Мы не задумваемся над тым, што ў дзяцей свая рэальнасць, яны па-іншаму адчуваюць, бачаць свет па-свойму. І гэта трэба ўлічваць, калі мы хочам наладзіць добры кантакт з дзіцем, тлумачыць клінічны псіхолаг Эрыка Рэйшэр.
Часта нам здаецца, што нашы словы ў адрас дзіцяці - пустая фраза, і ніякія ўгаворы на яго не дзейнічаюць. Але паспрабуйце зірнуць на сітуацыю вачыма дзяцей…
Некалькі гадоў таму я быў сведкам такой сцэны. Бацька прыехаў у дзіцячы лагер за дачкой. Дзяўчынка з захапленнем гуляла з іншымі дзецьмі і ў адказ на словы бацькі: «Пара ісці», сказала: «Я не хачу! Мне тут так весела!» Бацька запярэчыў: «Вы тут цэлы дзень. Цалкам дастаткова». Дзяўчына засмуцілася і пачала паўтараць, што не хоча сыходзіць. Яны працягвалі сварыцца, пакуль нарэшце бацька не ўзяў яе за руку і не павёў да машыны.
Здавалася, што дачка не хацела чуць ніякіх спрэчак. Ім вельмі трэба было ісці, але яна супраціўлялася. Але бацька не ўлічыў аднаго. Тлумачэнні, угаворы не дзейнічаюць, таму што дарослыя не ўлічваюць, што ў дзіцяці свая рэальнасць, і не паважаюць яе.
Важна праяўляць павагу да пачуццяў дзіцяці і яго унікальнага светаадчування.
Павага да рэчаіснасці дзіцяці прадугледжвае, што мы дазваляем яму адчуваць, думаць, успрымаць навакольнае па-свойму. Здавалася б, нічога складанага? Але толькі да таго моманту, пакуль не зразумее, што «па-нашаму» значыць «не так, як мы». Вось тут многія бацькі пачынаюць звяртацца да пагроз, прымянення сілы і камандавання.
Адзін з лепшых спосабаў пабудаваць мост паміж нашай рэчаіснасцю і рэчаіснасцю дзіцяці - праявіць спачуванне дзіцяці.
Гэта азначае, што мы дэманструем сваю павагу да пачуццяў дзіцяці і яго унікальнаму светаўспрыманню. Каб мы сапраўды яго слухалі і разумелі (ці хаця б спрабавалі зразумець) яго пункт гледжання.
Эмпатыя ўтаймоўвае моцныя эмоцыі, якія прымушаюць дзіцяці не прымаць тлумачэнняў. Вось чаму эмоцыі эфектыўныя, калі розум падводзіць. Уласна кажучы, тэрмін «эмпатыя» азначае, што мы суперажываем эмацыянальнаму стану іншага чалавека, у адрозненне ад сімпатыі, што азначае, што мы разумеем пачуцці іншага чалавека. Тут мы гаворым пра эмпатыю ў самым шырокім сэнсе як засяроджанасць на пачуццях іншага чалавека праз суперажыванне, разуменне або спачуванне.
Мы кажам дзіцяці, што яно можа справіцца з цяжкасцямі, але па сутнасці спрачаемся з яго рэальнасцю.
Часта мы не ўсведамляем, што не паважаем рэчаіснасць дзіцяці або ненаўмысна дэманструем непавагу да яго бачання. У нашым прыкладзе бацька мог праявіць суперажыванне з самага пачатку. Калі дачка заявіла, што не хоча сыходзіць, ён мог бы адказаць: «Дзіцятка, я добра бачу, што табе тут вельмі весела, і ты сапраўды не хочаш сыходзіць (эмпатыя). мне шкада. Але ўсё-ткі мама чакае нас на абед, і было б непрыгожа з нашага боку спазняцца (тлумачэнне). Калі ласка, развітайцеся з сябрамі і збярыце рэчы (просьба).»
Яшчэ адзін прыклад на тую ж тэму. Першакласнік сядзіць на заданні па матэматыцы, прадмет яму відавочна не даецца, а дзіця, засмучаны, заяўляе: «Я не магу!» Многія добранамераныя бацькі запярэчаць: «Ды ўсё можна! Дазвольце мне сказаць вам…"
Мы гаворым, што ён справіцца з цяжкасцямі, хочам яго матываваць. Мы маем лепшыя намеры, але па сутнасці мы паведамляем, што яго вопыт «няправільны», г.зн. спрачаецца з яго рэальнасцю. Парадаксальна, але гэта прымушае дзіцяці настойваць на сваёй версіі: «Не, я не магу!» Ступень фрустрацыі павышаецца: калі спачатку дзіцяці засмуцілі цяжкасці з праблемай, то цяпер яму непрыемна, што яго не разумеюць.
Нашмат лепш, калі мы праявім суперажыванне: «Мілая, я бачу, што ў цябе не атрымліваецца, табе цяжка цяпер вырашыць праблему. Дазволь абняць цябе. Пакажы мне, дзе ты затрымаўся. Можа быць, мы можам знайсці рашэнне. Цяпер матэматыка здаецца табе цяжкай. Але я думаю, вы можаце зразумець гэта.»
Дазвольце дзецям адчуваць і бачыць свет па-свойму, нават калі вы гэтага не разумееце або з імі не згодныя.
Звярніце ўвагу на тонкае, але прынцыповае адрозненне: «Я думаю, што вы можаце» і «Вы можаце». У першым выпадку вы выказваеце сваё меркаванне; у другім - вы сцвярджаеце як бясспрэчны факт тое, што супярэчыць вопыту дзіцяці.
Бацькі павінны ўмець «люстраваць» пачуцці дзіцяці і праяўляць да яго спачуванне. Выказваючы нязгоду, старайцеся рабіць гэта такім чынам, каб у той жа час прызнаць каштоўнасць вопыту дзіцяці. Не выстаўляйце сваё меркаванне як бясспрэчную ісціну.
Параўнайце два варыянты адказу на рэпліку дзіцяці: «У гэтым парку няма нічога веселага! Мне тут не падабаецца!»
Першы варыянт: «Вельмі прыгожы парк! Такая ж добрая, як тая, куды мы звычайна ездзім». Другі: «Я разумею, табе гэта не падабаецца. А я наадварот. Я думаю, што розным людзям падабаюцца розныя рэчы».
Другі адказ пацвярджае, што меркаванні могуць быць рознымі, а першы настойвае на адным правільным меркаванні (вашым).
Сапраўды гэтак жа, калі дзіця чымсьці засмучаны, то павага да яго рэальнасці азначае, што замест фраз тыпу «Не плач!» або «Ну-ну, усё добра» (гэтымі словамі вы адмаўляеце яго пачуцці ў дадзены момант) вы скажаце, напрыклад: «Ты цяпер засмучаны». Спачатку дазвольце дзецям адчуваць і бачыць свет па-свойму, нават калі вы гэтага не разумееце ці не згодныя з імі. А пасля паспрабуйце іх угаварыць.
Пра аўтара: Эрыка Райшэр - клінічны псіхолаг і аўтар кнігі "Што робяць выдатныя бацькі: 75 простых стратэгій для выхавання дзяцей, якія квітнеюць".