змест
Усё часцей мы чуем, што гатоўнасць да кампрамісаў і спробы падладжвацца пад партнёра, які ўшчамляе нашы інтарэсы, небяспечныя. як? Непрыкметная страта сябе, сваіх патрэб і жаданняў. Наша гераіня бярэцца з гэтым паспрачацца і распавядае пра тое, як яна навучылася засяроджвацца на перавагах сваіх адносін.
«Я добра ўсведамляю перавагі сваёй пасады»
Вольга, 37 гадоў
Я думаю, што нам стала занадта лёгка называць блізкіх крыўдзіцелямі, якія робяць толькі тое, што наступаюць на нашы інтарэсы. Пасля гэтага, як правіла, ідзе выснова — ад такога чалавека трэба неадкладна ўцякаць. Не крыўдуйце.
У нейкі момант мне таксама здалося, што муж самасцвярджаецца за мой кошт. Пакуль я не прызналася сабе, што мяне ўсё задавальняе і я не хачу нічога мяняць. Бо адваротным бокам залішняга, з яго боку, кантролю з'яўляецца шчырая клопат пра мяне і жаданне зрабіць маё жыццё лепш і лягчэй. Вядома, так, як ён гэта бачыць.
Адразу скажу, што ў нашай сям'і гаворка не ідзе пра тыя адкрытыя выпадкі гвалту, калі мужчына пагражае фізічнай бяспецы.
Тут трэба ратаваць сябе і дзяцей. Прызнаюся, муж часам ігнаруе мае патрэбы, але гэта мая добраахвотная плата — я магу займацца ў жыцці тым, што мне цікава. А тое, што сумна ці складана зрабіць — вырашыць усе бюракратычныя пытанні, аформіць дакументы, уладкаваць дзіця ў садок і школу — даручаю яму.
Я працую дызайнерам інтэр'ераў і забяспечваю сябе выдатна, але ўсе фінансавыя і дзелавыя пытанні ў нашай сям'і вырашае муж. Ён згодны на куплю буйных рэчаў. І так, часам (жах, на думку многіх) ён можа сказаць, што яму не падабаецца адна з маіх сябровак. Мой муж прывык быць маім выратавальнікам і абаронцам. Яму падабаецца ўсведамляць, што рашэнні прымае менавіта ён. І прызнаюся, што для мяне гэта неацэнны чалавек. Знайсці чалавека, які б так клапаціўся пра мяне, проста немагчыма.
Але за яго ўдзел у маім жыцці я плачу пэўную цану.
Такое разуменне прыйшло да мяне не адразу. Я доўга не магла змірыцца з тым, што ён дыктуе мне шмат рэчаў. Здаецца, я не маю права на сваё меркаванне. Мне здавалася, што я не разумею ўласных пачуццяў і патрэб. Я падпадаю пад гэта і губляюся. Аднак яна не хацела з ім расставацца.
Я вырас у сям'і, дзе са мной не надта лічыліся. Бацькі рана развяліся, бацьку бачыў рэдка. Мама клапацілася пра яе жыццё. Я пазнаёмілася са сваім мужам, калі мне было 18 гадоў. Ён быў на сем гадоў старэйшы і адразу ўзяў за мяне адказнасць. Першым яго падарункам мне былі брекеты — гэта значыць, ён зрабіў для мяне тое, чаго не зрабілі мае бацькі. Цалкам забяспечаны, калі вучыўся ва ўніверсітэце.
Я нарадзіла дачку і зразумела, што не хачу працаваць па прафесіі. Я заўсёды захапляўся жывапісам, творчасцю і вярнуўся вучыцца — стаў дызайнерам інтэр'ераў. Увесь гэты час мяне падтрымліваў муж. І мне зручна, што побач са мной чалавек, які адказвае за тыя сферы жыцця, якія мяне не цікавяць. Праўда, у абмен на гэта ён актыўна ўмешваецца ў маё жыццё.
Як я адаптаваўся? Перш за ўсё, проста будзьце шчырымі з самім сабой.
Я добра разумею, што мая пасада мае шмат пераваг. У мяне ёсць свая прафесія — дызайн інтэр’еру, і хобі — жывапіс. І я не хачу марнаваць свой час ні на што іншае. Прызнаюся, што жыву побач з «кантралюючым бацькам». Ён увесь час падказвае мне, што шкодна, а што карысна, што рабіць, а чаго нельга. Мае жаданні часта ігнаруюцца. І звонку гэта выглядае як злоўжыванне.
Але я цалкам магу натхніць людзей неабходнымі рэчамі і часта выкарыстоўваю гэта ў сваёй працы з кліентамі, калі мне важна пераканаць іх прыняць тое ці іншае рашэнне. І мы з мужам таксама карыстаемся маленькімі хітрасцямі.
Дапусцім, мы ідзем у краму, дзе мне падабаецца паліто, сумка або канапа. Я прапаную купіць — ён прымае ўсе рашэнні аб пакупках. Ён адразу адказвае адмоўна. А чаму б не купіць, патлумачыць не могуць. Гэта не звязана з коштам, бо ён часам супраць капеечных пакупак.
Ён проста рады прыняць рашэнне за мяне
Аднак я ведаю, як атрымаць жаданае. Даўно з ім не спрачаюся, але адразу згаджаюся. «Вы лічыце, што гэта не трэба? Напэўна, вы маеце рацыю». Праходзіць дзень-другі, і я як бы выпадкова ўспамінаю: «А вось гэта было файнае паліто. Вельмі высокай якасці. Гэта мне больш за ўсё падыходзіць». Праходзіць яшчэ пара дзён, і я заўважаю, што гэта была самая зручная кушэтка для веранды. «Вы можаце зрабіць для яе падушкі. Як вы думаеце, які колер падыдзе? Можа, вы выбіраеце самі?
Ён як дзіця ўключаны ў гэтую гульню. А цяпер купляем і паліто, і крэсла, і ўсё, што лічу патрэбным. Пры гэтым мужу здаецца, што рашэнне належыць яму. І раблю гэта ўвесь час. Таму што 90% штодзённых спраў я не хачу вырашаць. Гэта мой выбар, і я прымаю ўсе яго наступствы.
«Можна змяніць рэчаіснасць, а можна ўпісацца ў яе — абодва варыянты добрыя, калі гэта тваё свядомае рашэнне»
Дар'я Пятроўская, гештальт-тэрапеўт
У гештальт-тэрапіі асноўная ўвага ў працы - усведамленне чалавекам рэальнасці, у якой ён знаходзіцца. І альбо пакінуў усё як ёсць, альбо змяніў. Эфект ўсведамлення заключаецца ў тым, што, пераасэнсоўваючы, ён сам робіць выбар: «Так, я ўсё разумею, але я не хачу нічога мяняць» або «Так жыць нельга».
Абедзве гэтыя свядомыя пазіцыі - поспех. Бо ніхто — ні бацькі, ні тэрапеўт — не ведае, што для чалавека лепш. Ведае і вырашае толькі ён сам. А гераіня проста кажа, што выразна разумее, у якой рэальнасці жыве.
Мы заўсёды будзем жыць ва ўмовах недасканаласці свету і партнёра, што б і каго б мы ні абралі. Здольнасць быць гнуткім і адаптыўным пачынаецца са здольнасці разумець і прымаць вашу рэальнасць. Вы можаце змяніць свае погляды і дзеянні, а можаце паспрабаваць упісацца ў яго. Абодва варыянты добрыя, нават калі нам здаецца, што яны прыносяць чалавеку пакуты.
Кожны з нас мае права выбіраць пакутаваць, як хоча. І жыві так, як хочаш
«Лячыць» — цытаты важныя, таму што мы насамрэч не лечым — пачынае тэрапеўт, калі чалавек не прызнае свайго ўкладу ў стварэнне ўмоў свайго жыцця і ўзнікаюць пытанні: «Навошта мне ўсё гэта?»
Гераіня не адчувае сябе няшчаснай. Наадварот, яна адаптавалася да сваіх адносін (а падладжвацца пад іх трэба заўсёды, якімі б ідэальнымі яны ні былі), цёпла адклікаецца пра мужа і пра сябе. Гэта гісторыя цалкам задаволенай жанчыны, якая выбірае быць шчаслівай тут і цяпер, а не чакае, пакуль яе муж зменіцца і стане «нармальным».
Можна спрачацца, што правільней — абраць сябе ці абраць іншага. Але справа ў тым, што мы не можам быць на 100% самімі сабой. Мы заўсёды мяняемся пад уплывам навакольнага асяроддзя, і не важна, адносіны гэта ці праца. Адзіны спосаб захаваць сябе ў цэласці і захаванасці - не ўзаемадзейнічаць ні з кім і ні з чым. Але гэта немагчыма.