змест
Ці заўсёды мы разумеем, што чалавек, з якім мы жывем, працуем або проста маем зносіны, раўнуе нас? Часта пачуццё зайздрасці перажываецца не праз «мне зайздросцяць», а як «мне сорамна». Як атрымліваецца, што чалавек, жадаючы засцерагчы сябе ад зайздрасці, пачынае адчуваць сорам? Медытуюць экзістэнцыяльныя псіхолагі Алена Генс і Алена Станкоўская.
Сорам у экзістэнцыяльным аналізе разумеецца як пачуццё, якое абараняе нашу блізкасць. Можна казаць пра «здаровы» сорам, калі мы адчуваем сваю самаацэнку і не хочам паказваць іншым усё пра сябе. Напрыклад, мне сорамна за тое, што я зрабіў не так, бо ўвогуле я годны чалавек. Ці мне сорамна, калі з мяне кпілі, бо я не хачу паказваць сваё інтымнае ў такой зневажальнай атмасферы. Як правіла, мы лёгка пераадольваем гэта пачуццё, сустракаючы падтрымку і прыняцце навакольных.
Але часам сорам адчуваецца зусім інакш: мне сорамна за сябе, таму што ў глыбіні душы я лічу, што мяне нельга прыняць такім, які я ёсць. Напрыклад, я саромеюся сваёй вагі або формы грудзей і хаваю іх. Або я баюся паказаць, што я чагосьці не ведаю, як я на самой справе думаю ці адчуваю, таму што я ўпэўнены, што гэта няварта.
Жадаючы пазбегнуць пагрозы чужой зайздрасці да сябе, мы можам пачаць хаваць тое, у чым мы добрыя, паспяховыя, квітнеючыя
Такі «неўратычны» сорам чалавек працягвае адчуваць зноў і зноў, паўтараючы сабе: «Я не такі, я нішто». Ён не надае значэння сваім поспехам, не шануе сваіх дасягненняў. чаму? У чым каштоўнасць і сэнс такіх паводзін? Фенаменалагічныя даследаванні паказваюць, што часта сорам у гэтых выпадках выконвае асаблівую функцыю — абараняе ад зайздрасці іншага.
Справа ў тым, што мы не заўсёды прызнаем зайздрасць іншага або яе ўплыў на нас. Але мы ведаем іншы досвед: «Мне сорамна». Як адбываецца гэтая трансфармацыя?
Жадаючы пазбегнуць пагрозы чужой зайздрасці да сябе, мы можам пачаць хаваць тое, у чым мы добрыя, паспяховыя, квітнеючыя. Але калі чалавек баіцца паказаць, наколькі ён добры (у тым ліку перад самім сабой), ён так доўга і старанна хавае гэта, што рана ці позна сам пачынае верыць, што ў яго насамрэч нічога добрага няма. Так перажыванне «ён зайздросціць мне, таму што я добрая» змяняецца перажываннем «са мной нешта не так, і мне гэтага сорамна».
сакрэтная сувязь
Давайце паглядзім, як гэтая мадэль фармуецца і замацоўваецца ў розных тыпах адносін.
1. Адносіны дзіцяці са значнымі дарослымі
Уявіце сабе сітуацыю, калі маці зайздросціць роднай дачцэ з-за таго, што ў яе ёсць кахаючы бацька, якога ў свой час не было ў яе маці.
Дзіця не можа ўявіць, што моцны і вялікі бацька можа яму пазайздросціць. Зайздрасць ставіць пад пагрозу прыхільнасць, адносіны. У рэшце рэшт, калі бацька раўнуе мяне, я адчуваю агрэсію з яго боку і перажываю, што нашы адносіны ў небяспецы, таму што я ім непрыемны. У выніку дачка можа навучыцца саромецца, гэта значыць адчуваць, што з ёй нешта не так (каб пазбегнуць агрэсіі з боку маці).
Гэта пачуццё сораму за сябе замацоўваецца і далей узнікае ў адносінах з іншымі людзьмі, на справе яно ўжо не абараняе ад зайздрасці.
Апісанні таго, як утвараецца гэтая сувязь, можна знайсці ў кнізе псіхолага Ірыны Млодык «Сучасныя дзеці і іх несучасныя бацькі. Пра тое, у чым так цяжка прызнацца» (Генеза, 2017).
Нерэалізаваны бацька - гэта чалавек, які па шэрагу прычын так і не стаў па-сапраўднаму дарослым, не навучыўся спраўляцца з жыццём.
Вось некалькі найбольш распаўсюджаных унутрыгендэрных сцэнарыяў.
Спаборніцтва паміж маці і дачкой. Найноўшая гісторыя СССР не прадугледжвала развіцця жаноцкасці. У СССР «сэксу не было», прывабнасць «напаказ» выклікала асуджэнне і агрэсію. Былі «зацверджаны» дзве ролі — жанчыны-працаўніцы і жанчыны-маці. І цяпер, у наш час, калі дачка пачынае дэманстраваць жаноцкасць, на яе абвальваецца асуджэнне і несвядомая канкурэнцыя з боку маці. Мама дасылае дачцэ пасланні аб непераборлівасці яе фігуры, выклікалай знешнасці, безгустоўшчыне і гэтак далей. У выніку дзяўчынка аказваецца скаванай, заціснутай і атрымлівае высокі шанец паўтарыць лёс сваёй маці.
Суперніцтва бацькі і сына. Нерэалізаваны бацька не ўпэўнены ў сваіх мужчынскіх якасцях. Яму надзвычай цяжка прыняць поспех сына, бо гэта сутыкае яго з уласным правалам і страхам страціць уладу.
Нерэалізаваны бацька — чалавек, які па шэрагу прычын так і не стаў па-сапраўднаму дарослым, не навучыўся спраўляцца з жыццём. Яму цяжка мець справу з дарослым у сваіх дзецях. Такі бацька не навучыўся ставіцца да жаноцкасці сваёй жонкі і таму не ведае, як ставіцца да жаноцкасці дачкі. Ён можа паспрабаваць выхаваць яе «як сына», арыентуючыся на яе кар'ерныя дасягненні. Але ў той жа час яму гэтак жа цяжка вытрымаць яе поспех. Як, зрэшты, цяжка прыняць побач з сабой адэкватнага мужчыну.
2. Узаемаадносіны з равеснікамі ў школе
Усім вядомыя прыклады, калі адораныя дзеці, паспяховыя вучні становяцца маргіналамі ў класе і аб'ектамі здзекаў. Яны хаваюць свае таленты, таму што баяцца адмовы або агрэсіі. Падлетак хоча мець тое ж самае, што мае здольны аднакласнік, але не выказвае гэтага прама. Ён не кажа: «Ты такі круты, я зайздрошчу, што ў цябе/у цябе гэта ёсць, на тваім фоне я не адчуваю сябе ў парадку».
Замест гэтага зайздроснік абясцэньвае аднагодка або агрэсіўна нападае: «Што ты пра сябе думаеш! Дурань (к) ці што?», «Хто так ходзіць! Ногі ў цябе крывыя!» (а ўнутры — «у яе ёсць тое, што я павінен мець, я хачу гэта ў ёй знішчыць або забраць сабе»).
3. Узаемаадносіны паміж дарослымі
Зайздрасць - гэта нармальная частка сацыяльнай рэакцыі на дасягненні. На працы мы часта з гэтым сутыкаемся. Нам зайздросцяць не таму, што мы дрэнныя, а таму, што мы дамагаемся.
А яшчэ мы можам успрымаць гэты вопыт як небяспечны для адносін: зайздрасць начальніка пагражае разбурыць нашу кар'еру, а зайздрасць калег - нашай рэпутацыі. Несумленныя прадпрымальнікі могуць паспрабаваць захапіць наш паспяховы бізнес. Знаёмыя могуць спыніць з намі адносіны, каб пакараць нас за нашы дасягненні і не адчуваць сябе недарэчнымі на нашым фоне. Партнёр, якому цяжка выжыць, што мы ў чымсьці больш паспяховыя за яго, абясцэньвае нас і гэтак далей.
Як сказаў транзакцыйны аналітык і інтэгратыўны псіхатэрапеўт Рычард Эрскін, «Зайздрасць - гэта падатак на прыбытак ад дасягненняў. Чым больш вы дасягаеце, тым больш плаціце. Гаворка ідзе не пра тое, што мы нешта робім дрэнна; гэта пра тое, каб зрабіць што-то добра».
Частка кампетэнцыі дарослых - умець супрацьстаяць і распазнаваць зайздрасць, працягваючы ўсведамляць свае каштоўнасці.
У нашай культуры страх прадставіць навакольнаму свету сваю «дабрыню» транслюецца ў вядомых пасланнях: «шкада паказваць дасягненні», «апускай галаву», «не будзь багатым, каб не не забраць».
Гісторыя XNUMX-га стагоддзя з раскулачваннем, сталінскімі рэпрэсіямі і таварыскімі судамі толькі ўзмацніла гэтае ўстойлівае адчуванне: «Сябе паказваць наогул небяспечна, а сцены маюць вушы».
І ўсё ж частка кампетэнцыі дарослых - умець супрацьстаяць і распазнаваць зайздрасць, працягваючы ўсведамляць свае каштоўнасці.
Што можна зрабіць?
Разуменне ўзаемасувязі паміж сорамам і зайздрасцю - першы крок да вызвалення ад гэтага хваравітага стаўлення. Важна выявіць гэтую падмену — як пачуццё «ён зайздросціць, што я крутая» трансфармавалася ў адчуванне «мне сорамна, што я крутая», а потым у перакананне «я не крутая» .
Убачыць гэтую зайздрасць (гэта значыць спачатку зразумець сябе, свой боль, а потым пачуцці іншага як іх першапрычыну) - задача, з якой не заўсёды можна справіцца самастойна. Вось дзе праца з псіхатэрапеўтам будзе эфектыўнай. Спецыяліст дапамагае ацаніць пагрозу той ці іншай сітуацыі, прааналізаваць яе рэальныя наступствы, забяспечыць абарону і супрацьстаяць чужой зайздрасці (якую мы не ў стане кантраляваць).
Праца па распазнанні сапраўдных перажыванняў і вызваленні ад неўратычнага сораму надзвычай карысная. Гэта дапамагае вярнуць пачуццё ўласнай каштоўнасці (а разам з ім і права паказаць сябе такім, які я ёсць), гатоўнасць і здольнасць абараніць сябе ад знешняга абясцэньвання, вярнуць давер і прыхільнасць да сябе.