацца і вас! – Удакладненне таксама неабходна, калі сутыкаешся з дзіцем, якое ўвесь час звяртаецца да сваёй маці, калі праводзіць выхадныя з бацькам: «Калі ты ўвесь час гаворыш пра сваю маці, мне гэта балюча. Я паважаю яе, яна павінна быць выдатнай мамай, але калі вы дома, было б добра з вашага боку не гаварыць пра гэта. «
Большая ці меншая цяжкасць у навязванні свайго аўтарытэту часткова звязана з узростам дзяцей, за якімі давядзецца клапаціцца свякрухі. Апрыёры з малымі лягчэй, бо яны перажылі развод як гвалтоўную траўму і вялікая патрэба ў эмацыйнай бяспекі. Новы таварыш, новы дом, новы дом дазваляюць ім арыентавацца, ведаць, дзе яны знаходзяцца ў свеце. Як тлумачыць Крыстаф Андрэ: «Дзеці да 10 гадоў, як правіла, менш супраціўляюцца аўтарытэту айчыма. Яны хутчэй адаптуюцца, яны больш згаворлівыя, ім лягчэй навязваюцца правілы. Асабліва калі маладая мачаха патурбуецца спытайце тату аб невялікіх рытуалах і звычках дзіцяці, каб умацаваць у яго пачуццё зноў адкрытай бяспекі. «Ён спіць з такой коўдрай, яна любіць, калі перад сном ёй расказваюць такую-то гісторыю, ён любіць кантонскія памідоры і рыс, на сняданак яна есць сыр, яе любімы колер - чырвоны і г.д.
Дыялог з бацькам неабходны
Уся гэтая інфармацыя дазваляе хутка стварыць пэўны саўдзел пры ўмове, вядома, што гаворка маці не перашкаджае ўсім. Вось што зразумела Ларэн, цешча 5-гадовага Люсьена:
Калі паміж мамай і новым партнёрам магчымы мінімум зносін, калі яны змогуць абмеркаваць інтарэсы дзіцяці, гэта лепш для ўсіх. Але гэта не заўсёды магчыма. Мы можам лёгка зразумець, што маці раўнівая, імкнецца даверыць сваіх дзяцей зусім незнаёмаму чалавеку, але яе варожасць можа стаць сапраўднай небяспекай для пары і змешанай сям'і. Вось горкае назіранне Камілы: «Калі я сустрэў Вінцэнта, я ніколі не мог падумаць, што яго былая жонка будзе мець такі ўплыў на маё паўсядзённае жыццё. Яна дае ўказанні, крытыкуе мяне, мяняе выходныя, як ёй хочацца, і спрабуе падарваць нашы адносіны, маніпулюючы сваёй 4-гадовай дачкой. Для вырашэння такой сітуацыі неабходны дыялог з бацькам. Гэта залежыць ад яго усталёўваць абмежаванні і пераглядаць сваю былую дзяўчыну кожны раз, калі яна перашкаджае функцыянаванню яе новай сям'і. Для іх душэўнага спакою Крыстаф Форэ рэкамендуе свякрухі паважаць былога мужа, захоўваць нейтралітэт, ніколі не крытыкаваць яе перад пасербамі, не ставіць дзіцяці ў сітуацыю, калі ён павінен выбіраць паміж свякрухай і бацькам (ён заўсёды стане на бок бацькоў, нават калі той памыляецца) і паводзіць сябе ні ў якасці суперніка, ні ў якасці замены. Ён таксама прапануе пазбягаць дэманстрацыі любові перад дзецьмі, каб не затрымліваць іх. Раней іх тата цалаваў іх маму, гэта для іх шок, і яны не павінны займацца дарослай сэксуальнасцю, гэта не іх справа. Калі вы будзеце прытрымлівацца гэтых выдатных парад, пабудаваць паспяховую змешаную сям'ю магчыма. Нягледзячы на ўзніклыя цяжкасці, нішто дакладна не высечана ў камені ў адносінах з пасынкамі. З часам усё можа развіцца, разблытацца і стаць проста вясёлым. Вы не будзеце ні «дрэннай мачахай», ні ідэальнай супер-мачахай, але вы ў рэшце рэшт знойдзеце сваё месца!
Вы хочаце пагаварыць пра гэта паміж бацькамі? Выказаць сваё меркаванне, прывесці свае паказанні? Мы сустракаемся на https://forum.parents.fr.