Калі адносіны маці і дачкі вар'яцкія

асаблівыя адносіны

Хтосьці ідэалізуе маці, а хтосьці прызнаецца, што ненавідзіць яе і не можа знайсці з ёй агульнай мовы. Чаму гэта такія асаблівыя адносіны, чаму яны нас так баляць і выклікаюць такія розныя рэакцыі?

Маці - не проста важны персанаж у жыцці дзіцяці. Паводле псіхааналізу, практычна ўся псіхіка чалавека фарміруецца ў ранніх адносінах з маці. Яны не параўнальныя ні з якімі іншымі.

Маці для дзіцяці, на думку псіхааналітыка Дональда Вінікотта, фактычна з'яўляецца асяроддзем, у якім яно фарміруецца. І калі адносіны складваюцца не так, як было б карысна для гэтага дзіцяці, яго развіццё дэфармуецца.

На практыцы адносіны з маці вызначаюць усё ў жыцці чалавека. Гэта ўскладае вялікую адказнасць на жанчыну, таму што мама так і не становіцца для свайго дарослага дзіцяці асобай, з якой ён можа пабудаваць раўнапраўныя даверныя адносіны. Ні з кім і ні з кім непараўнальнай фігурай у яго жыцці застаецца маці.

Як выглядаюць здаровыя адносіны маці і дачкі?

Гэта адносіны, у якіх дарослыя жанчыны могуць мець зносіны і дамаўляцца адна з адной, жыць асобным жыццём — кожная сваім. Яны могуць злавацца адзін на аднаго і ў чымсьці не згодныя, быць незадаволеныя, але пры гэтым агрэсія не знішчае любові і павагі, і ніхто ні ў каго не адбірае дзяцей і ўнукаў.

Але адносіны маці і дачкі - гэта найбольш складанае з чатырох магчымых спалучэнняў (бацька-сын, бацька-дачка, маці-сын і маці-дачка). Справа ў тым, што маці для дачкі з'яўляецца асноўным аб'ектам пяшчоты. Але потым, у 3–5 гадоў, ёй неабходна перанесці свае лібідныя пачуцці на бацьку, і яна пачынае фантазіраваць: «Калі я вырасту, я выйду замуж за свайго бацьку».

Гэта той самы Эдыпаў комплекс, які адкрыў Фрэйд, і дзіўна, што ніхто да яго гэтага не зрабіў, бо цяга дзіцяці да аднаго з бацькоў супрацьлеглага полу была прыкметная ва ўсе часы.

І дзяўчыне вельмі цяжка прайсці гэты абавязковы этап развіцця. У рэшце рэшт, калі ты пачынаеш любіць тату, мама становіцца суперніцай, і вам абодвум так ці інакш трэба падзяліць татаву любоў. Дзяўчынцы вельмі цяжка канкурыраваць з мамай, якая для яе ўсё яшчэ каханая і важная. А маці, у сваю чаргу, часта раўнуе мужа да дачкі.

Але гэта толькі адзін радок. Ёсць і другая. Для маленькай дзяўчынкі яе маці з'яўляецца аб'ектам прыхільнасці, але потым ёй неабходна ідэнтыфікаваць сябе з маці, каб вырасці і стаць жанчынай.

Тут ёсць нейкая супярэчнасць: дзяўчынка павінна адначасова любіць маці, змагацца з ёй за ўвагу бацькі і ідэнтыфікаваць сябе з ёй. І тут узнікае новая цяжкасць. Справа ў тым, што маці і дачка вельмі падобныя, і іх вельмі лёгка атаясамліваць адна з адной. Дзяўчыне лёгка змяшаць сваё і мамчына, а маці лёгка бачыць у дачцэ свой працяг.

Многія жанчыны сапраўды дрэнна адрозніваюць сябе ад сваіх дачок. Гэта як псіхоз. Калі спытаць прама, яны запярэчаць і скажуць, што ўсё выдатна адрозніваюць і ўсё робяць для дабра сваіх дачок. Але на нейкім глыбокім узроўні гэтая мяжа размытая.

Клопат пра дачку - гэта тое самае, што клопат пра сябе?

Праз дачку маці хоча рэалізаваць тое, што не рэалізавала ў жыцці. Ці тое, што яна сама вельмі любіць. Яна шчыра верыць, што дачка павінна любіць тое, што любіць, што ёй спадабаецца займацца тым, чым займаецца сама. Больш за тое, маці проста не адрознівае свае і свае патрэбы, жаданні, пачуцці.

Ці ведаеце вы анекдоты кшталту «надзень шапку, мне холадна»? Яна вельмі перажывае за сваю дачку. Памятаю інтэрв’ю з мастаком Юрыем Куклачовым, у якога спыталі: «Як вы выхоўвалі дзяцей?» Кажа: «А гэта як з катамі.

Котку нельга навучыць ніякім трукам. Магу толькі заўважыць, да чаго яна схільная, што ёй падабаецца. Адзін скача, другі гуляе з мячом. І я развіваю гэтую тэндэнцыю. Тое самае і з дзецьмі. Я проста паглядзеў, што яны сабой уяўляюць, з чаго яны натуральна выходзяць. І тады я іх развіў у гэтым кірунку.

Гэта разумны падыход, калі дзіця разглядаецца як асобная істота са сваімі асабістымі асаблівасцямі.

А колькі мы ведаем мам, якія нібы клапоцяцца: водзяць дзяцей у гурткі, на выставы, на канцэрты класічнай музыкі, бо, па іх глыбокім адчуванні, менавіта гэта патрэбна дзіцяці. А потым яшчэ і шантажуюць фразамі кшталту: «Я паклаў на цябе ўсё жыццё», якія выклікаюць у дарослых дзяцей велізарнае пачуццё віны. Зноў жа, гэта выглядае як псіхоз.

Па сутнасці, псіхоз - гэта неадрозненне таго, што адбываецца ўнутры вас, і таго, што звонку. Маці па-за дачкой. А дачка па-за ёй. Але калі маці лічыць, што дачцэ падабаецца тое, што падабаецца ёй, яна пачынае губляць гэтую мяжу паміж унутраным і знешнім светам. І тое ж самае адбываецца з маёй дачкой.

Яны аднаго полу, яны сапраўды вельмі падобныя. Вось тут і ўзнікае тэма агульнага вар'яцтва, свайго роду ўзаемнага псіхозу, які распаўсюджваецца толькі на іх адносіны. Калі вы не будзеце выконваць іх разам, вы можаце наогул не заўважыць ніякіх парушэнняў. Іх узаемадзеянне з іншымі людзьмі будзе цалкам нармальным. Хоць магчымыя некаторыя скажэнні. Напрыклад, гэтая дачка мае з жанчынамі мацярынскі тып — з начальнікамі, настаўніцамі.

У чым прычына такога псіхозу?

Тут варта ўзгадаць постаць бацькі. Адна з яго функцый у сям'і - у нейкі момант стаць паміж маці і дачкой. Так узнікае трохкутнік, у якім адбываюцца адносіны паміж дачкой і маці, і дачкой з бацькам, і маці з бацькам.

Але вельмі часта мама стараецца арганізаваць так, каб зносіны дачкі з бацькам ішло праз яе. Трохкутнік разбураецца.

Я сустракаў сем'і, дзе гэтая мадэль прайграваецца некалькімі пакаленнямі: ёсць толькі маці і дочкі, а бацькі выдаленыя, або разведзеныя, або іх ніколі не было, або яны алкаголікі і не маюць вагі ў сям'і. Хто ў такім выпадку разбурыць іх блізкасць і зліццё? Хто дапаможа ім разысціся і паглядзець куды-небудзь яшчэ, як не адно на аднаго і «адлюстраваць» сваё вар'яцтва?

Дарэчы, ці ведаеце вы, што амаль ва ўсіх выпадках хваробы Альцгеймера або некаторых іншых відаў старэчай дэменцыі маці называюць сваіх дачок «матулямі»? Фактычна, у такіх сімбіятычных адносінах няма розніцы паміж тым, хто з кім звязаны. Усё зліваецца.

Дачка павінна быць «татам»?

Вы ведаеце, што людзі кажуць? Каб дзіця было шчаслівым, дзяўчынка павінна быць падобная на бацьку, а хлопчык - на маці. А яшчэ ёсць прымаўка, што бацькі заўсёды хочуць сыноў, але любяць больш, чым дачок. Гэтая народная мудрасць цалкам адпавядае падрыхтаваным прыродай душэўным адносінам. Я лічу, што дзяўчынцы, якая расце «мамчынай дочкай», асабліва цяжка расстацца з маці.

Дзяўчынка сталее, уступае ў дзетародны ўзрост і аказваецца як бы ў полі дарослых жанчын, тым самым выцясняючы маці ў поле старых. Гэта неабавязкова адбываецца ў дадзены момант, але сутнасць змены ў гэтым. І многія мамы, самі таго не разумеючы, перажываюць гэта вельмі балюча. Што, дарэчы, знайшло адлюстраванне ў народных казках пра злую мачыху і маладую падчарыцу.

Сапраўды, цяжка цярпець, што дзяўчына, дачка квітнее, а ты старэеш. У дачкі-падлетка свае задачы: ёй трэба адлучыцца ад бацькоў. Па ідэі, лібіда, якое абуджаецца ў ёй пасля латэнтнага перыяду ў 12-13 гадоў, павінна быць звернута з сям'і вонкі, да аднагодкаў. І дзіця ў гэты перыяд павінен пакінуць сям'ю.

Калі сувязь дзяўчынкі з маці вельмі цесная, ёй цяжка вырвацца. І застаецца «хатняй дзяўчынкай», што ўспрымаецца як добры знак: вырасла спакойнае, паслухмянае дзіця. Каб расстацца, пераадолець цяга ў такой сітуацыі зліцця, у дзяўчыны павінна быць шмат пратэсту і агрэсіі, што ўспрымаецца як бунтарства і распуста.

Усё ўсвядоміць немагчыма, але калі маці разумее гэтыя асаблівасці і нюансы адносін, ім будзе лягчэй. Аднойчы мне задалі такое радыкальнае пытанне: «Ці абавязана дачка любіць маці?» На самай справе дачка не можа не любіць сваю маці. Але ў блізкіх адносінах заўсёды ёсць любоў і агрэсія, а ў адносінах маці і дачкі гэтай любові мора і мора агрэсіі. Пытанне толькі ў тым, што пераможа — каханне ці нянавісць?

Заўсёды хочацца верыць, што каханне. Усе мы ведаем такія сем’і, дзе ўсе адносяцца адзін да аднаго з павагай, кожны бачыць у другім асобу, асобу і разам з тым адчувае, наколькі ён родны і блізкі.