змест
Спрэчкі аб палітыцы могуць унесці разлад у адносіны і нават разбурыць дружную сям'ю. Чаму так адбываецца? Ці дапаможа нам гэта разуменне захаваць мір ва ўласнай сям'і? Разбіраемся разам з псіхатэрапеўтам на прыкладзе нашых чытачоў.
«Ідэалагічныя рознагалоссі членаў сям'і разбурылі нашы адносіны»
Дзмітрый, 46 год
«З Васілісай мы разам даўно, больш за 10 гадоў. Яны заўсёды былі дружнымі. Яны разумелі адзін аднаго. Пры неабходнасці яны маглі пайсці на кампраміс. У нас агульная маёмасць — дом за горадам. Будавалі разам. Мы былі рады пераехаць. Хто б мог ведаць, што з яго пачнуцца такія праблемы…
Тры гады таму ў маёй мамы дыягнаставалі дыябет. Ін'екцыі інсуліну і гэтак далей... Лекар сказаў, што ёй патрэбны нагляд, і мы яе забралі да сябе. Хата прасторная, месца хопіць усім. Мае адносіны з жонкай заўсёды былі добрымі. Мы не жылі разам, але рэгулярна наведваліся да бацькоў. А пасля смерці бацькі — ужо адна маці. Рашэнне жыць усім у адным доме было агульным. Жонка не пярэчыла. Больш за тое, мама мала рухаецца, сама сочыць за гігіенай — няня ёй не патрэбна.
Але мама глухая і пастаянна глядзіць тэлевізар.
Вячэраем разам. А ежу без «скрыні» яна не ўяўляе. З пачаткам лютаўскіх падзей мама цалкам затрымалася на праграмах. А там, акрамя навін, суцэльныя істэрыкі. Прасіць яе выключыць гэта бескарысна. То бок выключае, але потым забывае (мабыць, узрост дае аб сабе ведаць) і ўключае зноў.
Мы з жонкай радзей глядзім тэлевізар і толькі навіны. Мы не глядзім серыялы, дзе ўсе паміж сабой сварацца і скандаляць. Але праблема не толькі ў тэлевізары. Я думаю, што нашы адносіны забілі іх ідэалагічныя рознагалоссі — маці і Васілісы. Кожны абед ператвараецца ў пярсцёнак. Абодва хрыпла спрачаюцца пра палітыку — адзін за спецаперацыю, другі — супраць.
За апошнія тыдні яны давялі адзін аднаго да белага. Урэшце не вытрымала жонка. Яна сабрала рэчы і пайшла да бацькоў. Яна мне нават нічога не сказала. Толькі што ён больш не можа жыць у такім асяроддзі і баіцца вырвацца на маму.
Я не ведаю, што рабіць. Я не буду выганяць маму. Пайшоў да жонкі мірыцца — у выніку толькі пасварыліся. Рукі ўніз…"
«Спрабаваў маўчаць, але не дапамагло»
Васіліса, 42 гады
«Мая свякроў падалася мне чалавекам мірным, добразычлівым. Я паняцця не меў, што яе пераезд да нас выкліча столькі праблем. Спачатку іх не было. Ну хіба што яе звычка пастаянна ўключаць тэлевізар. Цярпець не магу такую манеру вядучых да істэрык і скандалу, мы з мужам глядзелі толькі навіны і фільмы. Свякроў, відаць, самотная і пустая, а тэлевізар у яе ўвесь час уключаны. Яна нават футбольныя матчы глядзіць! Увогуле, было нялёгка, але мы знаходзілі варыянты — то я цярпеў, то яна згаджалася адключыць.
Але з пачатку спецаперацыі яна сочыць за ёй без перапынку. Быццам баіцца што-небудзь прапусціць, калі хоць на хвіліну выключыць. Глядзіць навіны — і з кожнай нагоды ўздымае палітычныя тэмы. Я не згодны з яе меркаваннем, а яна пачынае спрэчкі, як у тых серыялах, з правакацый і пастаянных спробаў мяне пераканаць.
Спачатку я з ёй размаўляў, прапаноўваў нікога не прымушаць перадумваць, прасіў не падымаць гэтыя тэмы за сталом
Яна быццам бы згодная, але слухае навіны — і, не вытрымліваючы, пераказвае іх нам. З вашымі каментарамі! І ад гэтых яе каментароў я аж шалеў. Муж угаворваў яе супакоіцца, то мяне, то абодвух — стараўся быць нейтральным. Але справы ішлі толькі горш.
Я спрабаваў маўчаць, але гэта не дапамагло. Потым стала есці асобна — але заспела мяне, калі я быў на кухні. Кожны раз яна як бы пачынае дзяліцца са мной сваімі думкамі, і ўсё заканчваецца эмоцыямі.
Аднойчы раніцай я зразумеў, што не гатовы бясконца слухаць тэлевізар, спрачацца з маці ці маўчаць, слухаючы яе. Больш не магу. Што яшчэ горш, у гэты час я таксама ненавідзела свайго мужа. Цяпер я сур'ёзна задумваюся аб разводзе - «послясмак» ад усёй гэтай гісторыі такое, што мінулую цёплую атмасферу ў нашых з ім адносінах ужо не аднавіць.
«Усё гарыць у агні нашага страху»
Гурген Хачатуран, псіхатэрапеўт
«Заўсёды балюча назіраць, як сям'я становіцца прасторай бясконцых ідэалагічных спрэчак. Яны ў выніку прыводзяць да таго, што сітуацыя становіцца невыноснай, разбураюцца сем'і.
Але тут, напэўна, не варта спісваць усё на цяперашнюю палітычную сітуацыю. Не больш за паўгода таму такім жа чынам сварыліся і нават распадаліся сем'і з-за рознага стаўлення да каранавіруса, з-за спрэчак аб вакцынацыі. Да такой сітуацыі можа прывесці любое мерапрыемства, якое прадугледжвае розныя, эмацыйна насычаныя пазіцыі.
Перш за ўсё, важна зразумець: каханне як пачуццё і адносіны паміж тымі, што любяць людзьмі не абавязкова маюць на ўвазе поўнае супадзенне ў поглядах. Значна цікавей, на мой погляд, калі адносіны будуюцца паміж тымі, чые погляды супрацьлеглыя, але пры гэтым узровень любові і павагі адзін да аднаго такі, што яны выдатна існуюць разам.
У гісторыі Васілісы і Дзмітрыя важна, што каталізатарам падзей выступіла трэцяя асоба, сумнавядомая свякроў, якая вылівала негатыў на нявестку — яе пачуцці і пункт гледжання.
Калі адбываюцца такія падзеі, як цяперашняя спецаперацыя, а раней пандэмія, нам усім становіцца страшна. Ёсць страх. І гэта вельмі цяжкае пачуццё. І вельмі «пражэрлівы» ў адносінах да інфармацыі. Калі мы баімся, мы паглынаем яго ў велізарных колькасцях і ў той жа час забываемся, што ніякай колькасці гэтага ніколі не будзе дастаткова. Усё гарыць у агні нашага страху.
Відавочна, што і свякроў, і муж з жонкай спалохаліся — бо гэта нармальная рэакцыя на такія сур'ёзныя падзеі. Тут, магчыма, не палітыка разбурыла адносіны. Проста ў той момант, калі ўсім стала страшна і кожны па-свойму адрэагаваў на гэты страх, людзі не змаглі знайсці саюзнікаў адзін у адным, каб разам прайсці праз гэтае выпрабаванне».