Мы шмат гаворым — а ці слухаюць нас?

Ніколі раней мы так шмат не мелі зносін, не размаўлялі, не пісалі. Калектыўна, каб спрачацца або прапаноўваць, асуджаць або аб'ядноўвацца, і індывідуальна, каб выказаць сваю асобу, патрэбы і жаданні. Але ці ёсць адчуванне, што нас сапраўды чуюць? Не заўсёды.

Існуе розніца паміж тым, што мы думаем, што гаворым, і тым, што мы гаворым на самой справе; паміж тым, што чуе іншы, і тым, што мы думаем, што ён чуе. Акрамя таго, у сучаснай культуры, дзе самапрэзентацыя з'яўляецца адной з найважнейшых задач, а хуткасць - новай мадальнасцю ўзаемаадносін, гаворка ўжо не заўсёды прызначана для навядзення мастоў паміж людзьмі.

Сёння мы цэнім індывідуальнасць і ўсё больш цікавімся сабой, больш уважліва ўглядаемся ў сябе. «Адным з наступстваў такой увагі з'яўляецца тое, што значная частка грамадства ставіць на першае месца патрэба ў праяўленні сябе ў шкоду здольнасці да ўспрымання», - адзначае гештальт-тэрапеўт Міхаіл Крахтуноў.

Нас можна назваць грамадствам аратараў, якіх ніхто не слухае.

Паведамленні ў нікуды

Новыя тэхналогіі выводзяць на першы план наша «Я». Сацыяльныя сеткі расказваюць усім, як мы жывем, пра што думаем, дзе знаходзімся і што ямо. «Але гэта выказванні ў маналагічным рэжыме, гаворка, якая ні да каго канкрэтна не звернутая», - кажа Іна Хамітава, сістэмны сямейны псіхатэрапеўт. «Магчыма, гэта аддушына для сарамлівых людзей, якія занадта баяцца негатыўных водгукаў у рэальным свеце».

Яны атрымліваюць магчымасць выказаць сваё меркаванне і самасцвярдзіцца, але пры гэтым рызыкуюць захаваць свае страхі і затрымацца ў віртуальнай прасторы.

У музеях і на фоне славутасцяў ўсе робяць сэлфі — здаецца, ніхто не глядзіць ні адзін на аднаго, ні на тыя шэдэўры, дзеля якіх яны апынуліся ў гэтым месцы. Колькасць паведамленняў-вобразаў у разы перавышае колькасць тых, хто можа іх успрыняць.

«У прасторы ўзаемаадносін ёсць празмернасць таго, што ўкладзена, у адрозненне ад таго, што ўзята», - падкрэслівае Міхаіл Крахтуноў. «Кожны з нас імкнецца праявіць сябе, але ў выніку гэта прыводзіць да адзіноты».

Паведамляючы нешта пра сябе, мы не ведаем, ці ёсць хто на тым канцы провада. Мы не сустракаем адказу і становімся нябачнымі перад усімі. Але вінаваціць ва ўсім сродкі сувязі было б няправільна. «Калі б у нас у іх не было патрэбы, яны б проста не з'явіліся, - кажа Міхаіл Крахтуноў. Дзякуючы ім мы можам абменьвацца паведамленнямі ў любы час. Але нашы кантакты становяцца ўсё больш імклівымі і ўжо з-за гэтага менш глыбокімі. І гэта тычыцца не толькі дзелавых перамоваў, дзе на першым месцы акуратнасць, а не эмацыйная сувязь.

Мы націскаем кнопку «хвалі», нават не разумеючы, каму махаем, а хто махае ў адказ. Бібліятэкі Emoji прапануюць выявы на ўсе выпадкі жыцця. Смайлік — весялосць, другі смайлік — смутак, рукі складзеныя: «Малюся за цябе». Ёсць і гатовыя фразы для стандартных адказаў. «Каб напісаць «Я кахаю цябе», трэба проста адзін раз націснуць кнопку, нават не трэба набіраць літару за літарай, — працягвае гештальт-тэрапеўт. «Але словы, якія не патрабуюць ні роздуму, ні намаганняў, абясцэньваюцца, губляюць свой асабісты сэнс». Ці не таму мы стараемся іх узмацніць, дадаючы да іх «вельмі», «сапраўды», «шчыра сумленна» і таму падобнае? Яны падкрэсліваюць наша гарачае жаданне данесці да іншых свае думкі і эмоцыі, але таксама няўпэўненасць у тым, што гэта атрымаецца.

усечаная прастора

Пасты, электронныя лісты, тэкставыя паведамленні, твіты трымаюць нас далей ад іншага чалавека і яго цела, яго эмоцый і нашых эмоцый.

«З-за таго, што камунікацыя адбываецца праз прылады, якія выконваюць ролю пасярэдніка паміж намі і іншым, наша цела ў ёй больш не ўдзельнічае, — кажа Іна Хамітава, — а быць разам — значыць слухаць голас іншага, адчуваць пахі. яго, успрымаючы нявыказаныя эмоцыі і знаходзіцца ў тым жа кантэксце.

Мы рэдка задумваемся аб тым, што, знаходзячыся ў агульнай прасторы, мы бачым і ўспрымаем агульны фон, гэта дапамагае нам лепш разумець адзін аднаго.

Калі мы маем зносіны апасродкавана, то «наша агульная прастора ўсечаная, — працягвае Міхаіл Крахтуноў, — я не бачу суразмоўцы або, напрыклад, калі гэта Skype, я бачу толькі твар і частку пакоя, але я не бачу. не ведаючы, што за дзвярыма, наколькі гэта адцягвае ўвагу іншага, якая сітуацыя, яна павінна працягваць размову або хутчэй адключыцца.

Я ўспрымаю асабіста тое, што не мае да мяне ніякага дачынення. Але са мной ён гэтага не адчувае.

Наш агульны досвед на дадзены момант невялікі — мы мала кантактуем, малая зона псіхалагічнага кантакту. Калі браць звычайную размову за 100%, то калі мы маем зносіны з дапамогай гаджэтаў, 70-80% знікае». Гэта не было б праблемай, калі б такое зносіны не ператваралася ў шкодную звычку, якую мы пераносім у звычайныя паўсядзённыя зносіны.

Нам становіцца ўсё цяжэй падтрымліваць сувязь.

Напэўна, многія бачылі такую ​​карціну дзе-небудзь у кафэ: два чалавекі сядзяць за адным столікам, глядзяць кожны на свой апарат, а можа быць, яны самі траплялі ў такую ​​​​сітуацыю. «Гэта прынцып энтрапіі: больш складаныя сістэмы распадаюцца на больш простыя, лягчэй дэградаваць, чым развівацца», — разважае гештальт-тэрапеўт. — Каб пачуць іншага, трэба адарвацца ад сябе, а гэта патрабуе намаганняў, і тады я проста дасылаю смайлік. Але смайлік не вырашае пытання ўдзелу, у адрасата ўзнікае дзіўнае адчуванне: здаецца, на яго адрэагавалі, але ён нічым не напоўнены. Поўная прысутнасць іншага побач незаменная тэхнічнымі сродкамі.

Мы губляем навык глыбокай камунікацыі, і яго трэба аднаўляць. Вы можаце пачаць з аднаўлення здольнасці чуць, хоць гэта няпроста.

Мы жывём на стыку шматлікіх уплываў і заклікаў: зрабіце сваю старонку, пастаўце лайк, падпішыце зварот, паўдзельнічайце, ідзіце… І паступова выпрацоўваем у сабе глухату і імунітэт — гэта проста неабходная мера абароны.

Шукаю баланс

«Мы навучыліся закрываць сваю ўнутраную прастору, але было б карысна ўмець яе і адкрываць», — адзначае Іна Хамітава. «У адваротным выпадку мы не атрымаем зваротнай сувязі. А мы, напрыклад, працягваем размаўляць, не чытаючы знакаў таго, што іншы зараз не гатовы нас пачуць. І мы самі пакутуем ад недахопу ўвагі».

Распрацоўшчык тэорыі дыялогу Марцін Бубер лічыў, што галоўнае ў дыялогу - уменне пачуць, а не сказаць. «Трэба даць іншаму месца ў прасторы размовы, — тлумачыць Міхаіл Крахтуноў. Каб быць пачутым, трэба спачатку стаць тым, хто чуе. Нават у псіхатэрапіі бывае момант, калі кліент, выгаварыўшыся, хоча ведаць, што адбываецца з тэрапеўтам: «Як справы?» Гэта ўзаемна: калі я цябе не слухаю, ты мяне не чуеш. І наадварот".

Справа не ў тым, каб гаварыць па чарзе, а ва ўліку сітуацыі і балансу патрэб. «Няма сэнсу дзейнічаць па шаблоне: сустрэў, трэба нечым падзяліцца», — удакладняе гештальт-тэрапеўт. «Але вы бачыце, што гэта за наша сустрэча, як развіваецца ўзаемадзеянне. І дзейнічаць у адпаведнасці не толькі з уласнымі патрэбамі, але і з улікам абставін і працэсу».

Сувязь паміж мной і іншым заснавана на тым, якое месца я яму адводжу, як ён змяняе мае эмоцыі і маё ўспрыманне. Але ў той жа час мы ніколі не ведаем напэўна, што прыдумае іншы, выкарыстоўваючы нашы словы ў якасці асновы для працы свайго ўяўлення. «Наколькі нас зразумеюць, залежыць ад многага: і ад нашай здольнасці дакладна сфармуляваць паведамленне, і ад увагі іншага, і ад таго, як мы інтэрпрэтуем сігналы, якія зыходзяць ад яго», — адзначае Іна Хамітава.

Аднаму, каб ведаць, што яго слухаюць, трэба бачыць скіраваны на яго позірк. Больш пільны погляд няёмка для іншага - але гэта дапамагае, калі яны ківаюць або задаюць удакладняючыя пытанні. «Можна нават пачаць выказваць не да канца аформленую ідэю, — перакананы Міхаіл Крахтуноў, — і калі суразмоўцу мы зацікавімся, ён дапаможа яе развіць і аформіць».

Але што рабіць, калі жаданне быць пачутым - проста нарцысізм? «Давайце размежуем нарцысізм і самалюбства», — прапануе Міхаіл Крахтуноў. «Цалкам натуральна жадаць адчуваць сябе здаровым, значным, шанаваным і адчуваць сувязь са светам». Каб любоў да сябе, якая заключана ў нарцысізме, праявілася і прынесла плён, гэта павінна быць пацверджана звонку навакольнымі: каб мы былі яму цікавыя. А ён, у сваю чаргу, быў бы нам цікавы. Гэта адбываецца не заўсёды і не з кожным. Але калі паміж намі адбываецца такое супадзенне, з гэтага ўзнікае адчуванне блізкасці: мы можам адсунуцца ў бок, дазваляючы іншаму выказацца. Або спытаць у яго: ты можаш паслухаць?