змест
Нараджэнне другога дзіцяці: як ліквідаваць нянавісць і рэўнасць паміж дзецьмі
Дзіцячая рэўнасць - тэма заезджаная. Але, наткнуўшыся ў сетцы на чарговы крык сэрца змучанай маці, мы не змаглі прайсці міма.
Спачатку няня, потым лялька
«У нашай сям'і вялікая праблема», — пачала зварот да форумчан адна з наведніц. – У мяне дачка, 11 гадоў. 3 месяцы таму нарадзіўся сын. І дачку пераапранулі. Яна прама кажа, што ненавідзіць яго. Хаця падчас маёй цяжарнасці мы шмат размаўлялі, яна быццам бы і браціка чакала… Насамрэч усё атрымалася інакш. «
Жанчына патлумачыла, што неўзабаве яны з мужам плануюць перасяліць дзіця ў пакой да дачкі – маўляў, няхай гэта будзе дзіцячы пакой. І што? Цяпер бацькі з немаўляткам жывуць на дзесяці квадратах, а ў распараджэнні дачкі “харомы” ў 18 квадратаў. Па сутнасці, планіроўка ўяўляе сабой звычайную двушку з маленькай спальняй і гасцінай, якую называюць пакоем дачкі. Дзяўчына падняла бунт: «Гэта мая прастора!» Мама скардзіцца, што брат цяпер жудасна раздражняе дзяўчынку. «Я яе не кінуў, але малодшай трэба больш увагі! І яна асабліва патрабуе маёй увагі, калі я гэта раблю. Ўладкоўвае істэрыкі, што мы яе не любім. Размовы, угаворы, падарункі, пакаранні, просьбы не дзейнічаюць. Рэўнасць дачкі пераходзіць усе межы. Учора яна заявіла, што задушыць брата падушкай, калі б ён быў у яе пакоі...»
Сітуацыя, бачыце, сапраўды напружаная. Форумчане не спяшаліся спачуваць маці. «Ты што, з глузду з'ехаў, да школьніцы дзіця?», «Не пазбаўляй дзіця дзяцінства!», «У дзяцей павінна быць свая прастора!», «Раздзявалкі». Некаторыя нават пыталіся, ці выконваецца ў сям’і прымаўка «нарадзі спачатку няньку, потым ляльку». Гэта значыць нарадзілася дзяўчынка, патэнцыйная няня і памочніца, а затым хлопчык, сапраўдны паўнавартасны дзіця.
І толькі некаторыя выказалі стрыманасць і паспрабавалі падтрымаць аўтара: «Не хвалюйся, усё атрымаецца. У мяне розніца паміж дзецьмі 7 гадоў, у мяне таксама была рэўнасць. Прасіла, каб яна мне дапамагла, хоць бы за дзіцём дагледзела ці калыску калыскаць. Яна сказала, што яна мая адзіная памочніца, і без яе я нікуды не пайду. А яна прывыкла і палюбіла брата, цяпер яны лепшыя сябры. Не сяліце дзіця да дачкі, а проста памяняйцеся з ёй пакоямі. Ёй неабходна асабістая прастора, дзе яна будзе адпачываць. «
І мы вырашылі спытаць у псіхолага, што рабіць у такім выпадку, калі канфлікт пераходзіць у стадыю адкрытай вайны.
Гісторыі нянавісці да непаўналетніх не рэдкасць. Як у казках, калі першынец гатовы клапаціцца пра браціка або сястрычку, гэта дапамагае бацькам клапаціцца пра дзіця. Важна звярнуць увагу на псіхалагічныя асаблівасці розных перыядаў дзяцінства і юнацтва. Акрамя таго, не варта рабіць з дзіцячай рэўнасці трагедыю. Лепш падумайце, які карысны вопыт можна вынесці з сітуацыі. Галоўнае, памятайце - дзеці добра запамінаюць бацькоўскі стыль паводзін.
2 асноўныя памылкі бацькоў
1. Мы ў адказе за братоў нашых меншых
Нярэдка бацькі ўскладаюць догляд за малодшым дзіцем на першынца, фактычна перакладаючы на яго частку сваіх абавязкаў. Пры гэтым выкарыстоўваюць розныя ўгаворы і просьбы. Калі гэта не спрацоўвае, то пачынаецца подкуп і пакаранне.
Пры такім падыходзе цалкам натуральна, што старэйшае дзіця, часта неўсвядомлена, пачынае абараняць свае межы. Першынец лічыць, што адказвае справядліва, прапарцыйна крыўдзе. Нічога дзіўнага. Па-першае, больш за ўсё бацькоўскай увагі зараз даводзіцца малодшаму. Па-другое, мама і тата патрабуюць ад старэйшага таго ж: надаваць нованароджанаму час і ўвага, дзяліць з ім цацкі і пакой. Сітуацыя можа пагоршыцца, калі першае дзіця выхоўваўся празмерна эгацэнтрычным.
2. Вялікая маленькая хлусня
Вядома, да з'яўлення браціка або сястрычкі трэба падрыхтаваць дзіця. Але, на жаль, у такой спробе некаторыя бацькі моцна перабольшваюць станоўчыя бакі гэтага мерапрыемства. І атрымліваецца, што замест таго, каб навучыць дзіця правільна рэагаваць на розныя сітуацыі, мама і тата фармуюць у дзіцяці ўяўленні аб тым, як зменіцца жыццё сям'і. Быццам бы хлусня на ратунак, а вынік - неймаверны стрэс для ўсёй сям'і.
Натуральна, што ў старэйшага дзіцяці дамінуючым становяцца пачуццё нянавісці і рэўнасці да маляняці, плюс не заўсёды ўсвядомленае пачуццё віны за тое, што, на думку бацькоў, ён не дапамагае ў сыходзе за брацікам або сястрычкай. На жаль, нярэдкія выпадкі, калі пары нараджаюць дзяцей, а потым фактычна перакладаюць клопат пра іх на плечы старэйшых дзяцей.
Па словах псіхолага, часта бацькі абсалютна ўпэўнены ў тым, што старэйшыя дзеці, бабулі, дзядулі, цёткі, дзядзькі павінны дапамагаць ім у доглядзе за ўласным дзіцем. “Бабуля абавязана” – далей доўгі спіс патрабаванняў: няньчыць, сядзець, хадзіць, даць. А калі старэйшыя дзеці або сваякі адмаўляюцца, то абвінавачванні, крыўды, крыкі, істэрыкі і іншыя негатыўныя спосабы пачынаюць перакладаць іх адказнасць на іншых.
Па-першае, зразумейце гэта ніхто не абавязаны няньчыць вашага дзіцяці. Ваша дзіця - ваша адказнасць. Нават калі старэйшыя сваякі ціснуць і капаюць на мазгі, угаворваючы завесці другую. Нават калі старэйшы моцна просіць брата. Рашэнне аб нараджэнні другога дзіцяці - гэта толькі ваша рашэнне.
Калі старэйшыя дзеці або сваякі занадта настойлівыя, нядрэнна было б абмеркаваць з імі іх жаданні, а таксама ўласныя жаданні і магчымасці. Замест таго, каб у далейшым папракаць каго-небудзь з іх: «У рэшце рэшт, вы самі прасілі брата, сястру, унучку… Цяпер вы самі няньчыцеся».
Мы ўпэўненыя, што другога дзіцяці вы не пацягнеце - пастаўце кропку ва ўсіх размовах аб магчымым папаўненні ў сям'і. Нават калі вам абяцаюць, што ва ўсім дапамогуць.
Па-другое, забудзьцеся пра хабарніцтва пакаранні і папрокі! Калі так здарылася, што старэйшы дзіця не жадае ўдзельнічаць у сыходзе за малым, горшае, што можна зрабіць у такой сітуацыі - гэта настойваць, вінаваціць, караць, падкупляць або лаяць яго, папракаючы ў нежаданні. ! Пасля такога падыходу сітуацыя толькі пагаршаецца. Нярэдкія выпадкі, калі старэйшыя дзеці адчуваюць сябе яшчэ больш занядбанымі і пакінутымі. А адсюль да нянавісці і рэўнасці да малодшага адзін крок.
Абмяркуйце яго пачуцці са старэйшым. Размаўляйце з ім без прэтэнзій і асуджэнняў. Важна проста выслухаць дзіцяці і прыняць яго пачуцці. Хутчэй за ўсё, у яго разуменні, ён сапраўды апынуўся ў даволі непрыемнай для сябе сітуацыі. Паспрабуйце данесці да старэйшага, што ён па-ранейшаму вельмі важны для бацькоў. Майце зносіны з ім як з валанцёрам, дзякуйце за дапамогу і заахвочвайце жаданае паводзіны. Калі бацькі шчыра ўлічваюць пачуцці старэйшых дзяцей, не навязваюць ім свае абавязкі, паважаюць іх асабістыя межы, надаюць ім неабходную ўвагу, старэйшыя дзеці паступова моцна прывязваюцца да маляняці і самі спрабуюць дапамагчы бацькам.
Маці чацвярых дзяцей Марына Міхайлава раіць прыцягнуць да выхавання цяжкага падлетка бацьку: «З'яўленне другога дзіцяці немагчыма без разумовай працы абодвух бацькоў. Без дапамогі мамы і таты першынец не зможа палюбіць браціка або сястрычку. Тут уся адказнасць кладзецца на плечы бацькоў. Калі мама праводзіць час з дзіцем, тата павінен надаць увагу старэйшаму. Напрыклад, пакуль мама ўкладвае малога спаць, тата вядзе дачку на каток або горку. Усе павінны быць парамі. Як вядома, трэцяе заўсёды лішняе. Часам пары мяняюцца. Ні ў якім разе нельга пастаянна нагадваць старэйшаму, што ён ужо вялікі, не трэба прымушаць яго дапамагаць з малым. Памятайце: вы самі сабе нараджаеце дзяцей! З часам ваш няпросты першынец усё зразумее і палюбіць браціка. Малышы заўсёды выклікаюць пачуццё пяшчоты, а вось дзетак старэй трэба проста абагаўляць. «
Юлія Еўцеева, Барыс Сяднёў