Гульні, у якія мы ўсе гуляем. Навучанне па сістэме Эрыка Берна (Д. Мос)

абстрактны

Псіхалагічны метад Эрыка Берна дапамог дзясяткам мільёнаў людзей па ўсім свеце! Яго вядомасць сярод псіхолагаў не саступае Зігмунду Фрэйду, а эфектыўнасцю падыходу на працягу дзесяцігоддзяў захапляюцца сотні тысяч псіхатэрапеўтаў Еўропы, ЗША і Аўстраліі. У чым яго сакрэт? Тэорыя Берна простая, зразумелая, даступная. Любая псіхалагічная сітуацыя лёгка разбіраецца на складовыя часткі, раскрываецца сутнасць праблемы, даюцца рэкамендацыі па яе змене … З гэтай вучэбнай кнігай такі аналіз становіцца значна прасцей. Яна прапануе чытачам 6 урокаў і некалькі дзясяткаў практыкаванняў, якія дапамогуць навучыцца прымяняць сістэму Эрыка Берна на практыцы.

запіс

Калі вы няўдалыя або няшчасныя, значыць, вы трапілі ў навязаны вам сцэнар няўдалага жыцця. Але выйсце ёсць!

Ад нараджэння ў вас закладзены гіганцкі патэнцыял пераможцы — чалавека, здольнага дасягаць значных для сябе мэт, рухацца ад поспеху да поспеху, будаваць сваё жыццё па самых спрыяльных планах! І будзьце пры гэтым шчаслівыя!

Не спяшаецеся скептычна ўсміхацца, адмахваючыся ад гэтых слоў, або па звычцы думаць: «Ды дзе ж я…» Гэта сапраўды так!

Вам цікава, чаму вы не можаце гэтага зрабіць? Чаму вы жадаеце сабе радасці, поспеху, дабрабыту — а замест гэтага нібы натыкаецеся на непрабіўную сцяну: што б ні рабілі, вынік зусім не такі, як хацелася б? Чаму вам часам здаецца, што вы апынуліся ў пастцы, у тупіку, з якога няма выйсця? Чаму ўвесь час даводзіцца мірыцца з тымі абставінамі, якія зусім не хочацца цярпець?

Адказ просты: вы не па сваёй волі трапілі ў навязаны вам сцэнар няўдалага жыцця. Гэта як клетка, у якую ты апынуўся памылкова ці па чыёй-то злой волі. Б'ешся ў гэтай клетцы, як птушка ў пастцы, прагнеш волі — але не бачыш выйсця. І паступова табе пачынае здавацца, што гэтая клетка — адзіная магчымая для цябе рэальнасць.

На самай справе выхад з камеры ёсць. Ён зусім побач. Знайсці гэта не так складана, як можа здацца. Бо ключ ад гэтай клеткі даўно ў тваіх руках. Проста вы яшчэ не звярнулі ўвагу на гэты ключ і не навучыліся ім карыстацца.

Але хопіць метафар. Давайце разбярэмся, што гэта за клетка і як вы ў яе патрапілі.

Толькі дамовімся: смуткаваць з гэтай нагоды асабліва не будзем. Вы не адзіны. Так жыве большасць людзей у клетцы. Усе мы так ці інакш трапляем у яе ў самым далікатным узросце, калі, будучы дзецьмі, проста не ў стане крытычна асэнсаваць тое, што з намі адбываецца.

У першыя гады дзяцінства — а менавіта да шасці гадоў — дзіцяці вучаць, што быць такім, якім ён ёсць, немагчыма. Яму не даюць быць самім сабой, а замест гэтага навязваюць асаблівыя правілы, па якіх ён павінен «гуляць», каб быць прынятым у сваё асяроддзе. Звычайна гэтыя правілы перадаюцца невербальнае — не з дапамогай слоў, інструкцый і прапаноў, а з дапамогай бацькоўскага прыкладу і адносіны навакольных, з якіх дзіця разумее, што для іх добра ў яго паводзінах і што дрэнна.

Паступова дзіця пачынае параўноўваць свае паводзіны з патрэбамі і інтарэсамі навакольных. Стараецца дагадзіць ім, апраўдаць іх чаканні. Так адбываецца з усімі дзецьмі — іх прымушаюць упісвацца ў праграмы дарослых. У выніку мы пачынаем прытрымлівацца не намі прыдуманых сцэнарыяў. Удзельнічаць у рытуалах і працэдурах, у якіх мы не можам праявіць сябе як асобы — а можам толькі прыкідвацца, адлюстроўваць фальшывыя пачуцці.

Нават будучы дарослымі, мы захоўваем звычку да гульняў, навязаную нам у дзяцінстве. І часам мы не разумеем, што жывем не сваім жыццём. Мы не выконваем свае жаданні — а толькі выконваем бацькоўскую праграму.

Большасць людзей гуляюць у гульні несвядома, ідучы за залежнасцю адмовы ад сябе і замены жыцця яго сурагатам.

Такія гульні - не што іншае, як навязаныя мадэлі паводзін, у якіх чалавек цягне на нязвыклыя для сябе ролі, замест таго, каб быць самім сабой і раскрыць сябе як унікальную, непаўторную асобу.

Часам гульні здаюцца карыснымі і важнымі, асабліва калі ўсе астатнія паводзяць сябе такім чынам. Нам здаецца, што калі мы будзем так сябе паводзіць, то лягчэй упішамся ў грамадства і дасягнем поспеху.

Але гэта ілюзія. Калі мы гуляем у гульні, правілы якіх нам не належаць, калі мы працягваем гуляць у гэтыя гульні, нават калі мы гэтага не хочам, то мы не можам дасягнуць поспеху, мы можам толькі прайграць. Так, усіх нас у дзяцінстве вучылі гуляць у гульні, якія прыводзяць да пройгрышу. Але не спяшайцеся нікога вінаваціць. Вашы бацькі і выхавальнікі не вінаватыя. Гэта агульная бяда чалавецтва. І зараз вы можаце стаць тым, хто адным з першых будзе шукаць выратавання ад гэтай бяды. Спачатку для сябе, а потым для іншых.

Гэтыя гульні, у якія мы ўсе гуляем, гэтыя ролі і маскі, за якімі мы хаваемся, паўстаюць з агульначалавечага страху быць самім сабой, адкрытым, шчырым, адкрытым, страху, які бярэ пачатак менавіта ў дзяцінстве. Кожны чалавек у дзяцінстве перажывае адчуванне сябе бездапаможным, слабым, ва ўсім ніжэйшым за дарослых. Гэта стварае пачуццё няўпэўненасці ў сабе, якое большасць людзей нясе ў сабе праз усё жыццё. Як бы яны ні паводзілі сябе, яны адчуваюць гэтую няўпэўненасць, нават калі самі сабе ў гэтым не прызнаюцца! Глыбока схаваная ці відавочная, свядомая ці не, няўпэўненасць нараджае страх быць самім сабой, страх адкрытых зносін — і ў выніку мы звяртаемся да гульняў, да масак і роляў, якія ствараюць бачнасць зносін і бачнасць жыцця. , але не здольныя прынесці ні шчасця, ні поспеху, ніякага задавальнення.

Чаму большасць людзей жыве ў стане схаванай або відавочнай нявызначанасці, і вымушаныя хавацца за ролямі, гульнямі, маскамі, замест таго, каб жыць па-сапраўднаму? Не таму, што гэтую няўпэўненасць немагчыма пераадолець. Гэта можна і трэба пераадолець. Проста большасць людзей ніколі гэтага не робіць. Яны думаюць, што ў іх жыцці шмат больш важных праблем. Тады як гэтая праблема самая важная. Таму што яго рашэнне дае ў нашы рукі ключ да свабоды, ключ да сапраўднага жыцця, ключ да поспеху і ключ да нас саміх.

Эрык Берн — геніяльны даследчык, які адкрыў сапраўды эфектыўныя, вельмі эфектыўныя і ў той жа час простыя і даступныя інструменты для аднаўлення сваёй прыроднай сутнасці — сутнасці пераможцы, свабоднага, паспяховага, актыўна рэалізаванага ў жыцці чалавека.

Эрык Берн (1910 — 1970) нарадзіўся ў Канадзе, у Манрэалі, у сям'і лекара. Пасля заканчэння медыцынскага факультэта ўніверсітэта ён стаў доктарам медыцынскіх навук, псіхатэрапеўтам і псіхааналітыкам. Галоўным дасягненнем яго жыцця з'яўляецца стварэнне новай галіны псіхатэрапіі, якая атрымала назву трансактный аналіз (сустракаюцца і іншыя назвы — трансактный аналіз, трансактный аналіз).

Здзелка — так адбываецца пры ўзаемадзеянні людзей, калі ад кагосьці прыходзіць паведамленне, ад кагосьці адказ.

Ад таго, як мы маем зносіны, як узаемадзейнічаем — выказваем сябе, выяўляем сябе ў сваёй сутнасці або хаваемся за маскай, роляй, гуляем у гульню — у канчатковым выніку залежыць тое, наколькі мы паспяховыя ці няўдалыя, задаволеныя жыццём ці не, мы адчуваем сябе свабоднымі або загнанымі ў кут. Сістэма Эрыка Берна дапамагла многім людзям вызваліцца ад кайданоў чужых гульняў і сцэнарыяў і стаць сабой.

Самыя вядомыя кнігі Эрыка Берна «Гульні, у якія гуляюць людзі» і «Людзі, якія гуляюць у гульні» сталі сусветнымі бэстсэлерамі, вытрымліваючы шмат перавыданняў і прадаючыся мільённымі накладамі.

Іншыя яго знакамітыя працы — «Транзакцыйны аналіз у псіхатэрапіі», «Групавая псіхатэрапія», «Уводзіны ў псіхіятрыю і псіхааналіз для неазнаёмленых» — таксама выклікаюць неаслабную цікавасць як спецыялістаў, так і ўсіх, хто цікавіцца псіхалогіяй ва ўсім свеце.

Калі вы хочаце адысці ад навязаных вам сцэнарыяў, стаць сабой, пачаць радавацца жыццю і дамагчыся поспеху, гэтая кніга для вас. Бліскучыя адкрыцці Эрыка Берна прадстаўлены тут перш за ўсё ў іх практычным аспекце. Калі вы чыталі кнігі гэтага аўтара, то ведаеце, што ў іх шмат карыснага тэарэтычнага матэрыялу, але недастаткова ўвагі надаецца практыцы і самім навучанні. Што нядзіўна, бо Эрык Берн, будучы практыкуючым псіхатэрапеўтам, лічыў практычную працу з пацыентамі справай прафесійных лекараў. Аднак многія спецыялісты — паслядоўнікі і вучні Берна — паспяхова працавалі над распрацоўкай трэнінгаў і практыкаванняў па Бернскай методыцы, асвоіць якія можа любы чалавек самастойна, нават не наведваючы спецыяльныя псіхатэрапеўтычныя заняткі.

Важнейшыя веды аб прыродзе чалавека, якія пакінуў нам у спадчыну Эрык Берн, патрэбныя, перш за ўсё, не спецыялістам, а проста самым звычайным людзям, якія жадаюць адчуваць сябе шчаслівымі, будаваць сваё жыццё паспяховым і заможным, дасягаць пастаўленых мэт і адчуваць, што кожнае імгненне іх жыццё напоўнена радасцю і сэнсам. Гэта практычнае кіраўніцтва разам з падрабязным прадстаўленнем сукупнасці ведаў, распрацаваных Эрыкам Бернам, аб'ядноўвае лепшыя практыкі, накіраваныя на тое, каб адкрыцці вялікага псіхатэрапеўта ўвайшлі ў наша паўсядзённае жыццё і далі нам найбольш важныя інструменты для пераўтварэння сябе і свайго жыцця да лепшага.

Ці не гэтага мы ўсе хочам — жыць лепш? Гэта самае простае, звычайнае і натуральнае жаданне чалавека. І часам для гэтага нам не хапае не толькі рашучасці, сілы волі і жадання зменаў, але і самых простых ведаў, ноу-хау, інструментаў, з дапамогай якіх можна змяніць. Тут вы знойдзеце ўсе неабходныя інструменты — і сістэма Эрыка Берна стане для вас часткай вашага жыцця, вашай новай, лепшай, значна больш шчаслівай рэальнасцю.

Памятайце: усе мы трапляем у палон навязаных нам гульняў і сцэнарыяў — але вы можаце і павінны выбрацца з гэтай клеткі. Бо гульні і сцэнары вядуць толькі да паразы. Яны могуць ствараць ілюзію руху да поспеху, але ў рэшце рэшт яны ўсё роўна прыводзяць да няўдачы. І толькі свабодны чалавек, які скінуў гэтыя путы і стаў самім сабой, можа быць па-сапраўднаму шчаслівым.

Вы можаце скінуць гэтыя кайданы, вы можаце вызваліцца і прыйсці да свайго сапраўднага, багатага, паўнавартаснага, шчаслівага жыцця. Зрабіць гэта ніколі не позна! Змены да лепшага будуць ажыццяўляцца па меры засваення матэрыялу кнігі. Не чакайце нічога — пачніце мяняць сябе і сваё жыццё прама цяпер! І няхай на гэтым шляху вас натхняюць перспектывы будучых поспехаў, шчасця, радасці жыцця.

Урок 1

У кожным з нас жыве Дарослы, Дзіця і Бацька

Ці заўважаеце вы, што ў розных жыццёвых сітуацыях адчуваеце і паводзіце сябе па-рознаму?

Часам ты дарослы, самастойны чалавек, адчуваеш сябе ўпэўнена і свабодна. Вы рэалістычна ацэньваеце навакольнае асяроддзе і дзейнічаеце адпаведна. Вы самі прымаеце рашэнні і свабодна выказваеце сябе. Вы дзейнічаеце без страху і без жадання нікому падабацца. Вы можаце сказаць, што зараз вы на самым высокім узроўні. Гэта прыносіць вам вялікую радасць і задавальненне ад таго, што вы робіце.

Гэта адбываецца, калі вы робіце працу, у якой адчуваеце сябе прафесіяналам, або тое, што вам падабаецца і ў чым вы добрыя. Гэта адбываецца, калі вы размаўляеце на тэму, у якой вельмі добра разбіраецеся і якая вам цікавая. Гэта адбываецца тады, калі ты знаходзішся ў стане ўнутранага камфорту і бяспекі — калі не трэба нікому нічога даказваць і дэманстраваць свае лепшыя якасці, калі цябе ніхто не ацэньвае, не асуджае, не вымярае па вартасцях, калі можна проста жыць. і быць сабой, свабодным, адкрытым, такім, які ён ёсць.

Але вы таксама можаце ўспомніць сітуацыі, калі вы раптам сталі паводзіць сябе як дзіця. Больш за тое, адна справа, калі ты сам дазваляеш сабе па-дзіцячаму весяліцца, смяяцца, гуляць і дурэць, незалежна ад узросту — гэта часам неабходна кожнаму даросламу, і ў гэтым няма нічога страшнага. Але зусім іншая справа, калі трапляеш у ролю дзіцяці зусім не па сваёй волі. Нехта пакрыўдзіў — і пачынаеш скардзіцца і плакаць, як дзіця. Нехта строга ды павучальна ўказаў табе на твае недахопы — а ты апраўдваешся нейкім тоненькім дзіцячым галаском. Здарылася бяда — і хочацца, як у дзяцінстве, схавацца пад коўдру, згарнуцца ў клубок і схавацца ад усяго свету. Важны для вас чалавек глядзіць на вас ацэначна, а вы саромеецеся, або пачынаеце прыхіліцца, або, наадварот, усім сваім выглядам дэманструеце выклік і пагарду — у залежнасці ад таго, як вы ў дзяцінстве ставіліся да такіх паводзінаў дарослых у адносінах да вас.

Для большасці дарослых такое падзенне ў дзяцінства нязручна. Вы раптам пачынаеце адчуваць сябе маленькім і бездапаможным. Ты несвабодны, ты перастаў быць сабой, страціўшы дарослае сілу і ўпэўненасць. Вы адчуваеце, што вас прымусілі выконваць гэтую ролю супраць вашай волі, і не ведаеце, як вярнуць звыклую самаацэнку.

Многія з нас імкнуцца пазбегнуць ролі дзіцяці, проста абмяжоўваючы ўзаемадзеянне з тымі людзьмі, якія прымушаюць нас выконваць гэтую ролю. Таму многія імкнуцца павялічыць дыстанцыю паміж сабой і бацькамі. Але гэта не вырашае праблемы, бо замест бацькоў з'яўляецца ці то нейкі строгі начальнік, ці то падазрона падобная да маці жонка, ці то сяброўка, у голасе якой праскокваюць бацькоўскія інтанацыі — і дзіця, якое хавалася, зноў было тут, зноў прымушае паводзіць сябе зусім па-дзіцячы.

Бывае і па-іншаму — калі чалавек прывык здабываць для сябе нейкую карысць з ролі дзіцяці. Ён паводзіць сябе як дзіця, каб маніпуляваць іншымі і атрымаць ад іх тое, што яму трэба. Але гэта толькі бачнасць выйгрышу. Бо за такую ​​гульню чалавек у выніку плаціць занадта высокую цану — губляе магчымасць расці, развівацца, станавіцца дарослым, самастойным чалавекам, сталым чалавекам.

У кожнага з нас ёсць трэцяя іпастась — бацькоўства. Кожны чалавек, незалежна ад таго, ёсць у яго дзеці ці не, час ад часу паводзіць сябе сапраўды гэтак жа, як і яго бацькі. Калі вы паводзіце сябе як клапатлівыя і тыя, што любяць бацькі — у адносінах да дзяцей, да іншых людзей або да сябе, гэта толькі вітаецца. Але чаму вы часам раптам пачынаеце люта асуджаць, крытыкаваць, лаяць навакольных (а можа нават і сябе)? Чаму вы горача хочаце пераканаць кагосьці ў сваёй праваце або навязаць сваё меркаванне? Чаму ты хочаш падпарадкаваць іншага сваёй волі? Чаму вы вучыце, дыктуеце свае правілы і патрабуеце паслухмянасці? Чаму нават часам хочацца пакараць кагосьці (а можа, і сябе)? Бо гэта таксама праява бацькоўскіх паводзінаў. Так да цябе ставіліся бацькі. Менавіта так вы і паводзіце сябе - не заўсёды, але ў патрэбныя моманты жыцця.

Некаторыя людзі думаюць, што быць дарослым значыць быць бацькам. Звярніце ўвагу, што гэта зусім не так. Калі вы паводзіце сябе як бацькі, вы падпарадкоўваецеся бацькоўскай праграме, закладзенай у вас. Гэта азначае, што вы не свабодныя ў гэты момант. Вы рэалізуеце тое, чаму вас вучылі, не задумваючыся, добра гэта ці дрэнна для вас і навакольных. Тады як сапраўды дарослы чалавек цалкам вольны і не падлягае ніякаму праграмаванню.

Па-сапраўднаму дарослы чалавек абсалютна свабодны і не падлягае ніякаму праграмаванню.

Эрык Берн лічыць, што гэтыя тры іпастасі — Дарослы, Дзіця і Бацька — уласцівыя кожнаму чалавеку і з'яўляюцца станамі яго Я. Тры стану Я прынята пазначаць з вялікай літары, каб не блытаць іх са словамі «дарослы», «дзіця» і «бацька» ў іх звычайным значэнні. Напрыклад, ты дарослы, у цябе ёсць дзіця і ў цябе ёсць бацькі — тут гаворка ідзе пра рэальных людзей. Але калі мы кажам, што вы можаце адкрыць у сабе Дарослага, Бацьку і Дзіця, то, вядома, гаворка ідзе пра станы Я.

Кантроль над вашым жыццём павінен належаць дарослым

Самым спрыяльным, камфортным і канструктыўным станам для кожнага чалавека з'яўляецца стан Дарослага. Справа ў тым, што толькі дарослы здольны адэкватна ацэньваць рэчаіснасць і арыентавацца ў ёй, каб прымаць правільныя рашэнні. Дзіця і Бацька не могуць аб'ектыўна ацэньваць рэчаіснасць, таму што ўспрымаюць навакольнае рэчаіснасць праз прызму старых звычак і навязаных установак, якія абмяжоўваюць перакананні. І дзіця, і бацька глядзяць на жыццё праз мінулы вопыт, які з кожным днём састарэе і з'яўляецца фактарам, які сур'ёзна скажае ўспрыманне.

Толькі дарослы здольны адэкватна ацэньваць рэчаіснасць і арыентавацца ў ёй, каб прымаць правільныя рашэнні.

Але гэта зусім не значыць, што трэба пазбаўляцца ад Бацькі і Дзіцяці. Гэта, па-першае, немагчыма, а па-другое, гэта не толькі непатрэбна, але і надзвычай шкодна. Нам патрэбны ўсе тры аспекты. Без здольнасці да дзіцячых прамых рэакцый чалавечая асоба прыкметна бяднее. А бацькоўскія адносіны, правілы і нормы паводзін у многіх выпадках нам проста неабходныя.

Іншая справа, што ў станах Дзіцяці і Бацькі мы часта дзейнічаем аўтаматычна, гэта значыць без кантролю ўласнай волі і свядомасці, а гэта не заўсёды ідзе на карысць. Дзейнічаючы аўтаматычна, мы часта наносім шкоду сабе і іншым. Каб гэтага не здарылася, трэба ўзяць пад кантроль Дзіця і Бацьку ў сабе — пад кантроль Дарослага.

Гэта значыць, менавіта Дарослы павінен стаць той галоўнай, вядучай і накіроўваючай часткай нашай істоты, якая ажыццяўляе кантроль над усімі працэсамі, адказвае за ўсё, што адбываецца ў нашым жыцці, робіць выбар і прымае рашэнні.

«Стан «Дарослы» неабходны для жыцця. Чалавек апрацоўвае інфармацыю і разлічвае верагоднасці, якія трэба ведаць для эфектыўнага ўзаемадзеяння з навакольным светам. Ён ведае ўласныя няўдачы і задавальнення. Напрыклад, пры пераходзе вуліцы з інтэнсіўным рухам неабходна вырабляць комплексныя ацэнкі хуткасцей. Чалавек пачынае дзейнічаць толькі тады, калі ацэніць ступень бяспекі пераходу вуліцы. Задавальненне, якое адчуваюць людзі ад такіх паспяховых ацэнак, на наш погляд, тлумачыць любоў да такіх відаў спорту, як лыжны, авіяцыйны і парусны спорт.

Дарослы кіруе дзеяннямі Бацькі і Дзіцяці, з'яўляецца пасярэднікам паміж імі.

Гульні, у якія гуляюць людзі

Калі рашэнні прымаюць Дарослы-Дзіця і Бацькі, яны больш не змогуць падпарадкоўваць вас непажаданым праграмам і весці вас туды па шляху жыцця, куды вам зусім не трэба ісці.

Практыкаванне 1. Даведайцеся, як паводзяць сябе Дзіця, Бацькі і Дарослы ў розных сітуацыях.

Вылучыце спецыяльны час, калі вы будзеце сачыць за сваёй рэакцыяй на ўсё, што адбываецца вакол вас. Вы можаце зрабіць гэта, не адрываючыся ад звычайнай дзейнасці і клопатаў. Усё, што вам трэба зрабіць, гэта час ад часу рабіць паўзу, каб падумаць: ці паводзіце вы сябе, адчуваеце і рэагуеце як дарослы, дзіця ці бацька ў гэтай сітуацыі?

Напрыклад, адзначце для сябе, якое з трох станаў Я пераважае ў вас, калі:

• у вас візіт да стаматолага,
• Вы бачыце на стале смачны торт,
• пачуць, як сусед зноў уключыў гучную музыку,
• нехта спрачаецца
• вам сказалі, што ваш сябар дасягнуў вялікага поспеху,
• вы разглядаеце карціну на выставе або рэпрадукцыю ў альбоме, і вам не вельмі зразумела, што там намалявана,
• Вас улада выклікае «на дыван»,
• вас просяць парады, як справіцца з цяжкай сітуацыяй,
• хтосьці наступіў вам на нагу або штурхнуў,
• хтосьці адцягвае вас ад працы,
• і г.д.

Вазьміце паперу або нататнік і ручку і запішыце свае найбольш тыповыя рэакцыі ў такіх ці іншых сітуацыях — тыя рэакцыі, якія ўзнікаюць у вас аўтаматычна, аўтаматычна, яшчэ да таго, як вы паспееце падумаць.

Перачытайце тое, што вы зрабілі, і паспрабуйце шчыра адказаць на пытанне: калі ваша рэакцыя - гэта рэакцыя Дарослага, калі - рэакцыя Дзіцяці, а калі - Бацькі?

Арыентуйцеся на наступныя крытэрыі:

• рэакцыя дзіцяці - гэта спантаннае некантралюемае праява пачуццяў, як станоўчых, так і адмоўных;
• рэакцыя Бацькі - крытыка, асуджэнне або клопат пра іншых, жаданне дапамагчы, выправіць або палепшыць іншага;
• рэакцыя Дарослага - спакойная, рэальная ацэнка сітуацыі і сваіх магчымасцяў у ёй.

Вы можаце атрымаць, напрыклад, наступнае.

Прычына: нехта лаецца.

Рэакцыя: злосць, гнеў, асуджэнне.

Выснова: я рэагую як Бацька.

Прычына: сябар атрымаўся.

Рэакцыя: ён гэта сапраўды заслужыў, шмат працаваў і ўпарта ішоў да сваёй мэты.

Выснова: я рэагую як дарослы.

Прычына: нехта адцягвае ад працы.

Рэакцыя: ну, зноў мне перашкаджаюць, шкада, што мяне ніхто не ўлічвае!

Выснова: я рэагую як дзіця.

Узгадайце і іншыя сітуацыі ў вашым жыцці — асабліва складаныя, крытычныя. Вы можаце заўважыць, што ў некаторых сітуацыях актывуецца ваша Дзіця, у іншых - Бацька, у трэціх - Дарослы. У той жа час рэакцыі Дзіцяці, Бацькі і Дарослага - гэта не толькі рознае мысленне. Успрыманне, самасвядомасць і паводзіны чалавека, які пераходзіць з аднаго стану Я ў іншы, цалкам змяняюцца. Вы можаце заўважыць, што ваш слоўнікавы запас як дзіцяці зусім іншы, чым як дарослы або бацька. Мяняюцца і позы, і жэсты, і голас, і міміка, і пачуцці.

Фактычна, у кожным з трох станаў вы становіцеся іншым чалавекам, і гэтыя тры «я» могуць мець мала агульнага адзін з адным.

Практыкаванне 2. Параўнайце свае рэакцыі ў розных станах І

Гэта практыкаванне дапаможа вам не толькі параўнаць свае рэакцыі ў розных станах Я, але і зразумець, што вы можаце выбраць, як рэагаваць: як дзіця, бацька або дарослы. Яшчэ раз уявіце сітуацыі, пералічаныя ў практыкаванні 1, і ўявіце:

• Што б вы адчувалі і як бы паводзілі сябе, калі б адрэагавалі як дзіця?
• як бацька?
• а як дарослы?

Вы можаце атрымаць, напрыклад, наступнае.

Вы павінны наведаць стаматолага.

Дзіця: «Я баюся! Вельмі будзе балюча! Не пойдзе!»

Бацька: «Як сорамна быць такім баязьлівым! Гэта не балюча і не страшна! Ідзіце неадкладна!

Дарослы: «Так, гэта не самае прыемнае мерапрыемства, і будзе некалькі непрыемных момантаў. Але што рабіць, трэба набрацца цярпення, бо гэта трэба для маёй жа карысці.

На стале ляжыць смачны торт.

Дзіця: «Як смачна! Я магу зараз усё з'есці!»

Бацька: «З'еш кавалачак, табе так трэба дагаджаць. Нічога дрэннага не адбудзецца».

Дарослы: «Выглядае апетытна, але там шмат калорый і занадта шмат тлушчу. Мне гэта, безумоўна, балюча. Можа, і ўстрымаюся».

Суседка ўключыла гучную музыку.

Дзіця: «Я хачу танцаваць і весяліцца, як ён!»

Бацька: «Які жах, зноў абуральны, трэба выклікаць міліцыю!»

Дарослы: “Мешае працаваць і чытаць. Але я сам у ягоным узросце паводзіў сябе гэтак жа.

Вы разглядаеце карціну або рэпрадукцыю, змест якой вам не вельмі зразумелы.

Дзіця: «Якія яркія фарбы, я б таксама хацеў так намаляваць».

Бацька: «Якая мазня, як гэта можна назваць мастацтвам».

Дарослы: “Карціна дарагая, значыць, нехта яе шануе. Магчыма, я чагосьці не разумею, трэба больш даведацца пра гэты стыль жывапісу».

Звярніце ўвагу, што ў розных станах Я вы не толькі па-рознаму паводзіце сябе і адчуваеце па-рознаму, але і прымаеце розныя рашэнні. Не так страшна, калі вы, знаходзячыся ў стане Бацька ці Дзіця, прымаеце нейкае маленькае рашэнне, якое не мае вялікага ўплыву на вашае жыццё: напрыклад, з'есці кавалачак торта ці не. Хоць у гэтым выпадку наступствы для вашай фігуры і здароўя могуць быць непажаданымі. Але нашмат страшней, калі ты прымаеш сапраўды важныя рашэнні ў сваім жыцці не як Дарослы, а як Бацька ці Дзіця. Напрыклад, калі не па-даросламу вырашыць пытанні выбару спадарожніка жыцця або справы ўсяго жыцця, гэта ўжо пагражае зламанай лёсам. Бо ад нашых рашэнняў, ад нашага выбару залежыць наш лёс.

Вы ўпэўненыя, што самі выбіраеце свой дарослы лёс?

Бацька часта робіць выбар, грунтуючыся не на рэальных індывідуальных перавагах, густах, інтарэсах, а на ўяўленні аб тым, што лічыцца правільным, карысным і важным у грамадстве. Дзіця часта робіць выбар па выпадковым, нелагічным матывам, а таксама па неістотным прыкметах. Напрыклад, для дзіцяці важна, каб цацка была яркай і прыгожай. Пагадзіцеся, калі справа даходзіць да выбару мужа або жонкі або справы жыцця — такі падыход ужо неэфектыўны. Выбар варта рабіць па іншых, больш важным для дарослага чалавека паказчыках: напрыклад, духоўным якасцям будучага спадарожніка жыцця, яго здольнасці будаваць добрыя адносіны і г.д.

Значыць, першачарговае права распараджацца сваім жыццём трэба аддаць Даросламу, а Бацьку і Дзіцяці пакінуць другарадныя, падпарадкаваныя ролі. Для гэтага трэба навучыцца ўмацоўваць і ўмацоўваць свайго Дарослага. Магчыма, у вас першапачаткова моцны і ўстойлівы Дарослы, і вам лёгка ўдаецца падтрымліваць гэты стан Я. Але ў многіх людзей з дзяцінства ў падсвядомасці захаваўся бацькоўскі забарона на сталенне, напрыклад, калі вам сказалі: « Ты лічыш сябе дарослым?» ці нешта падобнае. У такіх людзей Дарослы можа баяцца паказаць сябе ці паказаць сябе нейкім слабым і нясмелым.

У любым выпадку, вы павінны ведаць: даросласць - гэта натуральны, нармальны стан для вас, і гэта закладзена ў вас прыродай з самага пачатку. Дарослы як самаадчуванне не залежыць ад узросту, яно ёсць нават у маленькіх дзяцей. Можна сказаць і так: калі ў вас ёсць мозг, то ў вас ёсць і такая натуральная функцыя свядомасці, як тая частка вашага Я, якая называецца Дарослым.

Дарослы чалавек - гэта натуральны, нармальны стан для вас, і гэта закладзена ў вас прыродай з самага пачатку. Дарослы як самаадчуванне не залежыць ад узросту, яно ёсць нават у маленькіх дзяцей.

Дарослы як стан Я дадзены табе прыродай. Знайдзіце і ўмацуйце яго ў сабе

Калі ў вас у любым выпадку ёсць Дарослы, значыць, вам застаецца толькі знайсці ў сабе гэты стан, а потым умацоўваць і ўмацоўваць.

Практыкаванне 3: Пошук дарослага ў сабе

Успомніце любую сітуацыю ў вашым жыцці, калі вы адчувалі сябе ўпэўнена, свабодна, камфортна, самі прымалі рашэнні і дзейнічалі так, як вам хацелася, зыходзячы з уласных меркаванняў аб тым, што было б для вас добра. У гэтай сітуацыі вы не былі ў дэпрэсіі і напружанні, не падвяргаліся нічыёй уплыву і ціску. Самае галоўнае, каб у гэтай сітуацыі вы адчувалі сябе шчаслівымі, і не важна, былі для гэтага прычыны ці не. Можа быць, вы дасягнулі нейкага поспеху, ці хтосьці вас любіў, а можа, не было гэтых знешніх прычын, і вы адчувалі сябе шчаслівым толькі таму, што вам падабалася быць самім сабой і рабіць тое, што вы робіце. Вы падабаліся сабе, і гэтага было дастаткова, каб адчуваць сябе шчаслівым.

Калі вам цяжка ўспомніць падобную сітуацыю з дарослага жыцця, вярніцеся ў дзяцінства або юнацтва. Унутраны Дарослы прысутнічае ў кожным чалавеку, незалежна ад таго, колькі яму гадоў. Нават у маленькага дзіцяці ёсць дарослы ў зародку. І па меры сталення Дарослы пачынае праяўляць сябе ўсё больш і больш актыўна. Такі стан, калі ты ўпершыню зрабіў нешта без дапамогі бацькоў, зрабіў нейкі свой самастойны ўчынак і ўпершыню адчуў сябе дарослым, многія запамінаюць на ўсё жыццё. Больш за тое, гэтае першае «выхад на сцэну» Дарослага чалавека ўспамінаецца як вельмі светлае і радаснае падзея, якое часам пакідае пасля сябе лёгкую настальгію па тым выпадку, калі потым ты страціў гэты стан свабоды і зноў трапіў у нейкую залежнасць (як часцей за ўсё так бывае).

Але майце на ўвазе: паводзіны дарослых заўсёды пазітыўныя і накіраваны на карысць ім самім і іншым. Калі вы здзяйснялі нейкія дэструктыўныя дзеянні, каб вырвацца з-пад апекі бацькоў і адчуць сябе дарослым (напрыклад, аддаваліся шкодным звычкам, палілі, ужывалі алкаголь), то гэта былі дзеянні не Дарослага, а проста непакорлівага Дзіцяці.

Калі вам цяжка ўспомніць вялікі эпізод або важную сітуацыю, калі вы адчувалі сябе дарослым, паглыбіцеся ў сваю памяць, каб успомніць маленькія, нязначныя пробліскі гэтага стану. Яны былі ў вас, як і ў любога іншага чалавека. Магчыма, прайшло ўсяго некалькі імгненняў, але вы, несумненна, ужо адчулі, што значыць адчуваць сябе і быць дарослым.

Цяпер вы можаце, памятаючы пра гэты стан, аднавіць яго ў сабе, а разам з ім і тое пачуццё шчасця і свабоды, якое заўсёды суправаджае стан Дарослага.

Практыкаванне 4. Як умацаваць у сабе Дарослага

Запомніўшы стан, у якім вы адчувалі сябе дарослым, даследуйце яго. Вы заўважыце, што яго галоўныя складнікі - пачуццё ўпэўненасці і сілы. Вы цвёрда стаіце на нагах. Вы адчуваеце ўнутраную падтрымку. Вы здольны думаць і дзейнічаць свабодна і незалежна. Вы не падвяргаецеся ніякім уплывам. Вы дакладна ведаеце, чаго хочаце. Вы цвяроза ацэньваеце свае магчымасці і здольнасці. Вы бачыце рэальныя шляхі дасягнення сваіх мэтаў. У такім стане вас нельга падмануць, збіць з панталыку або скіраваць у няправільны бок. Калі вы глядзіце на свет вачыма дарослага, вы здольны адрозніць праўду ад хлусні, рэальнасць ад ілюзіі. Вы ўсё бачыце выразна і ясна і ўпэўнена рухаецеся наперад, не паддаючыся ні сумненням, ні рознага роду спакусам.

Такі стан можа ўзнікнуць — і часта ўзнікае — спантанна, без нашага свядомага намеру. Але калі мы хочам кіраваць станамі свайго Я, калі мы хочам быць Дарослымі, не толькі тады, калі для гэтага ўзнікаюць спрыяльныя ўмовы, але заўсёды, калі нам гэта патрэбна, мы павінны навучыцца свядома ўваходзіць у стан Дарослага ў любой сітуацыі.

Для гэтага вам трэба знайсці тое, што дапаможа вам увайсці ў такі ўпэўнены, спакойны стан, з адчуваннем трывалай апоры пад нагамі і моцным унутраным стрыжнем. Адзінага рэцэпту для ўсіх няма і быць не можа — для ўваходу ў стан Дарослага трэба знайсці менавіта свой «ключ». Галоўная падказка ў тым, што гэты стан характарызуецца вельмі моцным пачуццём уласнай годнасці. Шукайце тое, што дапамагае вам умацаваць самаацэнку (спакой, не паказуха) — і вы знойдзеце падыходы да стану Дарослага.

Вось некалькі варыянтаў такіх падыходаў, з якіх вы можаце выбраць той, які найбольш адпавядае вашым асобам (пры жаданні вы можаце выкарыстоўваць не адзін, а некалькі падыходаў, а то і ўсе):

1. Успомніце свае дасягненні, усё, у чым вы дасягнулі поспеху, з дзяцінства і па сённяшні дзень. Скажыце сабе: «Я зрабіў гэта, я зрабіў гэта. Я скончыў. Я хвалю сябе за гэта. Я заслугоўваю адабрэння. Я заслугоўваю поспеху і ўсяго найлепшага ў жыцці. Я добры, годны чалавек — незалежна ад таго, што кажуць і думаюць іншыя. Ніхто і нішто не можа прынізіць маю самаацэнку. Гэта надае мне сілы і ўпэўненасці. Я адчуваю, што маю магутную ўнутраную падтрымку. Я чалавек са стрыжнем. Я ўпэўнены ў сабе і цвёрда стаю на нагах.

Паўтарайце гэтыя (ці падобныя) словы хоць бы раз у дзень, лепш прамаўляць іх услых, гледзячы на ​​сваё адлюстраванне ў люстэрку. Акрамя таго, працягвайце памятаць усе свае дасягненні - як вялікія, так і малыя - і вусна або ў думках хваліце ​​сябе за іх. Хваліце ​​сябе таксама за свае цяперашнія дасягненні, а не толькі за мінулыя дасягненні.

2. Падумайце аб тым, што верагоднасць вашага нараджэння была адзін шанец на дзесяткі мільёнаў. Падумайце аб тым, што дзесяткі мільёнаў народкаў і сотні яйкаклетак за ўсё жыццё вашых бацькоў не змаглі прыняць удзел у працэсе зачацця і стаць дзецьмі. Вам гэта ўдалося. Як вы думаеце, чаму? Па чыстай выпадковасці? Не. Прырода выбрала цябе, таму што ты апынуўся самым моцным, самым вынослівым, самым здольным, самым выбітным ва ўсіх адносінах. Прырода спадзяецца на лепшае. Вы апынуліся лепшымі з дзясяткаў мільёнаў магчымасцей.

Разглядайце гэта як прычыну, каб пачаць адчуваць сябе лепш. Зачыніце вочы, расслабцеся і скажыце сабе: «Я сябе паважаю, я сябе люблю, мне добра, хаця б таму, што мне выпаў рэдкі шанец нарадзіцца на Зямлі. Такі шанец даецца толькі пераможцам, лепшым, першым і мацнейшым. Вось чаму вы павінны любіць і паважаць сябе. Я, як і іншыя людзі, маю поўнае права быць тут, на Зямлі. Я заслугоўваю быць тут, таму што я прыйшоў сюды з перамогай».

Паўтарайце гэтыя (або падобныя) словы хаця б раз у дзень.

3. Калі вы прызнаеце існаванне Вышэйшай сілы (якую звычайна называюць Богам), якая з'яўляецца асновай жыцця і ўсяго існага, вы здабудзеце ўпэўненасць і пачуццё ўласнай годнасці ў адчуванні сваёй датычнасці да гэтай сілы, еднасці з ёй. Калі вы адчуваеце, што ў вас ёсць часцінка Боскасці, што вы адзіныя з гэтай бязмерна кахаючай і магутнай сілай, што вы адзіныя з усім светам, які ва ўсёй сваёй разнастайнасці таксама з'яўляецца праявай Бога, тады вы ўжо ёсць моцная апора, унутраны стрыжань, які патрэбны вашаму Даросламу. Для ўмацавання гэтага стану можна выкарыстоўваць любімую малітву або аффирмации (станоўчыя выказванні), напрыклад, такія як: «Я - частка цудоўнага Боскага свету», «Я - клетка адзінага арганізма Сусвету», « Я — Божая іскра, часцінка Божага святла і любові», «Я — любімае дзіця Бога» і інш.

4. Падумайце, што сапраўды каштоўна для вас у жыцці. Вазьміце ліст паперы і паспрабуйце скласці шкалу вашых сапраўдных каштоўнасцяў. Сапраўдныя каштоўнасці - гэта тое, ад чаго нельга адступаць ні пры якіх абставінах. Магчыма, гэта заданне запатрабуе сур'ёзных разважанняў і на яго выкананне спатрэбіцца не адзін дзень. Не спяшайцеся.

Вось падказка — гэта звод правіл, якім па аб'ектыўных прычынах павінен прытрымлівацца кожны чалавек, каб быць упэўненым і ўмацоўваць самаацэнку.

• У любой сітуацыі я дзейнічаю з павагай да сваёй годнасці і годнасці іншых людзей.
• У кожны момант свайго жыцця я імкнуся зрабіць нешта добрае для сябе і для іншых.
• Я не здольны свядома прычыніць шкоду сабе або іншым.
• Я імкнуся заўсёды быць сумленным перад сабой і іншымі.
• Імкнуся рабіць тое, што дазваляе мне развівацца, удасканальвацца, раскрываць свае лепшыя якасці і магчымасці.

Вы можаце па-іншаму сфармуляваць важныя для вас прынцыпы і каштоўнасці, можаце дадаць свае. Далей вашай задачай будзе супастаўляць кожны свой учынак, кожны крок і нават кожнае слова і кожную думку са сваімі галоўнымі каштоўнасцямі. Тады вы зможаце свядома, як дарослы чалавек, прымаць рашэнні і рабіць выбар. Дзякуючы такому ўзгадненню вашых паводзін з асноўнымі каштоўнасцямі ваш Дарослы будзе расці і мацнець з кожным днём.

5. Цела дае нам вялікія магчымасці для працы з унутранымі станамі. Магчыма, вы заўважылі, што ваша пастава, жэсты, міміка цесна звязаны з тым, што вы адчуваеце. Немагчыма адчуваць сябе ўпэўнена, калі плечы згорбленыя, а галава апушчаная. Але калі расправіць плечы і выпрастаць шыю, то ўвайсці ў стан упэўненасці будзе значна лягчэй. Вы можаце прызвычаіць сваё цела да паставы і паставы ўпэўненага чалавека — і тады, прыняўшы гэтую позу, вы аўтаматычна ўвойдзеце ў ролю ўпэўненага, моцнага Дарослага.

Вось як прыняць гэтую позу:

• стаяць прама, ступні на невялікай адлегласці адзін ад аднаго, паралельна адзін аднаму, моцна ўперціся ў падлогу. Ногі не напружаны, калені могуць трохі спружыніць;
• падніміце плечы, адвядзіце іх назад, а затым свабодна апусціце. Такім чынам, вы распраўляеце грудзі і прыбіраеце непатрэбную сутуласці;
• втяните жывот, падбярыце ягадзіцы. Сачыце, каб спіна была прамой (каб не было сутуласці ў верхняй частцы і моцнага прагіну ў вобласці паясніцы);
• галаву трымаць строга вертыкальна і прама (сачыць, каб не было нахілаў у бакі, наперад або назад);
• глядзець прама перад сабой прамым, цвёрдым позіркам.

Практыкуйце гэтую позу спачатку ў адзіноце, пажадана перад люстэркам, а затым без люстэрка. Вы заўважыце, што самаацэнка прыходзіць да вас аўтаматычна ў гэтай паставе. Пакуль вы знаходзіцеся ў гэтай пазіцыі, вы знаходзіцеся ў стане дарослых. Гэта значыць, што на цябе немагчыма ўплываць, цябе немагчыма кантраляваць, цябе немагчыма ўцягнуць у нейкія гульні.

Калі вы глядзіце на свет вачыма дарослага, вы здольны адрозніць праўду ад хлусні, рэальнасць ад ілюзіі. Вы бачыце ўсё выразна і ясна і ўпэўнена рухаецеся наперад, не паддаючыся ні сумненням, ні рознага роду спакусам.

Даведайцеся, хто сапраўды кіруе вашым жыццём

Калі вы выявілі і пачалі ўмацоўваць тую частку сябе, якую называюць Дарослым, вы можаце спакойна, бесстаронна і аб'ектыўна разглядаць тыя часткі сябе, якія з'яўляюцца Бацькам і Дзіцям. Такое даследаванне неабходна для таго, каб узяць пад кантроль праявы гэтых двух станаў Я, не дазволіць ім дзейнічаць бескантрольна, супраць вашай волі. Такім чынам, вы зможаце спыніць непажаданыя гульні і сцэнары ў вашым жыцці, якія ствараюць Бацькі і Дзіця.

Спачатку трэба лепш пазнаць кожную з трох складнікаў свайго Я. Кожны з нас праяўляе сябе па-рознаму. І самае галоўнае, у кожнага з нас рознае суадносіны станаў Я: у кагосьці пераважае Дарослы, у кагосьці — Дзіця, у кагосьці — Бацька. Менавіта гэтыя каэфіцыенты шмат у чым вызначаюць, у якія гульні мы гуляем, наколькі мы паспяховыя і што мы атрымліваем у жыцці.

Практыкаванне 5. Даведайцеся, якая роля пераважае ў вашым жыцці

Спачатку ўважліва прачытайце тое, што напісана ніжэй.

1. ДЗІЦЯ

Спецыфічныя словы для дзіцяці:

• I want
• My
• Даваць
• Прыкра
• I'm afraid
• Ня ведаю
• Я не вінаваты
• Я больш не буду
• неахвота
• Прыемна
• Непрыемна
• цікава
• Не цікава
• як
• мне не падабаецца
• «Клас!», «Крута!» г.д.

Характарыстыка паводзін дзіцяці:

• слёзы
• Смех
• жаль
• нявызначанасць
• Упартасць
• хвальба
• Спроба прыцягнуць увагу
• і дае радасць
• Схільнасць марыць
• Капрызы
• Гульня
• Весялосьць, забавы
• Творчыя праявы (песні, танцы, малюнкі і інш.)
• сюрпрыз
• Цікавасць

Знешнія праявы, характэрныя для дзіцяці:

• Тонкі, высокі голас з жаласнымі інтанацыямі
• Здзіўлена адкрытыя вочы
• Даверлівы выраз твару
• Вочы заплюшчаныя ад страху
• Жаданне схавацца, сціснуцца ў клубок
• Адштурхваюць жэсты
• Жаданне прылашчыць, прылашчыць

2. БАЦЬКІ

Словы бацькоў:

• Павінен
• Павінен
• Гэта правільна
• Гэта не правільна
• Гэта не падыходзіць
• гэта небяспечна
• Я дазваляю
• Не дазваляю
• Гэта павінна быць
• Зрабіце так
• Вы памыляецеся
• Вы памыляецеся
• Гэта добра
• Гэта дрэнна

Паводзіны бацькоў:

• Асуджэнне
• Крытыка
• Сыход
• Турбота
• маралізатарства
• Жаданне даваць парады
• Жаданне кантраляваць
• Патрабаванне да самапавагі
• Выконваючы правілы, традыцыі
• Гнеў
• Разуменне, суперажыванне
• Абарона, апека

Знешнія праявы, характэрныя для Бацька:

• Злы, злы выгляд
• Цёплы, клапатлівы погляд
• Загадныя або дыдактычныя інтанацыі ў голасе
• Шэплявая манера размовы
• Заспакаяльныя, заспакаяльныя інтанацыі
• Нязгодна хітае галавой
• бацькоўскія ахоўныя абдымкі
• Пагладжванне па галаве

3. ДАРОСЛЫ

Дарослыя словы:

• Гэта разумна
• Гэта эфектыўна
• Гэта факт
• Гэта аб'ектыўная інфармацыя.
• Я адказваю за гэта
• Гэта дарэчы
• Гэта недарэчна
• Трэба супакоіцца
• Вы павінны прыняць абгрунтаванае рашэнне
• Трэба паспрабаваць зразумець
• Пачаць трэба з рэальнасці
• Гэта лепшы спосаб
• Гэта аптымальны варыянт
• Гэта адпавядае моманту

Дарослыя паводзіны:

• Спакой
• Упэўненасць
• Пачуццё ўласнай годнасці
• Аб'ектыўная ацэнка сітуацыі
• Кантроль эмоцый
• Імкненне да станоўчага выніку
• Здольнасць прымаць абгрунтаваныя рашэнні
• Уменне дзейнічаць адэкватна сітуацыі
• Уменне цвяроза, без ілюзій, ставіцца да сябе і іншым
• Здольнасць выбраць лепшае з усіх магчымасцей

Знешнія праявы, характэрныя для дарослага чалавека:

• Прамы, упэўнены погляд
• Роўны голас без павучальных, жаласных, пакрыўджаных, загадных і шепелявых інтанацый
• Прамая спіна, прамая пастава
• Прыязны і спакойны выраз
• Уменне не паддавацца чужым эмоцыям і настрою
• Уменне заставацца натуральным, самім сабой у любой сітуацыі

Калі вы ўсё гэта ўважліва прачытаеце, дайце сабе заданне: на працягу дня сачыць за сваімі словамі і паводзінамі і адзначаць галачкай, плюсам або любым іншым значком кожнае ваша слова, паводзіны або знешнія праявы з гэтых трох спісаў.

Пры жаданні вы можаце перапісаць гэтыя спісы на асобныя аркушы і зрабіць там запісы.

У канцы дня палічыце, у якім раздзеле вы атрымалі больш балаў — у першым (Дзіця), у другім (Бацькі) ці ў трэцім (Дарослы)? Адпаведна, вы даведаецеся, якое з трох станаў у вас пераважае.

Як вы думаеце, хто насамрэч кіруе вашым жыццём — дарослы, дзіця ці бацькі?

Вы ўжо многае зразумелі для сябе, але не спыняйцеся на дасягнутым. Астатняя частка гэтага ўрока дапаможа вам навесці парадак у сваім жыцці, збалансаваўшы свой самаадчуванне.

Вывучыце свайго дзіцяці і бацькоў з пункту гледжання дарослых і выпраўце іх паводзіны

Ваша задача як Дарослага - узяць пад кантроль праявы Бацькі і Дзіцяці. Не трэба цалкам адмаўляць сабе ў гэтых праявах. Яны неабходныя. Але мы павінны зрабіць так, каб Дзіця і Бацька не з'яўляліся аўтаматычна, несвядома. Іх трэба кантраляваць і накіроўваць у патрэбнае рэчышча.

Гэта азначае, што вы павінны глядзець на свае праявы як Дзіцяці і Бацькі з пазіцый Дарослага і вырашаць, якія з гэтых праяў могуць быць патрэбныя і карысныя, а якія не.

Як вы маглі заўважыць, і Бацька, і Дзіця могуць праяўляць сябе двума рознымі спосабамі — пазітыўным і негатыўным.

Дзіця можа паказаць:

• пазітыў: як роднае дзіця,
• адмоўна: як рэпрэсаванае (прыстасаванае да патрабаванняў бацькоў) або непакорлівае дзіця.

Бацька можа быць:

• станоўчы: як бацька, які падтрымлівае,
• адмоўна: як асуджальны бацька.

Праявы натуральнага дзіцяці:

• шчырасць, непасрэднасць у праяве пачуццяў,
• здольнасць здзіўляцца
• смех, радасць, радасць,
• спантанная творчасць,
• магчымасць весяліцца, адпачываць, весяліцца, гуляць,
• цікаўнасць, цікаўнасць,
• энтузіязм, цікавасць да любой справы.

Праявы дзіцячай дэпрэсіі:

• схільнасць прыкідвацца, прыстасоўвацца, каб вырабіць добрае ўражанне,
• жаданне зрабіць на злосць, капрызіць, ладзіць істэрыкі,
• схільнасць маніпуляваць навакольнымі (дамагчыся жаданага з дапамогай слёз, капрызаў і г.д.),
• уцёкі ад рэчаіснасці ў мары і ілюзіі,
• схільнасць даказваць сваю перавагу, прыніжаць іншых,
• пачуццё віны, сораму, комплекс непаўнавартаснасці.

Праявы які падтрымлівае бацькоў:

• здольнасць да суперажывання
• здольнасць дараваць
• уменне хваліць і ўхваляць,
• уменне клапаціцца, каб клопат не ператваралася ў празмерны кантроль і празмерную апеку,
• жаданне зразумець
• жаданне суцешыць і абараніць.

Праявы асуджальных бацькоў:

• крытыка,
• асуджэнне, непрыняцце,
• гнеў,
• празмерная апека, якая душыць асобу таго, пра каго клапоцяцца,
• жаданне падпарадкаваць іншых сваёй волі, перавыхаваць іх,
• пыхлівыя, заступніцкія, паблажлівыя паводзіны, якія зневажаюць іншых.

Ваша задача: паглядзець на негатыўныя праявы Бацькі і Дзіцяці з пазіцый Дарослага і зразумець, што гэтыя праявы ўжо не падыходзяць. Тады вы зможаце зірнуць на пазітыўныя праявы Бацькі і Дзіця з пункту гледжання Дарослага і вырашыць, хто з іх патрэбны вам сёння. Калі гэтых станоўчых праяў вельмі мала або зусім няма (і гэта нярэдка), ваша задача - развіць іх у сабе і паставіць на службу.

У гэтым вам дапамогуць наступныя практыкаванні.

Практыкаванне 6. Даследуйце дзіця з пункту гледжання дарослага

1. Вазьміце паперу, ручку і напішыце: «Негатыўныя праявы майго дзіцяці». Засяродзьцеся, добра падумайце, ўспомніце розныя сітуацыі са свайго жыцця і пералічыце ўсё, што ўдасца рэалізаваць.

Паралельна ўспомніце, як менавіта гэтыя ўласцівасці праяўляюцца ў вашым жыцці.

Майце на ўвазе: запісваць трэба толькі тыя праявы, якія характэрныя для вас цяпер, у цяперашні час. Калі некаторыя якасці мелі месца ў мінулым, але цяпер зніклі, іх не трэба запісваць.

2. Затым напішыце: «Станоўчыя праявы майго Дзіцяці» — а таксама пералічыце ўсё, што вы можаце рэалізаваць, пры гэтым памятаючы, як гэтыя ўласцівасці праяўляюцца ў вашым жыцці.

3. А цяпер адкладзеце канспекты, сядзьце ў зручную позу (або, каб пабудаваць правільны ўнутраны стан Дарослага, спачатку, пры жаданні, займіце ўпэўненую позу, як паказана ў п. 5 практыкавання 4). Зачыніце вочы, расслабцеся. Увайдзіце ва ўнутраны стан Дарослага. Уявіце, што вы, Дарослы, глядзіце збоку на сябе, знаходзячыся ў стане Дзіцяці. Звярніце ўвагу: вы павінны ўявіць сябе не ва ўзросце дзяцінства, а ў тым узросце, у якім вы зараз знаходзіцеся, але ў стане Я, адпаведным Дзіцяці. Уявіце, што вы бачыце сябе ў адным з негатыўных станаў Дзіцяці — у найбольш характэрным для вас. Аб'ектыўна ацаніце гэтыя паводзіны, назіраючы са стану Дарослага.

Вы можаце зразумець, што гэтыя паводзіны ў цяперашні час не спрыяюць вашаму поспеху і вашым мэтам. Гэтыя негатыўныя якасці вы праяўляеце проста па звычцы. Таму што ў дзяцінстве такім чынам спрабавалі прыстасавацца да навакольнага асяроддзя. Таму што дарослыя вучылі выконваць нейкія правілы, патрабаванні.

Памятайце, што гэта было шмат гадоў таму. Але з таго часу многае змянілася. Вы змяніліся, змяніліся часы. І калі тады вам удавалася праз капрызы і слёзы выпрасіць у мамы новую цацку, то цяпер такая тактыка альбо зусім не працуе, альбо працуе супраць вас. Калі калісьці вам удавалася заслужыць адабрэнне бацькоў, хаваючы свае сапраўдныя пачуцці і адмаўляючы сабе ў праве быць сабой, то цяпер падаўленне пачуццяў прыводзіць вас толькі да стрэсу і хваробы. Прыйшоў час змяніць гэтыя састарэлыя звычкі і тактыку на нешта больш пазітыўнае, таму што ў сучаснай рэчаіснасці гэтыя састарэлыя якасці больш не прыносяць вам карысці.

4. Працягвайце ў думках глядзець на такія праявы вачыма Дарослага чалавека, які цвяроза ацэньвае рэчаіснасць. У думках скажыце сабе, знаходзячыся ў стане Дзіцяці, прыкладна так: «Ведаеш, мы даўно пасталелі. Такія паводзіны больш не падыходзяць для нас. Як бы павёў сябе дарослы чалавек у гэтай сітуацыі? Давайце паспрабуем? Зараз я пакажу, як гэта зрабіць».

Уявіце, што вы — Дарослы — займаеце месца сябе — Дзіцяці і рэагуеце, паводзіце сябе ў гэтай сітуацыі інакш, спакойна, годна, упэўнена — па-даросламу.

Такім жа чынам, калі вы не стаміліся, вы можаце прапрацаваць яшчэ некалькі негатыўных праяў вашага Дзіцяці. Зусім неабавязкова адпрацоўваць усе якасці адразу - вы можаце вярнуцца да гэтага практыкаванні ў любы момант, калі ў вас будзе для гэтага час і сілы.

5. Выпрацаваўшы такім чынам адно або некалькі адмоўных якасцяў, цяпер уявіце сябе ў адным з станоўчых праяў Дзіцяці. Праверце, ці не занадта яны выйшлі з-пад кантролю? Ці ёсць небяспека нашкодзіць сабе ці камусьці іншаму, занадта ўцягнуўшыся ў ролю Дзіцяці? Бо нават станоўчыя праявы Дзіцяці могуць быць небяспечнымі, калі іх не кантралюе Дарослы. Напрыклад, дзіця можа занадта шмат гуляць і забыцца пра ежу і сон. Дзіця можа занадта захапіцца танцамі або спортам і нанесці сабе нейкую траўму. Дзіцяці можа настолькі спадабацца хуткая язда на машыне, што ён страціць асцярожнасць і не заўважыць небяспекі.

6. Уявіце, што вы, як дарослы, бераце сваё Дзіця за руку і кажаце: «Давай разам гуляць, весяліцца і радавацца!» Вы, як Дарослы, таксама можаце стаць на час падобным на Дзіця — радасным, спантанным, натуральным, цікаўным. Уявіце, як вы разам весела бавіце час, гуляеце, радуецеся жыццю, але пры гэтым вы, як дарослы чалавек, не губляеце кантролю, працягваеце аб'ектыўна ацэньваць рэчаіснасць і ў патрэбны момант дапамагаеце свайму дзіцяці спыніцца або не пераступіць ніякіх межаў.

Калі здараецца так, што вы не знаходзіце ў сабе станоўчых уласцівасцяў Дзіцяці, значыць, вы, хутчэй за ўсё, проста не дазваляеце сабе распазнаць і выявіць іх у сабе. У такім выпадку таксама ўявіце, што вы з любоўю і цеплынёй бераце сваё Дзіця за руку і кажаце нешта накшталт гэтага: «Не бойся! Быць дзіцем - гэта бяспечна. Бяспечна выказваць свае пачуцці, радавацца, весяліцца. Я заўсёды з табой. Я абараняю цябе. Я буду сачыць, каб з табой нічога дрэннага не здарылася. Хадзем гуляць разам!»

Уявіце, як вы, Дзіця, з даверам адказваеце, як у вашай душы прачынаюцца забытыя дзіцячыя пачуцці цікавасці да ўсяго на свеце, бесклапотнасці, жадання гуляць і проста быць самім сабой.

7. Паспрабуйце што-небудзь зрабіць у гэтым стане, яшчэ ўяўляючы, як вы — Дарослы — беражліва трымаеце за руку сябе — Дзіця. Проста намаляваць ці напісаць што-небудзь, праспяваць песню, паліць кветку. Уявіце, што вы робіце гэта ў дзяцінстве. Вы можаце адчуць выдатныя, даўно забытыя вамі пачуцці, калі вы можаце быць проста сабой, непасрэдным, адкрытым, не гуляючы ніякіх роляў. Вы зразумееце, што Дзіця з'яўляецца важнай часткай вашай асобы, і ваша жыццё стане нашмат багацей эмацыянальна, паўней і багацей, калі вы прымеце натуральнае Дзіця як частку сваёй асобы.

Практыкаванне 7. Даследуйце бацькоў з пункту гледжання дарослых

Калі вы не адчуваеце стомленасці, вы можаце зрабіць гэта практыкаванне адразу пасля папярэдняга. Калі вы стаміліся або ёсць іншыя справы, вы можаце зрабіць перапынак або адкласці гэта практыкаванне на іншы дзень.

1. Вазьміце ручку і паперу і напішыце: «Негатыўныя праявы майго Бацькі». Пералічыце ўсё, што вы можаце зразумець. На іншым аркушы напішыце: «Станоўчыя праявы майго Бацькі» — а таксама пералічыце ўсё, што вам вядома. Пералічыце, як ваш бацька паводзіць сябе ў адносінах да іншых і як ён паводзіць сябе ў адносінах да вас. Напрыклад, калі ты сябе крытыкуеш, асуджаеш — гэта негатыўныя праявы Бацькі, а калі клапоцішся пра сябе — гэта станоўчыя праявы Бацькі.

2. Затым увайдзіце ў стан Дарослага і ўявіце, што вы звонку глядзіце на сябе як на Бацьку ў яго негатыўным аспекце. Ацаніце з пункту гледжання вашай цяперашняй рэчаіснасці, наколькі такія праявы адэкватныя. Вы зможаце зразумець, што нічога добрага яны вам не нясуць. Што гэта, насамрэч, не вашы натуральныя праявы, яны калісьці былі навязаны вам звонку і сталі вашай звычкай, якая вам больш не патрэбна. Сапраўды, якая карысць, што ты сябе лаеш і крытыкуеш? Ці дапамагае гэта вам стаць лепш ці выправіць вашыя памылкі? Зусім не. Вы толькі ўпадаеце ў непатрэбнае пачуццё віны і адчуваеце, што вы недастаткова добрыя, што шкодзіць вашай самаацэнцы.

3. Уявіце, што вы глядзіце на негатыўныя праявы свайго Бацькі з боку і кажаце прыкладна так: «Не, гэта мяне больш не задавальняе. Такія паводзіны працуюць супраць мяне. Я ад гэтага адмаўляюся. Цяпер я выбіраю паводзіць сябе па-іншаму, у адпаведнасці з момантам і для ўласнага дабра». Уявіце, што вы, Дарослы, займаеце месца сябе, Бацькі, і ў сітуацыі, якую вывучаеце, рэагуеце ўжо як Дарослы: разумна ацэньваеце сітуацыю і замест таго, каб дзейнічаць аўтаматычна, па звычцы, робіце ўсвядомлены выбар (напрыклад, замест таго, каб лаяць сябе за памылку, вы пачынаеце думаць пра тое, як яе выправіць і мінімізаваць негатыўныя наступствы і як дзейнічаць у наступны раз, каб больш не паўтарыць гэтую памылку).

4. Выпрацаваўшы такім чынам адну або некалькі негатыўных праяваў свайго Бацькі, цяпер уявіце, што вы глядзіце звонку на некаторыя станоўчыя праявы вашага Бацькі. Ацэніце гэта з пункту гледжання Дарослага: пры ўсёй іх пазітыўнасці, ці не занадта гэтыя праявы бескантрольныя, неўсвядомленыя? Ці пераходзяць яны межы разумных і адэкватных паводзін? Напрыклад, ваш клопат занадта назойлівы? Ці ёсць у вас звычка перастрахоўвацца, спрабуючы прадухіліць нават неіснуючую небяспеку? Ці патураеце вы з лепшых памкненняў капрызам і эгаізму — сваім ці чужым?

Уявіце, што вы, як дарослы чалавек, дзякуеце свайму Бацьку за дапамогу і клопат і дамаўляецеся з ім аб супрацоўніцтве. З гэтага моманту вы разам будзеце вырашаць, якая дапамога і клопат вам патрэбныя, а якія не, і права вырашальнага голасу тут будзе належаць Даросламу.

Можа здарыцца так, што вы не знойдзеце ў сабе станоўчых праяў Бацькі. Гэта здараецца, калі дзіця ў дзяцінстве не бачыў пазітыўнага стаўлення з боку бацькоў або іх пазітыўнае стаўленне выяўлялася ў той ці іншай непрымальнай для яго форме. У гэтым выпадку трэба нанова навучыцца даглядаць за сабой і падтрымліваць сябе. Вам трэба стварыць і выхаваць у сабе такога Бацьку, які зможа па-сапраўднаму любіць вас, дараваць, разумець, ставіцца да вас з цеплынёй і клопатам. Уявіце, што вы сталі для сябе такім ідэальным Бацькам. У думках скажыце яму наступнае (ад імя дарослага): «Гэта так выдатна - ставіцца да сябе з дабрынёй, цеплынёй, клопатам, любоўю і разуменнем. Давайце навучымся гэтаму разам. З сённяшняга дня ў мяне ёсць самы лепшы, добры, самы кахаючы Бацька, які мяне разумее, ўхваляе, даруе, падтрымлівае і ва ўсім дапамагае. І я буду сачыць за тым, каб гэтая дапамога заўсёды была мне на карысць».

Паўтарайце гэта практыкаванне столькі часу, колькі неабходна, каб у вас з'явілася адчуванне, што вы сталі самім сабе добрым і клапатлівым Бацькам. Майце на ўвазе: пакуль вы не станеце такім бацькам для сябе, вы не зможаце стаць сапраўды добрым бацькам для сваіх дзяцей. Спачатку трэба навучыцца берагчы сябе, быць добрым і зразумелым у адносінах да сябе — і толькі потым мы можам стаць такімі ў адносінах да іншых.

Звярніце ўвагу, што калі вы даследуеце сваё ўнутранае Дзіця, Бацьку і Дарослага, у вас зусім няма падзелу вашай асобы на тры часткі. Наадварот, чым больш вы працуеце з гэтымі часткамі, тым больш яны становяцца інтэграванымі ў цэлае. Было раней, калі ваш Бацька і Дзіця дзейнічалі аўтаматычна, несвядома, па-за вашым кантролем, вы не былі адзінай асобай, нібы складаліся з некалькіх бясконца сутыкаючыхся і супярэчлівых частак. Цяпер, калі вы перадаеце кіраванне Даросламу, вы становіцеся цэласным, адзіным, гарманічным чалавекам.

Калі вы перадаеце кіраванне даросламу, вы становіцеся цэласным, адзіным, гарманічным чалавекам.