змест
«Я не магла лічыць сябе мамай, я называла яе «дзіця». Мелоэ, маці 10-месячнага хлопчыка
«Я жыву ў Перу з мужам, які з'яўляецца перуанцам. Я думала, што будзе цяжка зацяжарыць натуральным шляхам, таму што ў мяне быў дыягнаставаны сіндром полікістозных яечнікаў, калі мне было 20 гадоў. У рэшце рэшт гэтая цяжарнасць адбылася, нават не плануючы яе. Я ніколі не адчуваў сябе так добра ў сваім целе. Мне падабалася адчуваць яго ўдары, бачыць, як рухаецца мой жывот. Сапраўды цяжарнасць мары! Я правяла шмат даследаванняў аб грудным гадаванні, нашэнні дзяцей, сумесным сне ... каб быць як мага больш клапатлівай і мацярынскай. Я нараджала ў значна больш цяжкіх умовах, чым тыя, якія нам пашанцавала ў Францыі. Я прачытала сотні гісторый, прайшла ўсе курсы па падрыхтоўцы да родаў, склала прыгожы план родаў… І ўсё аказалася наадварот таго, пра што я марыла! Роды не пачыналіся, а індукцыя Аксытацыну была вельмі балючай, без эпідуральнай анестэзіі. Паколькі роды ішлі вельмі павольна і маё дзіця не выходзіла, нам зрабілі экстранае кесарава сячэнне. Нічога не памятаю, дзіцяці не чула і не бачыла. Я быў адзін. Я прачнуўся праз 2 гадзіны і зноў заснуў праз 1 гадзіну. Такім чынам, я сустрэла свайго дзіцяці праз 3 гадзіны пасля кесарава. Калі яны нарэшце ўзялі яе мне на рукі, змучаная, я нічога не адчула. Праз некалькі дзён я хутка зразумеў, што нешта не так. Я шмат плакала. Ідэя застацца сам-насам з гэтай маленькай істотай мяне вельмі хвалявала. Я не магла адчуць сябе маці, вымавіць яе імя, я казала «дзіця». Як настаўнік-дэфектолаг, я брала некалькі вельмі цікавых урокаў па прывязанасці да маці.
Я ведаў, што павінен быць прысутны фізічна, але таксама псіхалагічна для свайго дзіцяці
Я рабіў усё, каб змагацца са сваімі трывогамі і сумненнямі. Першым, з кім я размаўляў, быў мой партнёр. Ён умеў мяне падтрымаць, суправаджаць, дапамагчы. Я таксама гаварыла пра гэта з вельмі добрай сяброўкай, акушэркай, якая ведала, як падысці да гэтай тэмы мацярынскіх цяжкасцей без усялякіх табу, як да нечага звычайнага. Гэта прынесла мне шмат карысці! Мне спатрэбілася мінімум паўгода, каб змагла расказаць пра свае цяжкасці, не саромеючыся гэтага, не адчуваючы сябе вінаватай. Я таксама лічу, што эміграцыя адыграла важную ролю: побач са мной не было ні родных, ні славутасцяў, іншай культуры, ні сяброўкі-маці, з якой можна было б паразмаўляць. Я адчуваў сябе вельмі ізаляваным. Нашы адносіны з сынам склаліся з цягам часу. Патроху мне падабалася назіраць за ім, трымаць яго на руках, бачыць, як ён расце. Азіраючыся назад, я думаю, што наша паездка ў Францыю ў 5 месяцаў дапамагла мне. Прадстаўленне сына маім блізкім зрабіла мяне шчаслівым і ганарлівым. Я больш не адчуваў сябе толькі «Méloée дачкой, сястрой, сяброўкай», але і «Méloée маці». Сёння гэта маленькае каханне майго жыцця. «
«Я пахаваў свае пачуцці». Фаб'ен, 32 гады, маці 3-гадовай дзяўчынкі.
«У 28 гадоў я з гонарам і радасцю паведаміла аб сваёй цяжарнасці свайму партнёру, які хацеў дзіцяці. Я, у той час, не вельмі. Я саступіў, таму што думаў, што ніколі не атрымаю пстрычкі. Цяжарнасць працякала добра. Я засяродзіўся на родах. Я хацеў, каб гэта было натуральна, у радзільным цэнтры. Усё ішло так, як я хацеў, бо большую частку працы выконваў дома. Я быў настолькі расслаблены, што прыехаў у раддом толькі за 20 хвілін да нараджэння дачкі! Калі мне яго надзелі, я адчуў дзіўны феномен, які называецца дысацыяцыяй. Гэта быў не я, хто перажываў гэты момант. Я так засяродзілася на родах, што забылася, што мне трэба будзе клапаціцца пра дзіця. Я спрабавала карміць грудзьмі, і паколькі мне сказалі, што пачатак было складаным, я думала, што гэта нармальна. Я быў у газе. На самай справе, я не хацеў клапаціцца пра гэта. Я нібы пахаваў свае пачуцці. Мне не падабалася фізічная блізкасць да дзіцяці, не хацелася яго насіць або рабіць скура да скуры. Тым не менш ён быў даволі «лёгкім» дзіцем, які шмат спаў. Калі я вярнуўся дадому, я плакаў, але думаў, што гэта дзіцячы блюз. За тры дні да таго, як мой партнёр аднавіўся на працы, я ўжо зусім не спаў. Я адчуваў, што вагаюся.
Я быў у стане звышнасцярожанасці. Мне было неймаверна застацца адной з дзіцем.
Паклікаў на дапамогу маці. Яна, як толькі прыйшла, сказала мне ісці адпачыць. Я зачыніўся ў сваім пакоі, каб плакаць цэлы дзень. Увечары ў мяне здарыўся моцны прыступ трывогі. Я падрапаў сабе твар і крычаў: «Я хачу ісці», «Я хачу, каб гэта забралі». Мая мама і мой партнёр зразумелі, што я вельмі, вельмі дрэнны. На наступны дзень з дапамогай маёй акушэркі мяне даглядалі ў аддзяленні маці і дзіцяці. Два месяцы я быў у шпіталі поўны працоўны дзень, што нарэшце дазволіла мне аднавіцца. Мяне проста трэба было даглядаць. Я перастала карміць грудзьмі, што мне стала лягчэй. У мяне больш не было трывогі, што мне трэба самастойна даглядаць за дзіцём. Майстар-класы па арт-тэрапіі дазволілі мне аднавіць творчы бок. Калі я вярнуўся, мне было больш спакойна, але ў мяне ўсё яшчэ не было гэтай непахіснай сувязі. Нават сёння мая сувязь з дачкой неадназначная. Мне цяжка расстацца з ёй, але мне гэта патрэбна. Я не адчуваю гэтай велізарнай любові, якая перапаўняе цябе, але гэта больш падобна на маленькія ўспышкі: калі я смяюся з ёй, мы абодва займаемся. Па меры таго як яна падрастае і мае патрэбу ў меншай фізічнай блізкасці, цяпер я больш шукаю яе абдымкаў! Быццам іду задам. Я думаю, што мацярынства - гэта экзістэнцыяльная прыгода. З тых, што змяняюць цябе назаўжды. «
«Я злавалася на сваё дзіця за боль ад кесарава сячэння». Ёхана, 26 гадоў, двое дзяцей 2 і 15 месяцаў.
«З мужам мы вельмі хутка вырашылі завесці дзяцей. Мы заручыліся і пажаніліся праз некалькі месяцаў пасля знаёмства і вырашылі нарадзіць дзіця, калі мне было 22 гады. Цяжарнасць працякала вельмі добра. Я нават тэрмін прайшоў. У той прыватнай клініцы, дзе я быў, я папрасіўся на трыгер. Я паняцця не меў, што індукцыя часта прыводзіць да кесарава сячэння. Я давярала гінеколага, таму што ён нарадзіў маю маму дзесяць гадоў таму. Калі ён сказаў нам, што ёсць праблема, што дзіця баліць, я ўбачыла, як мой муж збялеў. Я сказаў сабе, што трэба захоўваць спакой, каб супакоіць яго. У пакоі мне спіннамазгавую анестэзію не рабілі. Ці гэта не спрацавала. Я не адчуў парэзу скальпеля, затое адчуў, што мае вантробы патрасаныя. Боль быў такі, што я плакала. Я прасіла, каб мяне ўсыпілі, вярнулі наркоз. У канцы кесарава сячэння я крыху пацалавала дзіця не таму, што хацела, а проста таму, што мне сказалі пацалаваць яго. Потым я «сышоў». Мяне цалкам усыпілі, таму што я прачнуўся праз шмат часу ў рэанімацыйным пакоі. Мне давялося пабачыцца з мужам, які быў з дзіцем, але ў мяне не было такой плыні любові. Я проста стаміўся, хацеў спаць. Я бачыла, як мой муж расчуліўся, але я ўсё яшчэ была занадта моцная ў тым, што толькі што перажыла. На наступны дзень я хацела зрабіць першую дапамогу, ванну, нягледзячы на боль ад кесарава. Я сказала сабе: «Ты мама, ты павінна пра гэта клапаціцца». Я не хацеў быць нявестай. З першай ночы ў малога былі жудасныя колікі. Ніхто не хацеў браць яго ў дзіцячы пакой першыя тры ночы, і я не спала. Вярнуўшыся дадому, я плакаў кожную ноч. Мужу надакучыла.
Кожны раз, калі маё дзіця плакала, я плакала разам з ім. Я добра клапаціўся пра гэта, але ніякай любові не адчуваў.
Вобразы кесарава вярталіся да мяне кожны раз, калі ён плакаў. Праз паўтара месяца я абмеркавала гэта з мужам. Мы збіраліся спаць, і я тлумачыла яму, што злуюся на нашага сына за гэтае кесарава, што мне баліць кожны раз, калі ён плача. І адразу пасля гэтай дыскусіі, у тую ноч, гэта было чароўна, падобна на тое, каб адкрыць зборнік апавяданняў і вясёлка ўцякае з яго. Размова вызваліла мяне ад цяжару. У тую ноч я моцна спаў. А раніцай я нарэшце адчула гэты велізарны прыліў любові да свайго дзіцяці. Спасылка была зроблена раптоўна. Для другога, калі я нараджала вагінальна, збавенне было такое, што каханне прыйшло адразу. Нават калі другія роды прайшлі лепш, чым першыя, думаю, асабліва не варта праводзіць параўнанне. Перш за ўсё, не пашкадуеце. Вы павінны памятаць, што кожныя роды розныя, і кожны дзіця адрозніваецца. «