Многія хочуць пабудаваць гарманічныя адносіны, але пастаянна выбіраюць дэструктыўных партнёраў. Якія механізмы псіхікі вызначаюць наш выбар і як іх змяніць, распавядае клінічны псіхолаг.
Вы напэўна чулі пра людзей, якія заўсёды сустракаюць адных і тых жа партнёраў. Такое адчуванне, што яны не вучацца на «памылках мінулага». чаму гэта так?
У выбары партнёра ёсць простае правіла: ваш мозг «заўважае» толькі тое, што ён «ведае», з чым ён ужо знаёмы. Вы не жадаеце адчуваць сябе як дома. Такім чынам, вы не будзеце апраўдваць алкаголіка, калі ў вашай сям'і гэтага ніхто не рабіў. І наадварот: калі, напрыклад, ваша маці была ў таксічных адносінах і пры гэтым «выжыла», то яе дзіця будзе капіяваць гэтую мадэль паводзінаў і, верагодна, апынецца ў такой жа сітуацыі.
Працягваючы паўтараць урокі мінулага, мы выбіраем палюбоўнікаў, як дзве гарошыны ў струку.
Адчувае, як
Мы робім фатальны выбар на карысць партнёраў, паводзіны якіх нам зразумелыя і знаёмыя. Мы можам несвядома ўлоўліваць небяспечныя сігналы: напрыклад, адчуваць, што мужчына такі ж агрэсіўны, як тата. Або схільны да маніпуляцый, як маці. Таму мы «падаемся» на непрыдатнага нам партнёра — «чапляемся», часам несвядома, за няўлоўнае адчуванне, што ён так падобны на маці ці бацьку ...
Так што закладзеныя ў нашай псіхіцы механізмы вызначаюць не толькі стыль нашага жыцця, але і выбар будучага партнёра. Самастойна абыйсці «ахоўныя блокі» мыслення, якія прымушаюць пастаянна выбіраць падобных партнёраў, бывае даволі складана. Бо яны гадамі выстройваліся ўнутры нас.
Два пытанні, якія дапамогуць адмовіцца ад «грабляў»
- Паспрабуйце адказаць адным прыметнікам на пытанне: «Які я, калі ў мяне няма адносін?». Назавіце слова з пачуццёвай сферы, якое перадае эмоцыі, напрыклад: у адносінах я радасны, замкнёны, задаволены, напалоханы ... Калі на розум прыходзіць слова з негатыўным адценнем, то, хутчэй за ўсё, вы супраціўляецеся знайсці годную палоўку ўнутры сябе. Напрыклад, калі вы з кімсьці, вы адчуваеце залежнасць або адчуваеце, што перастаеце расці. Гэта дыскамфортны стан, таму вы можаце несвядома пазбягаць адносін або знайсці партнёраў, з якімі немагчыма пабудаваць доўгатэрміновыя адносіны.
- А цяпер задайце сабе яшчэ адно пытанне: «Ад каго я навучыўся такім адносінам?» У галаве ўсплыве вобраз нейкага чалавека: мамы, таты, цёткі, бабулі, дзядулі ці нават запала ў душу кінагероя. Зразумеўшы крыніцу свайго стаўлення («Я ў такіх-то адносінах, і гэтаму я навучыўся з …»), вы выцягнеце яго з несвядомага прасторы, дасце яму імя і вызначэнне. Цяпер вы можаце «вярнуць» гэтыя веды людзям, якія вам іх прывілі. І зрабіўшы гэта, вы зможаце замяніць старую непатрэбную ўстаноўку на новую, са знакам плюс. Напрыклад, замест «у адносінах я здраджаны і кінуты», вы можаце сказаць сабе: «у адносінах я шчаслівы і натхнёны». Такім чынам, мы можам наладзіць сябе шукаць не тое, што нам звыкла (і што можа нас знішчыць і засмуціць), а тое, што прынясе радасць і натхненне.
Калі мы выяўляем негатыўныя адносіны і працуем над імі, мы вызваляемся ад цяжару мінулага, расслабляемся, вучымся давяраць свету. Мы на крок набліжаемся да мары (і на тысячу крокаў ад грабляў, на якія з такім энтузіязмам наступалі яшчэ нядаўна).