змест
У спрэчцы мы часта займаем абарончую пазіцыю. Але гэта толькі абвастрае канфлікт. Як пачуць адзін аднаго? Псіхолагі раяць.
Вы часта выяўляеце, што ваш партнёр незадаволены вамі падчас размовы пра пральню або школьныя праекты для дзяцей. Вы злуецеся і абараняецеся. Ствараецца ўражанне, што партнёр шукае вінаватых і нападае на вас.
Аднак такая рэакцыя можа стварыць дадатковыя праблемы. Адным з прыкмет разводу псіхолаг Джон Готман называе агрэсіўныя абарончыя рэакцыі мужа і жонкі.
Агрэсіўныя абарончыя рэакцыі мужа і жонкі - адна з прыкмет будучага разводу
Готман і яго паплечнікі на працягу 40 гадоў вывучалі паводзіны пар, спрабуючы знайсці прычыны, якія прыводзяць да распаду сям'і. Іх праявы сустракаюцца ў большасці сем'яў - гаворка ідзе пра неканструктыўнай крытыцы, грэблівых выказваннях, абарончай пазіцыі і эмацыйнай халоднасці.
Па словах Готмана, абарончая пазіцыя «ўключаецца» ў адказ на любую ўяўную агрэсію з боку партнёра. Што можна зрабіць, перш чым праблема пачне разбураць адносіны?
Не павышай голас
«Калі мы пачынаем агрэсіўна абараняцца, неадкладна ўзнікае інстынктыўнае жаданне павысіць голас», — кажа сямейны тэрапеўт Аарон Андэрсан. «Гэта вынік многіх тысяч гадоў эвалюцыі. Павышаючы голас, вы спрабуеце запалохаць суразмоўцы і паставіць сябе ў дамінуючае становішча. Але вы не хочаце, каб ваш партнёр адчуваў сябе няўтульна ў вашым прысутнасці. Таму замест таго, каб павышаць голас, паспрабуйце сцішыць голас. Гэта дапаможа вам і вашаму партнёру хаця б часткова выйсці з абарончай пазіцыі. Вы здзівіцеся, наколькі прыемней стане зносіны.
Спытайце сябе: чаму я абараняюся?
«Калі мы адчуваем патрэбу абараніць сябе, мы рэагуем на траўму, якую калісьці атрымалі. Часта гэта звязана з сям'ёй, у якой мы выраслі. Парадокс у тым, што ў сталым узросце мы шукаем партнёраў, з якімі будзем выпрабоўваць тыя ж цяжкасці, што знаёмыя з дзяцінства. Толькі мы можам справіцца з траўмамі. Каб пазбавіцца ад неабходнасці абараняць сябе, важна зазірнуць унутр і справіцца з пачуццём уразлівасці », - кажа сямейны тэрапеўт Ліз Хігінс.
Уважліва слухайце партнёра, а не пярэчыце
«Калі суразмоўца рвецца і рвецца, то лёгка пачаць абдумваць план контратакі. Калі вы пераключыцеся на гэта, вы перастанеце чуць тое, што хоча сказаць ваш партнёр. Варта ўсё ўважліва выслухаць і знайсці тое, з чым можна пагадзіцца. Растлумачце, з чым вы згодныя, а з чым не», — кажа сямейны псіхолаг Даніэлла Кеплер.
Не сыходзь з тэмы
"Будзьце ўважлівыя да прадмета", - кажа Аарон Андэрсан. – Калі мы абараняемся, мы забываемся, пра што гаворым, і пачынаем пералічваць праблемы ў адносінах, спрабуючы «перайграць» партнёра і выйграць спрэчку. У выніку размова пачынае рухацца па крузе. Каб гэтага не адбылося, засяродзьцеся на разгляданай праблеме і не паддавайцеся спакусе закрануць іншыя праблемы, нават калі вы думаеце, што яны звязаны з тэмай абмеркавання.
Несці адказнасць
«Тыя, хто схільныя абараняцца, як правіла, паказваюць свайму партнёру, што яны сапраўды хочуць для яго лепшага», - кажа сямейны тэрапеўт Кары Кэрал. «Таму, калі партнёр выказвае нейкую патрэбу, яны адразу ж пачынаюць апраўдвацца, чаму не змаглі яму яе даць, здымаючы з сябе ўсю адказнасць і спрабуючы мінімізаваць праблему.
Часам яны нават робяць сябе ахвярай і пачынаюць скардзіцца: «Што б я ні рабіў, табе гэтага мала!» У выніку партнёр адчувае, што яго патрэбы памяншаюцца і грэбуюць. Ёсць незадаволенасць. Затое парам, якія прыходзяць да мяне, я прапаную паводзіць сябе па-іншаму: уважліва слухаць, што хвалюе партнёра, прызнаваць, што вы разумееце яго пачуцці, браць на сябе адказнасць і адгукацца на просьбу.
Прапусціць «але»
«Вы не хочаце выкарыстоўваць слова «але», - раіць сямейны тэрапеўт Элізабэт Эрншоу. — Я чую, як кліенты кажуць партнёру фразы «Ты гаворыш разумныя рэчы, але…», пасля чаго спрабуюць даказаць, што партнёр не мае рацыі або гаворыць лухту. Яны паказваюць, што тое, што яны хочуць сказаць, для іх важней, чым тое, што кажа іх партнёр. Хочаш сказаць «але», стрымайся. Скажыце: «Вы гаворыце разумныя рэчы» і завяршыце сказ.
Не «разумнічай»
«Мае кліенты пачынаюць крытыкаваць выказванні партнёра ў форме, напрыклад: «Ты няправільна ўжываеш такое-то слова!» Кары Кэрал кажа: «У шчаслівых парах партнёры шукаюць спосаб прыслухоўвацца да просьбаў і пажаданняў адзін аднаго».