Маці, якая добра накрычыць на дзіця нецэнзурнай лаянкай, - з'ява не такая ўжо рэдкая. І ўсеагульна асуджаны. І мы паспрабавалі пад іншым вуглом паглядзець на сітуацыю, калі мама зрываецца на крык.
Першае дзеянне. Паркоўка гіпермаркета. Цямнее, а машын становіцца ўсё больш.
Героі: я і мой таварыш – юнак гадоў пяці. Рука аб руку ідзем да машыны. У нейкі момант мужчына рэзкім рухам выкручвае з маёй далонь. Як у вас атрымалася? Усё роўна не разумею! І кідаецца ў бок праезнай часткі.
Хітрасць! Ён вырашыў паказаць трук, Карл!
Я ледзь паспяваю схапіць яго за капюшон. У часе: проста праскоквае легкавы аўтамабіль, які не можа хутка затармазіць на слізкім лёдзе. Тры секунды я хапаю паветра: са слоў, якія я мог сказаць, ніякай цэнзуры. Тое, што я раблю далей, гэта, магчыма, рэфлекс. Размахам прыкладваю да пяткі дзіцяці. Гэта не балюча, не. Зімовы камбінезон пазбаўляе ад дыскамфорту. Але крыўдна і, смею спадзявацца, зразумела.
Малады чалавек гучна ўсхліпвае. На мяне з жахам глядзіць мама з малым у калясцы. так. Я ўдарыў. Свой уласны. дзіця.
Другое дзеянне. Тыя ж героі на прагулцы.
– Цім, не еш снег!
Дзіця адцягвае рукавіцу ад рота. Але потым ён зноў цягне яе туды.
– Цім!
Зноў цягне назад.
– Мама, давай, я цябе даганю.
Раблю некалькі крокаў і азіраюся. І я бачу, як ён спрабуе напхаць сабе ў рот цэлую жменю снегу. Невялікая заўвага: мы толькі што вылечылі ангіну. Нашы вочы сустракаюцца. Мхатоўская паўза.
— Цімафей!
Не, нават не так.
– ЦІМАФЕЙ!!!
Мой крык раздзірае мне барабанныя перапонкі. Дзіця прыгнечана блукае дадому. Увесь яго выгляд выказвае актыўнае раскаянне. Некалькі хвілін я адчуваю сябе неспакойна. Роўна да таго моманту, калі ён спрабуе ўтрымаць рукамі дзверы ліфта. Я зноў крычу. Настрой, шчыра кажучы, сапсаваны.
Скардзіцца сябру. У адказ яна дасылае мне спасылку на артыкул на адным з «мамскіх» форумаў. Такіх самабічаванняў у інтэрнэце шмат, і яны вельмі папулярныя. Нешта з серыі «Я агідная маці, я накрычала на дзіцяці, ён так спалохаўся, мне так сорамна, больш ніколі не буду, шчыра, шчыра, шчыра».
Лічу, што такія тэксты пісаліся ў хвіліны актыўнай фазы пакаяньня. Можна мільён разоў пасыпаць галаву попелам, заломваць рукі, біць сябе абцасам у грудзі – усё адно прамахнешся і ўдарышся лбом. Запэўніць, што больш ніколі, можна, колькі заўгодна. Прабачце, але ці вы няшчыры, ці вы робат. Веру, што так ці інакш усё паўторыцца. Таму што вы неідэальныя, таму што ваша дзіця - маленькая Шкода. А стомленасць і нарваныя нервы ніхто не адмяняў.
Вельмі часта ў спрэчках мне прыводзяць такі аргумент. Маўляў, чаму б тады не пайсці і не накрычаць на начальніка, бо іншых аргументаў няма. Не біце мужа, калі скончыліся аргументы.
Сур'ёзна? Вы адказваеце за дарослых полаваспелых людзей гэтак жа, як за ўласную кроў?
Ва ўзросце пяці-шасці гадоў дзеці яшчэ мала разумеюць, што такое смерць і небяспека. Вы можаце сказаць ім мільён разоў, што машына можа пераехаць. Каб выхад мог вас шакаваць. Што калі выпадзеш з акна, то цябе ўжо не будзе. І казаць гэта можна бясконца, пакуль мова не сатрэцца.
Але # жарабя. Ён не ўсведамляе сур'ёзнасці сітуацыі. Канцэпцыя «ніколі» ў адносінах да сябе цалкам адсутнічае. «Калі я памру, я ўбачу, як ты будзеш плакаць».
Але ёсць страх пакарання. І хай лепш ён цяпер баіцца мамінай аплявухі, чым суне пальцы ў разетку або даверліва рушыць за незнаёмцам на вуліцы.
«Яго могуць сур'ёзна пакараць», — кажа мне сябар, пачуўшы гісторыю пра машыну.
можа. Але тады, калі сама небяспека ліквідаваная. І калі вы знаходзіцеся ў сітуацыі, крык спыняе. Я пачуў – хопіць: тое, што вы зараз робіце, небяспечна!
Так, я разумею, што біць - гэта не норма. Удар па руках або па ягадзіцах таксама не з'яўляецца нормай. І крычаць - не норма. Але бываюць сітуацыі, калі гэта неабходнасць. Няхай даруе ювенальная юстыцыя.
У гэтым выпадку,
– Я не буду біць дзіця чымсьці цяжэйшым за далонь. Шнуры ад электрапрыбораў, мокрыя ручнікі ў маім разуменні - гэта ўжо элементы садызму.
– Я не скажу: «Ты дрэнны!» Мой сын ведае, што я злуюся не асабіста на яго, а на яго ўчынак. Дзіця не можа быць дрэнным; гэта можа быць дрэнна, што ён робіць.
– Я даю яму час падумаць і разабрацца ў сітуацыі. Ён сам павінен зразумець, што стала прычынай канфлікту. А потым абмяркуем.
– Я папрашу прабачэння ў дзіцяці, калі мой зрыў - гэта вынік майго дрэннага настрою. Таму часам варта зрабіць трохсекундную паўзу, каб зразумець, чаму вы сёння злуецеся на раскіданыя цацкі, калі ўчора вы на гэта нават не адрэагавалі.
– Аднойчы я яму сказала: запомні, як я ні крычу, як ні лаюся, я цябе вельмі кахаю. Так, я моцна засмучаюся. І вось як я рэагую. І я крычу, таму што мне крыўдна, што ты такі разумны і робіш гэта.
Мне здаецца, ён пачуў мяне.